Confesiones de una Aspie

De lo que no se habla.

Es normal que cuando uno busque en internet algo como Síndrome de Asperger lo único que aparezca sea un montón de información sobre el síndrome en cuestión, organizaciones que colaboran y, como no podía faltar, la mención de los genios con éste. Por lo tanto, cuando una le dices a una persona que no sabe lo que es y luego lo busca en internet lo primero que piensa es que eres una persona con dificultades sociales que inesperadamente puede ser un genio -o como he hablado en otros capítulos podría reaccionar de otras formas extrañas-.

Aunque esto que voy a escribir ahora son cosas que debes buscar bien para encontrar. Creo que mucha gente limita el asperger a "genio" y a "dificultad social" , ahí se les acaba toda la historia, no le van a dar más vueltas y al final les entra por un oído y les sale por el otro, olvidándose de "dificultad social" , carecen de comprensión cuando llega el momento. Pero las cosas de las que no se habla en internet -lo suficiente- no son esas. En algunos lugares hay menciones a la ansiedad y a la depresión que una persona con asperger puede sentir, y muchos otros efectos que se pasan por alto solo priorizando las anteriores palabras entre comillas. Y que no se diga que es cosa de ser adolescente o una fase, es difícil para muchos de nosotros el hecho de ser asperger. Habrá a quien le guste más y a quien le guste menos, pero en mi caso soy de los que no les agrada y no me siento en absoluto bendecida por un don ni nada por el estilo. 

A lo largo de estos meses he repetido continuamente la frase de "tengo un sentimiento como que echo de menos un mundo que no existe como si me hubieran secuestrado y abandonado en este", y ese sentimiento no se si llamarlo nostalgia, o tristeza o soledad. Solo puedo decir que es muy doloroso, al nivel de despertarme a media noche con angustia sin saber bien el motivo. En cualquier momento me ataca la ansiedad y es probable que no tenga ni idea del motivo por muchos análisis lógicos que intente concluir. Me siento como una máquina que a veces tiene fallos y no puede analizar el motivo. 

Si buscas bien en internet puedes encontrar muchas opiniones de personas que odian tener síndrome de asperger porque se les dificulta la vida en muchos sentidos, que implican las relaciones, el trabajo o la escuela. Y creo que puedo entenderlos un poco, porque a mi este mundo me parece muy caótico, mi cabeza es como un super ordenador que busca patrones lógicos y no los encuentra. En verdad es difícil vivir sin saber que sientes o que sienten los demás cuando las relaciones entre personas son parte de la base necesaria para todos, y te hacen estudiar reglas sociales que a lo mejor ni los mismos neurotípicos aplican al pie de la letra. Es un tipo de soledad mental en el que vives dentro de una caja opaca, donde nadie sabe que ocurre ni tu sabes que ocurre fuera. Y duele, claro que duele, duele cada vez que hemos fallado intentando comprender a otros hasta el punto de ya no querer hacerlo, porque cada intento trae peores consecuencias. Lo se porque incluso yo he llegado al cansancio de encerrarme en mi cuarto sin querer ver a ni una sola persona, solo por evitar incluso el contacto visual, como si fuera un monstruo que con la mirada alejara a todos. 

A veces puede dolerte incluso más si te encuentras en una situación como la mía, en la cual no tengo amigos y todos los que he tenido no han sido más que mentiras, no eran amigos sino imágenes de amigos, lo que las personas que consideré amigos eran realmente no se ajustaba a la definición de uno. Cuando las personas me buscaban querían que les ayudara en algo, a lo mejor crear un programa, una página web, a lo mejor escribir un poema o que les enseñara alguna cosa. Sin embargo , se me enseña que debo abrir mis sentimientos hacia ellos y cuando quiero explicar mis problemas a nadie le importa, se alejan del dolor no vaya a ser que se contagien de él. Ni siquiera soy escuchada. Y si la situación solo se limitara a eso seria más fácil para mi, porque tampoco cuento con mi familia, recientemente me han mentido sobre un tema muy importante que concierne a mi carrera y mi futuro, una mentira tan grande que ha puesto en juego todo por lo que había luchado; dicen con la intención de protegerme en lugar de haber contado con mi opinión sobre mi propia vida.

Las únicas cosas que he recibido han sido rechazo y mentiras, y no quiero arrastrar conmigo a los lectores de ésto a tener una mente cerrada, sino hablar sobre esa ansiedad y esa depresión que son solo dos palabras decorativas en el listado de consecuencias. Incluso sé por diversos médicos que no soy la única persona con síndrome de asperger que odia tenerlo, reitero que no es fácil vivir mientras no te entiendes ni a ti mismo ni a los demás, es imposible encontrar soluciones si ni siquiera ves el problema. Preguntar por ello solo hace que me traten de ingenua, o las mentiras piadosas del "no es por nada". La ansiedad y depresión generados por el síndrome de asperger no es el "No encajo" de un adolescente, es el "hablo otro idioma y debo memorizar el del resto de gente mientras ellos ni siquiera se estan molestando en hacer lo mismo" y eso sin incluir que el idioma de los neurotípicos se actualiza cada dos por tres, un dia esto significa una cosa y al siguiente ya no, esto se aplica en estas situaciones pero no si pasa esto otro. ¡ No hay quien os entienda ! ¿ Como se supone que saque una conclusión de unas premisas que varian infinitamente para cada situación ? 

A veces creo que soy una máquina con inteligencia, hago el juego de la imitación de Alan Turing, me das premisas y con lo estudiado te doy una reacción -que a veces es errónea, como reirme de lo que no debería reirme porque no se si reír o que hacer- no da gusto sentirse a ese nivel de diferencia, y encima de manera permanente.