На самом деле я чувствовал, что отдыхать пять часов буду я сам. Где-то полчаса я провел в Кормушке, потом вернулся к наладке бура. Но едва влез в металлическое чрево, как писк кома вновь вывел меня из рабочего настроя. Чертыхнувшись, я активировал связь.
- Один? – мрачно осведомился аватар Булочника.
- Один.
- Совсем один?
- Да говори уже, ушей рядом нет.
- Ты что, совсем ох..ел, да? – в голосе аватара звучала вселенская скорбь и горькая обида. - Зачем меня перед девчонкой унизил? Про корабль вспомнил, раскомандовался хуже херувима... «Заткни пасть – это приказ», - передразнил он меня, - да лучше бы я Снусмумрика позвал! Или Куклуксклана!
- Секунду, - напрягся я, - ты же говорил, что я единственный инспектор на базе?
- Хотел сюрприз сделать по старой дружбе, а ты хвост распушил: «мамзель... мерси боку...».
- Ну удружи-и-ил! - от возмущения я едва находил слова, - так это из-за тебя я ближайшие семьдесят часов буду, как снайпер в аду скакать, с голыми яйцами на раскаленной сковородке?! Вот что, Булка, с тебя бутылка вискаря, и это еще дешево за спасение твоей задницы!
- Не понял про спасение и задницу, - озадаченно ответил аватар, - разъясни.
- Ты зачем, падла, девку лапал? Хотел на себе зациклить?
- Я не... это стандартный медицинский осмотр!
- Лапал. Хотел. А вот что бы было с тобой, если бы она через несколько месяцев решила перебежать из сектора? Ей ведь достаточно обратиться в Совет с жалобой что мол, так и так – сделала Выбор в состоянии аффекта из-за похотливых ручонок некоего Булочника. Совет с радостным воем ее освободит, а тебя херувимы под белы ручки отведут к Архангелу!
- А доказательства?! - завопил аватар, - Где?
- В Караганде. Забыл про Аргус? Я серьезно тебе говорю – был уже случай, до тебя еще, года два назад. Одна умница снюхалась с пиндосом, и он ей этот вариант подсказал. Ей и инспектору просканировали мозги, и Аргус подтвердил: таки была Камасутра. Умница слиняла со всей информацией по сектору, а парня Архангел забрал.
- И чё?
- Пятикратная смертная казнь. После этого я ничего о нем не слышал.
- Бляяяя..., - протянул аватар,
- Вот тебе и «бля», а сейчас все, что я сделаю и скажу, может быть использовано против меня, причем многократно!
- Слушай, а что если девчонка ну... сама полезет?
- Буду громко кричать и отбиваться, как от чупакабры. И знаешь что? С тебя, пожалуй две бутылки вискаря – потому что после того случая Архангел заявил, что при повторе инцидента казнь будет десятикратной, и он лично проследит, чтобы она продолжалась максимально долго!
- Бля, - булькнул аватар и отключился.
Пригорюнившись я продолжил работу. Но все мысли крутились вокруг новой подопечной. Разные мысли. Воображение выдавало красочные картинки, генерируя варианты ближайшего будущего. К шести я совсем измучился; уже по дороге в каюту залетел в туалет, не выдержав давления обстоятельств – нижние регионы бешено требовали внимания и обещали отомстить в любой неподходящий момент. Договорился с ними, как смог.
Когда я деликатно постучался в дверь каюты и разблокировал замок, передо мной предстало дивное зрелище – девушка в одной футболке и трусах сидела на кровати, скрестив ноги и сверлила меня злым взглядом.
- Я пить хочу, - проговорила на жалобно она, - Почему так долго? У меня почти клаустрофобия началась! Выйти не могу, вода не идет...
- Черт! – я схватился за голову. - Извини, правда, из головы вылетело. Сейчас, извини еще раз, иди сюда, смотри. Нет, краны не действуют и никогда не действовали, у нас не так много воды. Приходится использовать резервную систему. Видишь зеленый датчик? Он показывает, что у тебя есть полная дневная норма, вот – выбираешь на экране функцию и жмешь на синий овал. Стакана нет. Но мы сейчас спустимся к Синтезатору и наберем, все что надо. Пей пока так.
Девушка согнулась над раковиной, перегораживая мне выход из тесного санблока. Зрелище было завораживающим, поэтому я продолжал говорить, не останавливаясь
- Воду мы добываем из ледяных астероидов, но они встречаются редко, и конкуренция за них жесточайшая.
- А как принять душ? – спросила девушка, выпрямляясь.
- Просто. Заходишь в душевую и закрываешь двери. Все. Кстати, в день ты можешь принимать душ только одну минуту, - сказал я. - Можно доплатить, когда у тебя появятся деньги.
- Одну минуту? – недоверчиво переспросила девушка, - Ты шутишь?
- Нет, - вот здесь, под защелкой, всегда найдешь антисептик, - я показал ей квадратный кусок зеленого желе размером со спичечную коробку. - Сначала обмазываешься им с головы до ног, потом быстренько смываешь. Так же и зубы чистишь, он универсален.
- Ладно, можно я обмоюсь перед экскурсией? Ой...
Девчонка поскользнулась. Или сделала вид, что поскользнулась, но факт остается фактом – она неловко взмахнула руками и налетела на меня спиной, так что мне ничего не оставалось, кроме как удержать ее от падения на пол.
Лифчика не ней не было.
Мне стало душно, потом жарко. На несколько секунд я вообще забыл, как дышать, но вовремя опомнился и ринулся прочь из санблока, для верности обосновавшись в коридоре, за пределами опасной тесноты каюты. Вытер взмокший лоб.
Из санблока послышался истошный визг.
Черт, как неудобно получилось.
Забыл предупредить, что душ у нас исключительно ледяной...