1) Incesto.
Chicas, ¡es ilegal! ¡y totalmente asqueroso!
2) Fornicación de conejitos.
¡Mucho sexo y encima mal escrito aburre!
3) Portadas ominosas.
La gente dice "no juzgues a un libro por su portada", pero, ¡oh por Dios! Esta es la regla más incumplimida (me incluyo), porque, créeme, que si tu portada está llena de colores chillones, dibujitos, 'stickers', está mal cortada, es una de las fabricadas por Wattpad, tiene un protagonista con caries o no tiene el nombre de la historia, ten por seguro que, al menos yo, ni siquiera leeré la descripción.
4) Secuestrar capítulos.
Si llego a leer de nuevo en alguna historia "50 votos y 50 comentarios o elimino la historia/no subo capítulo" haré un complot malvado para introducir a Wattpad los votos negativos y darle miles de esos, a ver si se valora.
5) Clichés
¿Quién no ha leído acerca de una nerd con el chico malo por una apuesta? ¡Ya no más, por favor!
6) Síndrome de Estocolmo.
¡Chicas, esto de los secuestros y que te 'agrade' tu secuestrador es mucho más delicado de lo que ustedes creen!
7) Ortografía de vertedero.
A veces tengo ganas de preguntar ¿Estás seguro de que fuiste a la escuela?
8) Violencia muy violenta *Sí, sé perfectamente que redundé, pero me ofusca la violencia*
¡¿Qué clase de insecto tienen habitando en su vacía cabeza los escritores que fomentan la violencia?! Es como me pegaba, me mordía, me tiró ácido y rompió mi bicicleta, pero lo amo, él es buena persona.
Sí su historia incluye esto, tengan la delicadeza necesaria, y por favor, que no tenga un surrealista final feliz de pareja. Porque, o uno, el tipo queda en la cárcel, o dos la tipa aprende y eso (lo que lleva al tipo a la cárcel casi siempre), o tres, la tipa muere.
9) Ladrones de riqueza.
Por. Qué. Rayos. Tu. Personaje. Es. Rico.
¿Por qué nadie nunca menciona la razón de la riqueza de su personaje? ¿Es drugdealer o qué?
*Drugseller: vendedor de drogas.
10) Amor en tiempos de exageración.
*disculpen lo siguiente* CÓMO COÑO JOSEFO SE ENAMORA DE WILMARYUI EN DÍEZ SEGUNDOS?! Además: con repetir cincuenta mil ochocientas veces que se aman, NO ME VAS A CONVENCER.
11) Ali Baba y las cuarenta temporadas de pura basura.
Sí tu historia tiene digamos, noventa capítulos, y ves que tiene éxito, qué haces? NO HACES UNA SEGUNDA O TERCERA O CUARTA TEMPORADA QUE NO PLANEASTE.
12) Pedofilia.
¿Sabías que si Yolanda tiene 14 y tiene sexo con su profesor de 30 es perfectamente ilegal frente a la nación, la escuela y otros?
13) FLASHBACK
Esto de poner "flasback" cada cinco oraciones es tedioso, hay otras formas de introducir un recuerdo, amigos.
14) Drama queen
Evita añadir un accidente o cualquier cosa solo para agregar un poco de viveza a tu novela que ya va por el capítulo ciento tres y tienes a todos durmiendo.
15) Títulos random
Por qué poner un título que no tiene nada que ver con la historia? Tipo "el ataque del demonio terrorífico" pero trata de un unicornio rosa.
16) Descripciones
Evitar a toda costa describir totalmente a un personaje en la primera página esto ocasionará que los lectores huyan despavoridos.
17) "El maldito despertador"
A mí me despierta mi mami, saben.
18) Relleno del demonio
Nunca, bajo ninguna circunstancia, escribas el trayecto de escuela a casa detalladamente solo porque no tienes nada mejor que escribir.
19) Perra insufrible.
Si hay algo que no soporto, es que la protagonista sea terriblemente horrible pero aún así, la gente dice que es un ángel.
20) Capítulos tamaño Pulgarcito
¡NO! Si vas a hacer capítulos pequeños pero a contar una escena en cuatro capítulos, ¡haz un solo capítulo!
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Guía del Escritor
Random¿Tienes una historia y no consigues lectores? ¿O acaso ves como tus lecturas bajando capítulo a capítulo? ¿Estás leyendo esto con voz de comercial? ¡Has venido al lugar indicado! Hay muchas razones por las cuales dejamos de leer una historia y de...
