АВТОР ТЕКСТА - MILITARI, с сайта http://lady.webnice.ru/forum/viewtopic.php?t=12505
Когда-то я из чувства противоречия перелопатила в метро тонны подобной литературы, и уже тогда у меня родилась мысль написать подобный трактат. Под катом первая часть, ежели захотите - выложу потом все остальное
Итак, мои дорогие читатели, вы еще не забыли, что самое важное в этом мире? Правильно, бабки. И, если вы хотите срубить их побольше, не стОит брезговать никакими средствами. Сегодня я расскажу вам, как писать любовный роман.
За сим откланяюсь, а вы прочтите изложенное ниже и - вперед, покорять литературный олимп!
Итак, самое основное в любовном романе, это, естественно, герой и героиня. О сюжете забудьте, на него вообще всем положить с прибором (хотя, если учесть, что наша целевая аудитория - домохозяйки, а у них этого самого прибора нету, то о логике сюжета в любовном романе я все же расскажу, но чуть позже)
Героиня.
Начнем с внешних параметров.
В общей сложности героиня может быть либо ОСЛЕПИТЕЛЬНОЙ красавицей, такой, шоб на нее даже у импотента стояло углом, либо же не особой красавицей, но с чем-то эдаким, чтоб все равно стояло, но чуть реже. Или же вообще, ни у кого не стояло, а Герой мог в полной мере оценить собственную проницательность, когда к концу романа все завопят «И где ж это были наши зенки, что мы такую телку проворонили?». А он будет стоять, гордый и счастливый.
Росточек у нее, как правило, невыдающийся, чтоб герою дышать ажно в самый... пупок, давая ему возможность почувствовать себя большим и мужественным.
О комплекции разговор особый. Запомните - никакой веселой толстушки у вас получиться не может. Вы что, избыточный вес (или даже нормальный) погубит вам всю романтику на корню. Вам придется поднапрячь мозги и выдать генетического мутанта. Почему? Объясняю по пунктам:
1) Героиня должна быть хрупкой. Именно хрупкой - никакой худобы, костлявых рук и выпирающих ребер у нее быть не может, хотя при росте 165 см она весит вряд ли больше 43 кг. Да, вам придется это написать. Потому что главному герою большую часть романа придется таскать ее, бесчувственную (или связанную, тут уж как сложится) на своих могучих волосатых руках, а его тоже пожалеть надо. Каким образом у героини при подобных ТТХ (тактико-технических характеристиках) обнаруживаются «соблазнительные округлости» - я не знаю. Да вы забейте на это, я ж предупредила, ваша героиня будет мутантом.
2) Конкретно об «округлостях». Если ее талия превышает в объеме сложенные кольцом пальцы обеих рук героя, можете смело записывать сию леди в старую деву и высылать в монастырь. Герой с ней даже срать на одном гектаре не сядет. С бедрами сложнее - я встречала как «узкие мальчишечьи», так и «округлые». Оставляю это на откуп вашему воображению, хотя от себя порекомендую узкие - для нагнетания атмосферы хрупкости, ибо в дальнейшем героине придется пережить много всего интересного, и, не обладая должной слабостью, она имеет шанс выбраться из всего самостоятельно, оставив героя недоумевать.
Бюст. О, эта восхитительная часть женского организма, вокруг нее в вашем романе будет вертеться около 30% сюжета и описаний, посему тут не дозволено никаких вольностей. Нимфеток с прыщиками под майкой быть не должно. Размер, меньше третьего - недопустим, потому что этой самой груди потом еще надо будет более-менее достоверно волноваться в вырезе платья (под грубой тканью свитера, под кольчугой, или еще где-нибудь). Всех, у кого возник вопрос, как такое возможно при талии 55 см без пластических операций - отправляю читать учебники по генетике, и еще раз заявляю, что мутация - дело серьезное. Да, и сосок должен быть - нежно-розового цвета, без вариантов, даже если вы пишете про мулатку.
3) Руки. Длинные, тонкие и нежные. Даже если она - прекрасная горничная и ежедневно с семи до семи драит своими тончайшими пальчиками хозяйский сортир активным хлором без перчаток. Мышц нет, не было и не будет, даже если по сюжету ей придется выволакивать своего прекрасного героя из-под шквального огня в течение пары месяцев. Ее руки должны ассоциироваться с полным бессилием и усугублять в герое порочное желание защищать этого мутанта до конца дней своих.
4) Ноги. Никаких вольностей. От ушей, стройные. Лодыжка должна обхватываться средним и большим пальцами, вариантов нет. И размер чтоб не больше 34, ей же не на лыжах ходить...
5) Попа. Без сомнений - аппетитная. Как это - и не просите объяснить, я не знаю, честное слово! Поэтому лучше ограничьтесь данным эпитетом, не пускаясь в пространные описания. А то получится у вас «попка в виде сердечка» (я реально где-то это читала), и всю ночь потом читатель глаз не сомкнет, пытаясь понять - а как это, собственно?!
Ну, вот мы и дошли до верхней конечности нашей героини, а точнее - до головы. С ней вам тоже придется непросто, но, следуя моим советам, вы без особых потерь расправитесь с этой задачей.
2) Нос. Варианта два - либо прямой, либо чуть вздернутый. О картошках и горбинках забудьте раз и навсегда, даже если ваша героиня - местечковая гордость Фира, спасаемая от печей Освенцима недостаточно преданным фюреру эсэсовцем, в коем с перепою и устатку проснулась мысль о равенстве всех наций.
3) Скулы. Бывают только высокие. Какого хрена? А я почем знаю, но других я в описаниях не встречала. Попутно отправляем в отставку пухлые щечки и присобачиваем к впалым щекам ямочки. (Брр... Кажется, я сегодня не усну.)
4) А вот о подбородке у героинь ничего не сказано. Все списывается на «нежный овал лица». Нежный - и баста! Всем плевать, как это выглядит.
5) Брови и ресницы. Даже если героиня - платиновая блондинка, даже если она потомственный альбинос и ее глаза горят красным огнем - у нее, хоть тресните, будут темные ресницы и брови, очень густые и оттеняющие ее глаза так, что тушь Макс Фактор перестает продаваться.
6) Губы. Тонких не существует в природе. Равно как и бледных. Они должны быть яркими, пухлыми, четко очерченными и манящими. Так, чтобы мужику прям не сходя с места захотелось бы... ПОЦЕЛОВАТЬ героиню, а не то, что вы подумали! К сведению - о подобных вещах герой вообще не знает. Так что если куннилингус в романах еще изредка присутствует, то минет - это удел жесткого порно.
И, наконец, очень немаловажная часть женского тела - волосы. О них отдельная песня. Стрижка «под мартышку» не прокатит даже в условиях полевого лазарета времен второй мировой. Это всенепременно густой, блестящий водопад до самой аппетитной попы, а то и ниже, обладающий фантастической способностью не пачкаться. Прямые волосы не в цене, посему без лишних размышлений наградим героиню локонами какого-нибудь заковыристого оттенка. Наиболее естественный в повседневной жизни цвет «детской неожиданности» оставим в стороне. Примем за отправную точку цвет «спелой ржи», «вороново крыло», «огненную морковку»... простите, увлеклась, но вы меня поняли. Все это должно ниспадать, струиться, окутывать облаком и при этом не мешаться в ответственный момент (прим. автора - я не представляю, как это возможно, ибо обладая заурядной длинной волос - до пояса - ваша покорная слуга даже на ночь предпочитает забирать из в хвост, ибо мешаются, заразы...)
В заключение - о коже. Либо белая, как алебастр или мрамор (других сравнений не бывает), либо покрытая бронзовым загаром, она нежная, гладкая и шелковистая. Прыщики, аллергическую сыпь и шрамы от ветрянки оставим все тем же старым девам.
Далее коснемся характера героини. Выражения «жена да убоится мужа своего» оставим другому бестселлеру всех времен и народов - «Домострою». Нееет, в любовном романе такая покорность и спокойствие не прокатят, поскольку для прояснения своих чувств к героине, нашему герою придется некоторое время ее поукрощать и еще много чего интересного с ней поделать. Еще один интересный момент - героиня априори должна быть умной, и уровнем IQ давать солидную фору Эйнштейну. То, что она на протяжении всего романа будет совершать идиотские поступки - это уже мелочи. Но главный герой смазливой дурочкой не заинтересуется.
Наша прекрасная дама должна обладать несносным характером, крайней степенью свободолюбия, граничащей с психическими отклонениями, силой воли круче, чем у йога и остроумием. С боку прилепим презрение к мужскому полу. То, что за время повествования она всей этой благодатью ни разу не воспользуется, спишем на издержки производства. Да, и заучите как дважды два, что все ее хваленое самообладание должно пропадать в дальние дали при появлении героя.
Правда, при все этом где-то в глубине души она мечтает о каком-нибудь ПРЫНЦЕ, коий растопит лед ее сердца точным залпом из плазмогана, и будет долго и с чувством сношать в темном углу своего замка. Только она никому об этом не скажет, заработает кучу комплексов на почве сексуальной неудовлетворенности и наш герой с ней еще наплачется.