Otras cosas que nunca te dije...

Nostalgia

Jamás había sentido este presentimiento, de odio hacia todo, del no querer hacer nada, era un chico activo que disfrutaba de salir en las noches con su padre de paseo, en las tardes con sus amigos para poder ver la puesta de sol y reír mientras veíamos a niños pequeños cayéndose de su bicicleta. Eso cambio, ahora el único lugar donde me siento cómodo es dentro de mi habitación, lejos de mi familia, donde si ellos están me siento aprisionado, me gusta ser eso, una persona de poca necesidad en cuanto al amor y cariño de mi familia.

A veces siento como si todo estuviera conspirando en contra de mí, en las noches, mientras me cepillo los dientes ya no veo el rostro del niño con cabello rizado que era antes, deje de emanar esa felicidad que antes quería compartir con todos, veo mis ojos caídos, sin vida ¿Porque cambie tanto? Creo que comencé a crear la persona que escuchaba en la boca de los demás.

Extraño ser el niño mimado por los profesores, el que con tan solo tener un amigo en toda la escuela me bastaba para 6 años completos. Tal vez sea esta etapa, la adolescencia, he visto los suficientes filmes cinematográficos como para saber que en esta parte de mi corta y asquerosa existencia es donde más piensas, pensar no sirve de nada, suelo a hacerlo demás, muchas personas dicen que le doy importancia a cosas insignificantes, pero siempre he sido así, creo que sigo atrapado en el pasado, jamás lo supere, solo lo oculto y finjo seguir bien. No quiero sonar como los chicos estereotipados de Facebook que escriben cosas depresivas en su muro, si yo lo hago es porque amo burlarme de mi mismo y mi sufrimiento.

Hace unos días mi primo vino en la noche, a jugar conmigo videojuegos, Max me había recomendado unas canciones para que escuchara "interprétalas como quieras" dijo. Mi primo entro al baño y yo puse pausa a nuestra campaña de Halo. Busqué las canciones, comencé con Apocalypse de Cigarettes After Sex, me gustó mucho la canción, pero aún faltaban tres más para escuchar, la siguiente fue K de la misma banda. Cuando comencé a escucharla las lágrimas salieron como ríos, me cubrí la boca, no quería que mi primo ni nadie supiera que estaba llorando, en primera porque odio que me pregunten sobre mis sentimientos y lo harían. En segunda porque no tenía la respuesta, no sabía por qué lo hacía, tal vez sea mi memoria, tal vez estoy roto por dentro, me levante del sofá, camine a la cocina, tome un vaso y me serví agua, la tome deprisa pero no paraba de llorar, era algo que ya no podía controlar, esa canción había desatado algo en mí que no lograba comprender. Mi primo salió del baño, seque mi rostro, puse pausa a la canción y entre al baño sin que se diera cuenta, tome un pedazo de papel y me limpie el rostro, era la primera vez que me veía llorando en un espejo, recargue mis brazos en el lavamanos y me dije a mi mismo que no había nada por que seguir haciendo esto.

No entendía nada, ni siquiera me identificaba con esa canción.

Salí del baño, jugué otro rato con mi primo, pero ya no daba el mismo potencial en el juego, me sentía cansado, pero sin ganas de irme a dormir, eran alrededor de la 1 de la mañana. Mi primo se enfadó porque moría en cada enfrentamiento que tenía con un covenant, así que le dije que podía jugar otro juego, le dije que no sabía que me pasaba.

Los días después de eso han sido largos, volví a caer, hay algo en mí que no puedo suprimir más, algo que intenta salir, pero no es ninguna otra fase, las fases eran oscuras y sentía una presencia, esto era un sentimiento, una especie de remordimiento.

Otra noche, eran las 12 de la noche, estaba sentado en mi cama, escuchando música mientras veía mi inicio de Facebook, de nuevo, comencé a llorar. ¿Qué mierda me pasa? Sin duda estoy roto. Vuelvo a sentirme asfixiado, sin ánimos de hacer nada, esa noche acudí a Armando, pero no pudo ayudarme en mucho. ¿Cómo puede ayudarme en algo que ni siquiera yo sé que pasa?

No soy una persona de comer mucho, de hecho, solo como una vez en todo el día, pero esta vez es diferente, mi apetito se ha ido, veo la comida y me dan ganas de vomitar, no es ninguna infección del estómago, lo he tenido antes por comer porquerías en la calle, esto es diferente. Me siento como una sombra al lado de los demás, y eso es algo que me gusta, no estar a cuenta, pero ahora me sentía mal cuando mi madre ignoraba mis preguntas. Cuanto menos es extraño lo que ha pasado. Mi madre, la he notado también un poco cariñosa y sonriente, ella no suele a ser así, es más del estilo de ser agresiva y estar siempre a la defensiva. Es como si estuviera en un mundo paralelo, no pertenezco aquí. Las cosas son diferentes, probablemente mejores que antes, pero no me gusta, me siento tirado en un inmenso mar, sin tierra en donde acoplarme. Odio llorar, mis ojos se hinchan, se ponen rojos, las lágrimas dejan un rastro difícil de quitar, mi mente recuerda todo lo que está dentro de este libro y se vuelve una tortura constante el seguir respirando.

Dejando de lado todo esto podíamos sumar el hecho de la mujer que no me dejaba en paz, que seguía metiéndome mierdas en mi vida, las cosas se estaban convirtiendo en una porquería.

Después de uno o dos días me encontraba desayunando con mi abuela y con la novia de mi hermano, estábamos hablando, todo estaba bien. Estábamos riendo, pero nuestros temas se convirtieron en una discusión cuando comenzaron a hablar sobre como la homosexualidad era un error. Lejos de que yo me ofendiera y que mi abuela me dijera indirectamente abominación de la naturaleza, odio que las personas odien a otras personas por gustos, y otras cosas tontas por las cuales la gente llega a crear una discriminación.

"Una persona es incapaz de decidir de quien se enamora, son sentimientos, el amor llega de diferentes formas". Dije, pero siguieron hablando sobre lo mismo, sobre como la biblia decía que el apocalipsis llegaría cuando el hombre fornicara con hombre y mujer con mujer. Eso hizo que me enojara demasiado. Una vida no vale lo que una estúpida página.

"Nadie elije nacer así, si pudieran elegir ¿Creen que viendo como hay personas de ignorantes como ustedes seguirían siendo así?". Me levante de la silla, dejando mi comida casi intacta. Me subí a mi cuarto.

Mierda. Me iré al infierno por el simple hecho de enamorarme. Bien, si no puedo cambiar eso, que se joda medio mundo. Pasaron las horas y mi abuela me llamo para comer. Baje y no hable con ella durante comíamos. Hasta que me pregunto que me pasaba.

"Bueno... No todos los días tu abuela te dice error. Eso es nuevo".

- No, no te dije error, porque tú no eres eso.

- ¿Estás segura? Porque yo no.- Obvio estoy seguro, veo a un hombre con los mismos ojos a los que podría ver a una chica. Solo quería que viera que lo que antes había dicho me había molestado.

Ella comenzó a llorar y decir que si sí lo era.

Con seguridad se lo dije.

- Yo te acepto Saul, al fin y al cabo, eres de mi sangre, no puedo sacarte, así como nada.

-No te pedí que me aceptaras, por mi llora lo que quieras, solo te lo dije para que tengas más en cuenta tus palabras.

-Eso tienes que hablarlo con tu madre

-No soy idiota, la última vez que me quise abrir con ella me dio la paliza de mi vida, las cosas aquí no han terminado aquí. No pienso decírselo. Aún no.

- ¿Porque me pasa esto a mí? Primero mi hija y luego tu...

- Ay por Satanás abuela deja de ser tan egoísta. Esto no se trata de ti. Se trata de mí, ya seré yo quien decida cuantos orales pienso hacer en un día, y si te refieres a tu hija muerta, deberías de estar agradecida. Me encantaría estar en su lugar. Así no me hubiera dado tiempo para pecar y ahora estaría bebiendo vino con Jesús y el ave maría ¡Pero no! En ocho años estaré tomando alcohol barato con Stalin y Hittler.

-No sabes lo que dices.

- Sonare como el tarado de mi hermano, pero hay cosas que tú no sabes sobre la vida por más anciana que estés. - Termine de comer, ella siguió llorando. Algo en mi había crecido, había roto el bucle, algo me había dado el valor para soltar esas palabras.

-Sigue llorando lo que quieras, como dije, por mí se pueden ir al infierno todos ustedes.

Obvio no era así. A pesar de todo amo a mi familia, haría cualquier cosa por ellos, solo quería mostrar fuerza. Me había cansado de ser al que todos veían con ojos de ternura y lastima. No quiero sonar cursi, pues odio eso del "Haría todo por ti" "Juntos por siempre" pero haré lo que sea por las personas que amo. Si alguien se mete con ellos o conmigo ténganlo por seguro de que les daré un pase directo a lo que sea que ellos crean. Solo que era hora de cambiar, es hora de salir del cuarto y sonreír con quien lo merece.