Tú Sabes Quien

Viernes 11-08-17

Hola, he sobrevivido un día más. No tengo otra manera de comenzar hoy, no sé a qué hora desperté, la luz se corto y los sancudos empezaron a cantar en mis oídos, porque duermo con la ventana abierta, porque no tengo aire acondicionado y mi vida en este mundo es muy triste y patética. Estoy completamente seguro de que si leo Bajo la misma estrella una vez más me sentiré mejor.

Pero ya no quiero leer, anoche si quería leer, hoy solo quiero hablar contigo, pero los estúpidos vecinos no han encendido el estúpido Internet y ni siquiera puedo salir de mi casa porque no tengo una estúpida excusa para salir de mi casa.

Le exprese a Dios lo decepcionado que estoy de todo, todo. Pero el nunca me decepciona, si quiero llorar me concede una manera más discreta de desahogarme. Y escribir es la única manera de desahogarme. No llorar. Porque no puedo llorar. Si lo intento solo será un llanto seco. Talvez cuando te vea en el otoño, del otro lado del estante, donde están los libros, llore. Talvez cuando te vea entrando triunfalmente por ese portón rojo, llore. O talvez no.

Quiero decirte que creo que se divulgo de alguna manera tu secreto como si no tuviese importancia, a través de la boca del chico de suéter azul, el ultimo día de clases. Nunca he confiado en él. Pero bueno. No quiero que discutamos otra vez por causa del él. No quiero que discutamos de nuevo. No quiero sentir celos por nadie. No quiero odiar a nadie.

11:15 con 03 segundos

Nada del Internet. Nada en la TV y nada de la instalación de la TV por cable. Como te decía, PATÉTICA. Mi vida es terrible, horrible, mala y muy patética. Nunca hare una fiesta en mi casa, nunca te invitare a mi casa, porque en mi casa no pueden ver que tengo una amiga, porque de una vez se ponen raros y me dicen que tengo una novia. Mi madre piensa hacer una fiesta por mi graduación y piensa invitar a mis ''Amigos'' pero eso no pasara. Porque 1) no quiero invitarte a mi casa (como ya te dije), 2) no me gustan las fiestas y 3) no tengo ''Amigos'' como ellos piensan.

Mi madre no pierde las esperanzas de tener un nieto alguna vez, que provenga de mí. Pero otro de mis pasatiempos preferidos es matar esas esperanzas. Siempre le digo: ''no me casare'', ''no tendré novia nunca'', ''por lo tanto no tendrás nietos''. Pero no lo toma en serio. Ni siquiera yo lo tomo en serio. Pero cuando me veo en el espejo me digo a mi mismo: ''mi mismo tómatelo en serio'' no creo, ni espero que alguien se fije en mi. Mis proporciones son raras. Mis brazos son raros. Mis dientes no son raros, son horribles. Soy totalmente feo, en mi exterior. Y en este mundo el exterior es lo que importa. ''A Dios no le importa el exterior'' le digo a mi madre cuando trata de convencerme para que vaya al Gimnasio, no me lo digo a mi mismo porque tengo certeza de eso. Un día en el instituto, cuando aún no éramos amigos, se burlaban de mí por lo feo y raro que soy, pero tu sin conocerme -como ahora- les dijiste: ''un día la pubertad lo golpeara y talvez nunca llegues a igualar su posible hermosura'' o algo así, y nunca perdí las esperanzas de que fuera así, pero no fue, y ya no me importa.

Además de recordarme que el exterior no importa, me recuerdo siempre esto: ''no creas las promesas de tu madre'' cada vez que le hago mención del libro que quiero, dice que lo comprara y nunca pasa, porque se enferma otra vez y gasta todo el dinero en medicinas o cosas así, y yo quedo en el olvido. Si fuera por la boca de mi madre tendría ahora mismo todos los libros de John Green y todos los Libros de Las Crónicas de Narnia y WiFi y Ortodoncia y un Smartphone e infinidades de cosas que no tengo. Está bien que no pueda dármelas, pero NO MAS PROMESAS. Son las 12:04 con 34 segundos y estoy harto de tantas decepciones.

14:02 con 16 segundos

Estuve a punto de soltar algunas lágrimas a eso de las 13:52 porque tenía mi cara frente al ventilador, y dure como tres minutos sin parpadear. Mis ojos se pusieron llorosos por el ardor, las lágrimas no cedieron y volví este día un poco más patético de lo que iba, que es lo patético normal.

Este día no ha hecho calor, pero mi cuarto es el cuarto de todos los sancudos del mundo. Parece que va a llover y hay mucho viento. Y me aterra el viento. Ayer descubriste muchas cosas acerca de mí y yo descubrí muchas cosas acerca de ti. (Pero desde el lunes no sé nada de ti) y también descubrí que sigues viva y que extrañas a tu muerta madre. De verdad no te imagino leyendo esto. Tampoco imagino a mi madre leyendo esto. Ni a mi hermana. Ni a mi ''padre''. En verdad a nadie de mi familia. No quiero que lean esto, a menos que (yo) muera.

Son las 14:24 con 45 segundos y quisiera que mi vida fuera más interesante para que de verdad te sientas motivado a leer todo esto. Quisiera hacer viajes constantemente y luego contarte. Quisiera... no sé... ir aunque sea al Mall y decirte que me quede viendo a alguien como un total acosador. Que me convertí en un ladrón de libros. Que me quede leyendo bajo la sombra de un árbol en una plaza. Que me mordió un insecto radioactivo y ahora soy un superhéroe por las noches. Que en las noches escapo por la ventana de mi cuarto y hago locuras de adolescentes hollywoodienses. ''pero si consideras todas las cosas desagradables juntas, al menos una de ellas probablemente le ocurrirá a cualquiera de nosotros. '' Pues conmigo es diferente. No me ocurre nada muy bueno, milagroso o presumible, ni nada lo suficientemente malo con lo que sería mejor estar muerto. Solo es una simple vida de papel reciclado. Algo que no me ocurre solo a mí, que se repite infinitamente. Es algo extraordinariamente normal. Pero yo no me rindo, al cambio las personas a las que también les ocurre lo mismo se conforman y se quedan así y no buscan surgir y se cansan de esperar a que venga sobre ellos el día grande y terrible que se lleve todas sus miserias. Esas personas aceptaron ya la peor muerte y no serán recordadas y ''el olvido es un grito al vacio''. Pero me rehúso a morir de esa manera. No aceptare esa muerte. Quiero ser recordado como alguien que no se rindió. Aquí en el mundo lo mejor es rendirse siempre. Pero yo no soy del mundo.

***

Como a las 18hs encendieron el WiFi y pude leer tus mensajes y te revele mi gran secreto: te conté todo, todo, de cuando pasó lo que pasó. Deseaba tanto que encendieran el WiFi y ahora no se qué hacer con él.

Esta tarde ha habido mucho calor y en estos días se ha muerto mucha gente y mi padre ya no tiene tantas ganas de morirse. Mientras no había Internet me entretuve mirando como pasaban los mismos segundos, en el mismo reloj.

Mi lengua se quemo con el café de las 17:45.