Confesiones de una Aspie

La primera vez que estuve ingresada en el hospital psiquiatrico

El año pasado , en realidad, aun no ha llegado ni a ser un año; el marzo pasado me ingresaron en el hospital clínico de Barcelona. Llevaba unas semanas terribles de ataques de ansiedad, y pese que desde que empecé bachillerato mis relaciones sociales son mejores, los ataques de ansiedad no los controlo.
Hay cierto punto a mitad de mes, que si coincide con exámenes peor, en que estos ataques me despiertan la depresión y un pésimo sentimiento de ser yo, simplemente se me extinguen las ganas de existir como a todos nos habrá pasado en algún momento. Pero hay otros momentos en que sentía una rabia terrible hacia todo el mundo. Básicamente porque muchas veces me he preguntado por qué demonios tenia que ser Asperger y no me gustaba , incluso hoy en día le tengo bastante envidia a los neurotípicos.
Mi madre suele decirme que tan maravilloso es ser Asperger, pero yo no pienso lo mismo.

La cosa es que esa rabia y todo el recelo hicieron que continuamente manifestara mis ganas de matar a alguien, hasta el punto de asustarme de mi misma y sentirme como un monstruo. Llegó un día en que me tenia tanto miedo y temía tanto lo que podía hacerles a otros que pensé que tenía un demonio en mi interior; mi madre me llevó de urgencias al hospital.

Bueno, ahí hubo mucha polémica porque en mi hospital no tenían urgencias de psiquiatría, y me enviaron a Sant Joan de Deu, y ahí tampoco quisieron atenderme porque no era mi hospital. Al final de alguna manera terminé en el Hospital Clínic de Barcelona.

Estaba en un estado terrible cuando llegué porque eran como las cuatro de la mañana y llevaba todo el día y toda la noche pensando en que tan inhumana era yo. Que tal vez era capaz de matar a un hombre por la calle, a un hombre con una familia que lo esperara y seres queridos, y yo con todo mi egoísmo terminarle la vida; y había imaginado miles de homicidios .
Mientras mi madre explicaba a ambas nos dio por llorar de la desesperación porque ningún hospital quería o podía atenderme. No se como funciona esto de las urgencias de psiquiatría, pero creo que es algo que seriamente deberían ver como mejorar.

Me ingresaron ahí de emergencia y pasé dos días en una habitación de cuatro paredes , una cama y una silla, con ventanas blindadas. Se oían gritos horribles toda la noche y encima habia una cámara mirándome que no me dejaba dormir (y ya de por si tampoco quería dormir). Me estuvieron visitando diferentes psicólogos y psiquiatras.

Llegaron a la conclusión de a lo que llamaron "Errores de pensamiento asperger". Que según lo entendí, con mi problema de entender emociones malentendí mis propias emociones, que el sentimiento de querer matar puede habernos pasado a más de uno. Pero la confesión que hice sobre pensar que tenía un demonio dentro, me mantuvo más de dos semanas ingresada en el hospital.

Me pasaron a una zona más "sociable" donde habían más niños ingresados por diferentes motivos. Aunque habían cámaras por todas partes y nos tenían los lavabos vigilados ,no me aburría tanto. Casi todos los ingresados tenían anorexias , problemas de conducta o depresión; pero aun así me sentí muy acogida además de tener unos auxiliares que cuidaban muy bien de nosotros. Amaba que cada día encendieran la radio poniendo Rock FM , y escuchar AC/DC o un tema de los Maiden. Eso se lo agradezco a ese par de auxiliares fanáticos del rock y el metal. Admito que fue una buena estadía a pesar de odiar la exagerada dosis de medicacion que me daban.

Si, exagerada es poco , porque un dia me desmayé en medio de un pasillo y me desperté con seis doctores alrededor, me dijeron que habia vomitado y habia estado convulsionando. De ahí me bajaron la dosis.
Me gusto el lugar , pero cabe decir que no todo fue tan bonito como lo estoy explicando. Si que habian niños que gritaban de noche, y otros que tenian que ser atados a sus camas.

Además si nos portábamos mal nos metían en una sala blanca llena de colchones (si, como en las películas) donde uno le golpeaba a todo lo que quisiera y la puerta estaba llena de arañazos. Puedo decir además que la situación era terrible para todos los que estábamos ingresados , no eran unas "vacaciones". Yo me sentía muy mal cada vez que mi compañera de cuarto me preguntaba mi nombre y me decía constantemente si me encontraba bien. (Pues ella padecía brotes psicóticos y siempre pensaba que todos conspirábamos en su contra). A mi me entristecía porque cuando llegué ella estaba mejor y fue empeorando ahí dentro, me sentí bastante culpable porque pensé que era mi culpa que terminara así. Y lo digo porque una noche no se que le dio por preguntarme que qué era la cuarta dimensión , y yo como Asperger que soy y mi obsesión con esos temas me pasé explicándole mis ideas sobre la teoría del caos.
Cuando empecé a sentirme culpable lo hablé con una auxiliar y me ayudo a quitarme las culpas, que mi compañera habia empeorado mucho y por ahora no debería tener compañeros de cuarto.

Y me siento culpable de otras cosas, como cuando le dije a una chica con anorexia que engordar era fácil. Quería animarla , mi psicóloga me enseño que ayudando a los demás a ver las cosas fáciles estaba haciendo bien. Se lo dije con la única intención de darle ánimos, pero se que metí la pata . Me han puesto tantas veces la cara de "eres una imbécil" que así al menos se reconocerla. ¿Ven por qué digo que ser Asperger no es tan maravilloso? Aun me siento mal por ello aunque la persona en cuestión ahora sea mi amiga y sabe mi situación.

Salí a las dos semanas para ver como iba, y mantuve bien el ritmo así que me dejaron abandonar el hospital.