Lost in my Thoughts.

Loslassen.

Sonntag, 21.08.2016

Das Loslassen, wieso ist es so schwer? So verdammt schwer? Immer wieder komme ich an den Punkt wo ich mich frage was ich falsch gemacht habe dass er mich nicht will. Und das obwohl es doch jetzt schon eine ganze weile her ist. Wie kann es sein dass es mir wochenlang gut geht und dann sehe ich ihn einen Tag und falle wieder zurück in das Loch. Kann nicht schlafen, warte darauf dass er mir schreibt. Warte auf mehr als eine Antwort. Ich bin selbst schuld ich weiß. Wochenlang hatten wir keinen Kontakt mehr, am Anfang tat es weh, aber es wurde besser. Ich dachte ich wäre drüber hinweg. Dachte wir könnten wieder normal befreundet sein. Für ihn war das auch alles kein Problem, er behandelte mich so als wäre das nie passiert. Als wären WIR nie passiert. Und dann schlief er mit meiner besten Freundin. Erster Schlag in die Magengrube, sowohl von ihr als auch von ihm. Ich wusste nichts davon, er musste ihr bersprechen mir nichts zu sagen, sie hat mir dreist ins Gesicht gelogen, nächster Schlag. Wir haben uns wieder vertragen, aber dass das Vertrauen erstmal weg ist kann wohl jeder verstehen. Und dann noch diese tolle ausreden von wegen "wenn ich nicht so betrunken gewesen wäre hätte ich das nie gemacht" von ihr. Sie wusste genau wie scheiße es mir die ganze Zeit über ging. Und auch wenn ich gesagt habe es würde mir besser gehen, dann wusste sie ganz genau dass ich das nur tue weil ich es mir selbst nicht eingestehen wollte. Sie wusste alles und trotzdem hat sie es getan.
Auf ihn konnte ich ja nicht großartig sauer sein, weil warum auch? Er weiß nicht dass ich immernoch Gefühle für ihn habe und was würde es ihm bringen wenn er es wüsste? Ich bin so froh dass er mich wieder normal behandelt seitdem er denkt es ist alles in Ordnung. Das ist so schön. Vorher wusste er nie wieder er sich mir gegenüber verhalten soll, weil er es letztendlich ja nicht erwidert hat, also hat er mich zum Schluss nicht mal richtig umarmt. Und dann muss schon was heißen, da absolut jeder den er je umarmt hat sagt, dass er das einfach soo gut macht, jeder fühlt sich in seiner Umarmung geborgen, das ist einfach so. Und es tat weh dass er mich zwischendurch so abweisend behandelt hat. Deshalb ist es hoffentlich irgendwie verständlich dass ich ihm jetzt im Nachhinein nicht sagen werde dass es mir immernoch nicht wirklich besser geht.
Nachdem die sache mit meiner besten Freundin und ihm dann auch geklärt war, war erstmal alles wieder gut. Wir schrieben wieder täglich, ganz normal, er war irgendwie wieder wie mein bester Freund. Und dann habe ich den Fehler gemacht nochmal mit ihm zu schlafen. Ich meine in dem Moment war es echt schön und es ging mir wirklich gut danach, alles war normal, das war eigentlich nicht sooo großartig mit Gefühlen verbunden. Und dann als er fahren wollte hab ich ihn noch bis raus gebracht und wollte ihn halt ganz normal zum Abschied umarmen. Ich kann mir ganz ehrlich nicht erklären wieso er das gemacht hat, aber er hat mich dann rangezogen und so verdammt liebevoll geküsst dass ich erstmal kurz sprachlos war. Wieso hat er das gemacht? Wieso verdammt, mir ging es doch gut, es hatte (fast) keine Bedeutung und dann macht er sowas. Ich versteh es nicht. Trotzdem ging es mir an dem Abend dementsprechend super. Erst als dann in der darauf folgenden Woche wieder das Vermissen einsetzte hab ich festgestellt dass ich selbst schuld daran bin. Es hätte mir gut gehen können, aber dafür müsste ich ihn komplett aufgeben. Kein Kontakt mehr und das wirklich dauerhaft und nicht nur für ein paar Wochen, sonst schaffe ich es nie über ihn hinweg zu kommen. Aber das kann ich nicht, dafür ist er mir als Mensch einfach viel zu wichtig.
Das Ding ist ja dass ich nichtmal unbedingt eine Beziehung möchte.. also ich meine ja wenn er mich fragen würde würde ich trotzdem ja sagen, aber auch wenn nicht würde mir das schon reichen. Ich sag das jetzt einfach mal so, egal wie scheiße das klingt, aber ich möchte einfach seine Aufmerksamkeit, ich will dass er für mich da ist und mich in den Arm nimmt. Dass er mir nicht erzählt wie geil er einige Mädchen findet, nicht erzählt dass er sich unbedingt eine Beziehung wünscht und ein gutes Mädchen dass er lieben kann. Und wenn ich dann frage wen er sich vielleicht vorstellen könnte kommt dann die Antwort "naja dieses Mädchen hab ich noch nicht getroffen". Das bricht mir jedes mal wieder das Herz. Am liebsten würde ich ihn anbrüllen dass er so dumm ist und nicht sieht wie sehr ich mir genau das mit ihm wünschen würde. Fuck, ich vermisse diesen Jungen grad einfach so hart. Wieso ist es so schwer zu akzeptieren dass man keine Chance hat? Dass es anscheinend einfach nicht sein soll und man weiter machen muss? Wieso ist es nur so verdammt schwer?