Eran las una de la noche y todavía me acariciabas. Sé que sufriste más que yo, que te dolía demasiado. Pero yo estaba acostumbrada, trato al dolor como algo natural. Algo que forma parte de mi. No quiero que eso te pase a ti. Estábamos de lado, frente a frente . Mi pierna entre las tuyas y tus brazos envueltos por mi espalda, mi mano en tu cara. Nuestros torsos pegados, mi nariz rozaba la tuya y tú cerrabas los ojos, yo sólo te miraba. Sé que no estás durmiendo porque a veces buscabas mis labios, sólo los presionas y te quedas ahí. Descansas en ellos. Yo entierro mis manos en tu pelo, te acaricio, arrastro mis labios por los tuyos y tú ni te mueves, sólo quieres sentirme. Y no sé que duele de todo esto, del hecho de besarte. Pero duele.
"Te voy a tratar como te mereces. Te lo juro" Murmuras en mis labios. Parece que te lo estabas diciendo a ti misma. No te merezco, pero aún así no me puedo ir. Sé que soy egoísta, pero es que ya era demasiado tarde para desaparecer.
Yo sólo capturé tus labios, los entreabrí en los tuyos lento, te respiro, quiero mojarme de ti. Me aprietas contra ti cuando notas mi lengua humedeciendo todos tus labios, es que quiero todo lo que sea tuyo. No sé ni como explicarlo y eso me desespera. Termino chocando con suavidad nuestros labios, sin apartarlos.
Me acaricias la mejilla, en la zona que duele. Pero a mi no me duele cuando me acaricias así, tan lento, tan suave. Eras tú. Tu frente está contra la mía y veo como cierras los ojos con un dolor profundo. Nunca me imaginé que alguien me quisiera con esta locura, me da miedo no estar a tu altura.
"No sé ni como te has fijado en mi" te susurro. Tú sonríes triste y me miras toda la cara, nunca había creído que alguien me pudiera mirar de la forma que tú lo haces, nunca en mi vida.
"No digas eso" me susurras de la misma forma. Te acercas y me das un beso en la nariz. Yo cierro los ojos y suspiro.
"Sólo te hago sufrir"
"Para de decir esas cosas. Si he estado hasta el final es porque he querido. Además creo que ha merecido la pena"
Siempre lo haces, lo de intentar hacerme sentir bien por lo que hago. Cuando sabes que no está bien, que todo esto ha sido una puta mierda.
Y ahora me estás besando y yo sigo sufriendo y tú no sabes nada. Me tienes entre tus labios, te profundizas en mi pensando que todo ahora es perfecto. Yo casi no te correspondo, cada caricia tuya se sentía como un disparo. Quiero besarte por una puta vez y no sentir que hay algo detrás.
Noto tu lengua acariciar mis labios y yo la acojo entre mi. Cierro mis labios en ella lentamente mientras te acaricio la mejilla. Presionas tu rostro contra el mío queriendo sentirme más y yo hago igual. Abro mis labios para capturarte entera y me quedo ahí. Los presiono muchas veces contra los tuyos y te miro al terminar. Nos quedamos un rato mirándonos, no decimos nada.
Y poco a poco veo como cierras los ojos, que me acercas más con tu mano detrás de mi cabeza, mi cara ahora en el hueco de tu cuello. Me aprietas fuerte contra ti y ahí nos dormimos.
Más tarde en la noche escucho un ruido fuerte, me despierto seguidamente. Abro los ojos y lo primero que veo es tu espalda, tú sentada en el borde de la cama, los codos en las rodillas y tus manos pasando por tu pelo. Me levanto para ir hacia ti y en ese momento veo mi móvil con la pantalla rota en el suelo. A mi se me para todo.
Y al siguiente segundo todo puede cambiar. Un error lo puede joder todo ¿Cómo la felicidad nos puede durar tan poco?
"Nat porf-" dije con miedo. No me atrevía ni a tocarte.
"Cuando ha sido esto" y me cortas la palabra. Ni me miras. Cogiste el móvil del suelo y me lo tiraste a la cama para que lo viera.
Me detengo y veo que en el inicio de pantalla hay unos mensajes.
Te juro que te mato.
Como has podido. Encima con mi amigo.
Me das asco eres una puta.
Ven a recoger tus cosas lo antes posible.
"Que me contestes de una puta vez" Seguías sin mirarme y yo ya no sabía ni que hacer. No tenía excusa, no podía excusar la mierda que soy.
"Fue mucho antes" Y te miento porque no sé que hacer, porque tengo miedo y no quiero perderte. Porque me duele demasiado.
"No me mientas joder" Dices subiendo el tono.Te das la vuelta y me miras. Tenía un fuerte dolor en el pecho, sólo quería que me abrazaras. Vi esperanzas en tus ojos de que en realidad si fue mucho antes pero eso no era la verdad.
"La semana pasada" Sólo soy capaz de decir eso, no existen palabras que me puedan salvar de esto. Veo como agrandas los ojos, como estás llena de ira pero de dolor a la vez. Coges el móvil otra vez y lo estampas contra el suelo.
"Vete" te levantas rápido y empiezas a recoger mi ropa del suelo y me la tiras con desprecio. Me miras con asco y a la vez con decepción. No sé cual me duele más. Siento poco a poco como me vas odiando. Y yo noto que empiezo a llorar. Ya sabía que me ibas a odiar si me acabas queriendo.
"No" Dije negando muchas veces, mis ojos llorosos, la voz me tiembla. Tú cerraste los ojos derrotada pasando tus manos por tu cara, conteniendo tus ganas de llorar.
"¿Por qué lo hiciste? ¿No soy suficiente?" Dices desesperada y a este punto ya no veía nada, mi vista borrosa de la lluvia que caía por mis ojos. Si lo eras, te juro que eres más que eso. Eres todo lo que quiero.
"No podía soportar el dolor, cuando te fuiste y me dejaste sola en la calle. Pensé que habíamos terminado, que no ibas a volver después de todo. Sólo quise olvidar." Me miras con más enfado, cada palabra que salía de mi te ponía peor.
"Vaya mierda de excusa. Te he dicho que te largues de una puta vez y por favor te pido, no me hables. No me busques, no te quiero ver más." Dices yendo hacia la puerta y abriéndola. Vi que intentabas cubrir tu dolor, tus lagrimas con tu dureza. Pero te juro que te lo veía todo el rato, en tus ojos ese dolor. Te juro que prefiero que te de igual todo, que no sufras porque es que te quiero y me mata verte así.
Me levanto de la cama y voy hacia ti, cierro la puerta y tú intentas abrirla bruscamente pero yo agarro tu mano con fuerza.
"Por favor no me alejes de ti. Te juro que yo te quiero" Te miro a los ojos y tú no lo haces, sólo miras hacia un lado con la mirada perdida, se te aguan los ojos y yo me odio por ser la razón de tu tristeza.
No me puedo ir, siento que si me voy por aquella puerta todo acabará. Me muero si no te veo más. Para mi no significó nada, soy impulsiva y a veces dejo mi cuerpo y no sé ni lo que hago. Para mi queda en el olvido.
"Como me vas a querer si no te quieres ni a ti misma" Esta vez si me miras y yo sólo veo decepción. En mi sólo hay desesperación, quiero encontrar las palabras adecuadas pero sé que no las hay. Y tienes parte de razón a mi me odio, pero te juro que estás muy equivocada en lo otro. A ti te quiero.
"Sólo lo hago, por favor Natalia. Te quiero joder, no me hagas esto. Sólo quiero estar contigo" Te aguanto la sudadera para sentirte. Para sentir que esto no desvanece, no quiero aceptar que poco a poco te vas a alejar de mi.
"¿Me quieres o sólo odias estar sola?" Me susurras. Y yo no sé que decir, mis ojos se agrandan y empiezo a negar con la cabeza. Sola me he sentido estos años hasta que tú apareciste. Tengo miedo a estar sin ti, no a estar sola.
"Natalia por favor" mi voz era débil y tus facciones se tensaban. Me atrevo a sujetarte la cara con las dos manos y tú me dejas, pero no por mucho tiempo.
"Alba para joder" Me agarras por las muñecas y me apartas con brusquedad. Me duele que me trates así, pero sé que estás en tu derecho.
"Abrázame" te digo llorando como una desgraciada. Te aguanto las manos atrayéndote a mi cuerpo. Tú no haces nada estás paralizada, con la mirada perdida. Yo sólo te abrazo, mojando la tela de tu ropa. No puedo vivir ahora que me odias.
"Bésame, por favor" Te digo entre sollozos. Apoyo mi frente en la tuya, veo que ni te salen las lagrimas, tus ojos están muertos. Presiono mi frente con fuerza, acariciando tu cara con mi mano temblorosa. Capturo tus labios y tú indiferente y yo temblando. Sólo soy capaz de presionarlos por el dolor tan profundo que sentía.
Hasta que noto como giras la cara, mis labios caen en tu mejilla. Y yo te beso ahí, estaba tan desesperada. No sabes cuanto, soy capaz de cualquier cosa si te vas de mi lado.
"Déjame ya joder. Vete de una puta vez" Me coges de la mandíbula con una mano y me apartas otra vez con brusquedad.
Te veo de espaldas como vas y te coges un cigarro. Estás muy nerviosa y a mi esto me está matando. Te vas a la cama y te sientas en el borde. Veo como miras tus manos con miedo, te tiemblan sin parar y veo como no puedes ni tragar. Que todo esto te supera. Y es que joder, sólo tenías 19 años. Perdón, no me tenía ni que haber acercado a ti al principio.
Me voy hacia ti con urgencia. Me arrodillo. Lloro sin parar y tú me miras buscando algún consuelo, pero yo también lo estaba buscando en ti.
"Perdóname por favor. No me hagas esto. Te necesito" Ya soltaba frases sin sentido, mi mente ya ni funcionaba, ya sólo me quedaba mi corazón que gritaba toda esa mierda.
Me miras los ojos, después toda mi cara. Tus manos todavía temblaban y yo te las aguanté para calmarlas. Quitaste mis manos con fuerza, llena de ira y me atraes por el cuello hacia ti. Chocas tus labios, me quedo paralizada un momento pero cuando sentí la calidez que tanto me confortaba te correspondí como pude. Eras brusca, violenta, cogiste mi pelo de un puñado. Me devorabas con tus labios, tu lengua por toda mi boca y tus dientes acaban mordiéndome, me hacías daño. Solté un quejido de dolor y te apartas.
Me miras con miedo. Yo paso los dedos por mis labios en shock, me los miro y veo la sangre. Veo que estás a punto de llorar y yo niego con la cabeza, no pasa nada, no me duele. Tu dolor me duele más.
"Perdón" sólo dices. Sé que me prometiste no tratarme así, pero yo te lo perdono. Pero a mi no, no me perdono. Ya no soy nada.
"Perdóname tú a mi" te susurro, pegando tu frente a la mía. Me dejaste que estuviera así de cerca, yo sólo intentaba que me miraras a los ojos, te levantaba la cabeza que a veces dejabas caer, derrotada.
"Por favor" "Por favor, te quiero" te susurraba casi sin sonido. Me dejabas sin respuestas.
Y de repente te das cuenta de que lo has jodido. Que por mucho que te esfuerces ya nada volverá a ser lo mismo.
Creo que esto es demasiado doloroso, hasta para mi gusto. Pero es que me ha salido así, no lo voy a borrar. Ya no sé ni como voy a solucionar esto, yo también estoy jodida ahora.