¿Por qué a mi?

Valentina vibes

Pasaré navidad sola, qué asco. No, no, pasaré navidad con estabilidad emocional, qué increíble.

Probablemente sería la primera vez que pasaré una navidad sin amigos, sin padres, prácticamente sin nada ni nadie, sí, ahora que me pongo a pensar, en este año he experimentado muchas cosas por primera vez.

Claro que me aterra, he estado sumergida en un sentimiento de dolor, sufrimiento, temor, incertidumbre, ansiedad, depresión y estrés. Sin embargo, hay momentos en donde recuerdo que hago todo esto para mejorar, y sé que no hay mejor sentimiento en el mundo que la satisfacción de saber que haces las cosas por superación personal.

Es en esa entonces cuando reflexiono y me fuerzo a sonreír y luego, poco a poco, la sonrisa queda intacta y comienzo a experimentar ese sentimiento tan vago, tan complicado, tan engañoso llamado felicidad, comienzo a disfrutar de los momentos, del mundo, de mi misma, de los árboles, del cielo y los atardeceres con sus amaneceres y las estrellas con la luna en la noche, comienzo a sonreír sin tener una razón y lentamente todo lo que me agobia deja de ser importante.

Recuerdo que hace 6 meses regresé a mi país natal, con miedo, herida y un poco moribunda. Logré hablar con mis padres, solo para decirles que quería seguir con mi vida fuera de Canadá, de LA o de Inglaterra y me ofrecieron NYC, con la condición que sería prácticamente independiente, solo pagarían mi universidad, que siendo sinceros, me sirve para un carajo. Tengo que trabajar y estudiar para poder salir con todo y eso creo que ha influido en mi forma de madurar, superar y ver las cosas.

Claro que no sé que demonios estoy haciendo con mi vida, es decir, actualmente estoy en un apartamento en NYC, lejos de mis padres, de mis amigos, de todo prácticamente, en el cual me comprometí a vivir por el resto de mi carrera universitaria de criminología, lo sé, un poco irónico, ¿no? El punto es que toda esta cuestión me aterra, hay cuentas que pagar, gastos, estabilidades emocionales, psicológicas y físicas que mantener. No sé que diabloss será de mi después, incluso no sé que fue de mi todo este tiempo y tampoco sé que está siendo de mi en estos momentos, supongo que de eso trata la vida ¿no es así? pero genera misterio y eso es eufórico, debo admitirlo.

La vida tiene altibajos, de eso se trata, de recuperarte y ser más fuerte por ti mismo, al final solo te tienes a tí. Ya no me preocupo por problemas tontos, si se pueden solucionar no son realmente problemas y además me tengo a mí para solventarlos y si no se pueden solucionar, entonces ¿que voy a hacer? ¿llorar? nah, no puedo hacer nada al respecto, entonces a tomar por culo.

No voy a negar que extraño mi vida pasada, la que viajaba todos los findes y no le importaba nada más que sus amigos, alcohol, drogas y chicos lindos. Pero, después de todo, creo que esta nueva versión de mí, es la versión que quiero y debo ser, esta versión es la mejor versión de mí. La que se esfuerza, la que es responsable, dedicada, con vocación, segura y constante. Claro, también soy la que se divierte si tiene tiempo y dinero suficiente, está todo perfectamente equilibrado, con mucho esfuerzo.

Es un 24 de diciembre a las 11:59 de la noche en Nueva York y estoy en el Rockefeller Center viendo las luces de navidad, con un Caramel Macchiato de Starbucks en la mano hablando conmigo misma y sintiendo como el frío congela mi nariz y labios, mientras que el Caramel calienta mis manos y esófago. Solamente para que a las 1:00 am regrese a casa a tomarme una botella de champagne con boquitas de salami y queso. En lo personal yo lo veía como un mega buen plan para navidad e incluso año nuevo si tan solo no me lo hubieran arruinado.

¿6 meses para esto, es enserio? joder.