Imaginas de Lauren J & Tu (editando)

Welcome to my life (no es cap)

No es capítulo por lo que pueden irse, da igual.

Siempre he querido sacar todo lo que llevo guardado, ya que, nunca he sentido que a alguien le importen mis problemas y sé que tampoco a ustedes pero aún así quiero sacar todo esto.

Desde los 6 años (al menos desde ahí recuerdo) mi padre me ha golpeado con un puto cinturón pensando que así me "arregla" y así podré mejorar en la escuela pero eso no funcionó por lo que siguió haciéndolo. Ahora creo que tengo un trauma con eso y más cuando lo veo tomando el cinturón para amenazar a mi hermana pequeña, siento que todos mis recuerdos vuelven y trato de defender a mi hermana para que no le pase nada, incluso le insisto en que obedezca a mi papá en todo para que no le golpeé. Y luego está mi mamá, ella tan solo calla y mira, y está bien, entiendo que tenga miedo aunque diga que no, por lo que prefiero no decir nada y también callar. Luego está mi tía que con sus putos gritos me hace sentir más mierda de lo que soy y mi abuela está igual que mi mamá, solo mira y calla. Después mis tíos y tías por parte de mis papá me odian y por parte de mi mamá casi ni veo a nadie. Y por último mis amigas (si es que así se les puede llamar), que siento que solo me hablan cuando me necesitan y de ahí en fuera no importo, que sólo están ahí por obligación y no por voluntad propia.

Con todo ello termino por sentirme sola.

Y sí, hay una persona con la cuento pero sé que tiene sus propios problemas más importantes y menos estúpidos que los míos. Por ello solo callo y digo que estoy bien y prefiero estar escuchando a los demás.

Créanme que cada día mis ganas de vivir son menos y mis ganas de volver a drogarme son más, sirve que me muero de una sobredosis o algo pero no lo hago por las promesas que he hecho. Y sí, sé que dirán que necesito ayuda o algo pero yo solo quiero que alguien me escuche y me abrace, pero que ese abrazo sea por voluntad propia, que yo no tenga que pedírselo a alguien y que tampoco sea por lástima o obligación, que sea porque a esa persona le nace y ve que lo necesito. Lo gracioso es que siempre digo que quiero un abrazo pero siempre todos se lo toman a broma o algo así.

Dicen que callar las cosas mata y pues creo que será la razón por la que moriré un día. Siempre he callado millones de cosas y quisiera decirlas pero la última vez que lo hice todo se fue a la verga.

Y, mierda, extraño la felicidad que tenía antes de caer en una puta depresión que me mata cada maldito día. Encima siempre recuerdo todo el bullying, los insultos, los golpes y las burlas que he recibido hasta el momento y todo eso aumenta mis ganas de volver a llorar pero me trago todo para esperarme a la noche.

Pero de toda la mierda que tengo solo pido ese abrazo sincero, yo creo que jamás había anhelado tanto un abrazo pero realmente quisiera uno pero no pasará si yo no lo pido.

Sé que no soy la única persona que se siente así o incluso peor.

Créanme que me tiraría del balcón si pudiera pero hay algo que no me deja hacerlo por lo que solo me siento en la barda y que mis pies queden volando en el aire. Aún así el hacerlo e imaginar que pasaría sigue en mi mente.

¿No les ha pasado que la cagan con todas las personas que se sienten insuficientes?
Bueno, es algo que me pasa todos los días. Me siento insuficiente para cualquier persona en cualquier aspecto, hasta como amiga y sé que soy fácil de reemplazar (me lo han demostrado mucho) por lo que sé que cualquier persona que me conoce se aburrirá de mi en menos de un año.

Creo que eso sería todo, gracias por leer está cosa estúpida, ahora piensen que quiero llamar la atención y listo.

Lo borraré dentro de un rato, adiós.