Aquilo que me der vontade.

Capítulo XXI

Não leve nada disso aqui a sério, eu só queria desabafar com alguém, mesmo que não seja algo tão grave :/ Tipo, eu não quero que as pessoas venham me consolar nos comentários, eu só quero que alguém que não saiba quem eu sou na vida real (pra não me reconhecerem) saiba o que eu estou sentindo, porque eu não tenho coragem de falar pra alguém que realmente poderia me ajudar 🤠

Desde 2020-2021 eu venho sentindo uma coisa estranha, eu nunca soube descrever o que era, mas, cada vez mais essa coisa vai ficando mais e mais nítida e eu estou realmente entendendo o que é esse sentimento.

Sabe, por motivos que eu mesma causei, eu não tinha amigos na escola que eu estudava (desde 2018). Mas assim, eu vi que errei e tentei seguir em frente. No ano de 2022 um menina entrou na escola, e a coordenadora disse que eu poderia tentar ajudar aquela menina a se ntegrar na escola e etc (a menina tem um ansiedade social muito forte que fazia ela não sair do carro na hora da escola, ela toma anti-depressivos porque eu acho que ela tem depressão leve, assim, não vou falar muito da vida dela porque é antiético, mesmo que eu não fale o nome nem as características dela...) Assim, eu ajudei a menina a se sentir fazer parte daquele ambiente, tanto que agora ela vinha pra escola todos os dias.

Até que ela começou a se afastar de mim.

E se aproximar das meninas que eram minhas supostas amigas 

(eu falei pra ela que eu tinha me desentendido com algumas pessoas da sala porque ela tinha dito que um trio de "amigas" dela tinham usado ela de capacho e ela ficou sozinha na escola anterior dela, sendo forçada a ficar sem amigos. Eu só não tinha dito quem eram as pessoas)

Ela me perguntou um tempo depois se elas eram as meninas, e eu respondi que sim, e ela disse que uma das meninas tinha falado o que aconteceu pra ela.

O problema é que esse menina se vitimiza demais, então vai saber o que ela falou...

De qualquer forma, fomos nos afastando, e eu voltei a ficar sem amigos na escola, até que um dia ela me mandou mensagem dizendo que não queria que eu ficasse excluída e bla bla bla porque eu tinha salvado a vida dela quando ela estava prestes.... (vocês sabem) e que ela gostava muito de mim.

No dia seguinte, ela não olhou na minha cara.

E ela fez o que ela tinha sofrido na escola anterior dela, me deixou sozinha, sem amigos.

Eu até tentei me relacionar com outras pessoas, mas essa foi a gota d'água. Tipo, eu já era tímida pra falar com as pessoas, mas depois de todas essas situações, minha ansiedade social aumentou. E eu percebo as sequelas disso desde 2023.

Esse ano eu mudei de escola, e por várias vezes eu tive que falar em voz alta e uma vez tive que escrever alguma coisa no quadro. Meu coração acelerou, minha voz falhou, eu senti vontade de chorar e senti meu estomago embrulhar.

Tudo bem, hoje foi o terceiro dia de aula, mas não muda o fato de que grupinhos estão se formando, e eu estou lá, sozinha, com vergonha de as pessoas passarem tempo comigo e eu passar a mesma impressão que na escola anterior, e aí não ter mais amigos durantes os 3 próximos anos da minha vida. (A escola que eu entrei faz os três anos do EM direto)

Eu tenho medo de pedir licença, pedir informação, fazer qualquer coisa que possa "incomodar" o outro nesse sentido.

Eu estou sempre cansada, não tenho vontade de nada.

Por diversas vezes meus pais insistiram que eu deveria pensar sobre o mu futuro, me preparar para a minha profissão, pra ser alguém na vida e eles me perguntam o motivo de eu não dar interesse para as coisas...

"Até lá eu já vou estar morta" é o que eu penso... (vocês entenderam...)

Esses dias, eu estava conversando com meus pais e comecei a chorar várias vezes porque meu anime de infância tinha acabado de um jeito que abalava muito o psicológico (eu tava falando o final pra eles). Eles me questionaram, falaram que não era normal chorar por algo tão simples.

As vezes eu me coloco naquele mundo imaginário. Meu desejo de estar lá é tão forte, que eu me sinto ali. É por isso que sempre que eu vejo algo (principalmente animes) novo eu pesquiso TUDO que tem de conteúdo sobre aquela coisa. Eu quero ter aquele sentimento bom que é estar em um ambiente agradável como aquele, com amigos ao seu lado (grande parte das vezes lutando para sobreviver, mas isso a gente deixa de lado). 

Eu também não gosto de ver essa coisa mais de uma vez. Não tem o mesmo sentimento...

Eu só gostaria de encontrar um lugar confortável (além da minha casa) no qual tenham pessoas (além dos meus pais) que gostem de mim pelo o que eu sou...

Alguém me abrace forte

Alguém que diga que está tudo bem de uma forma sincera

Alguém que eu não tenha que esconder o choro

Alguém que goste das mesmas coisas que eu

Alguém que me ame (de maneira romântica)

(tudo isso meus pais fazem, mas vocês sabem que eu estou falando de gente fora de casa)

E eu tenho medo. Medo porque eu sei que nunca vou encontrar alguém assim, medo de ter que me adaptar a essa realidade... Eu tento preencher esse vazio com fanfics fofas de personagens de animes que eu goste. Eu não leio "fulano"x y/n porque eu acho paia, eu tô falando de ships mesmo. Mas chega um momento que esse vazio volta, e eu me sinto mal porque os personagens tem aquilo que eu nunca vou ter.

Teve uma época que, no discord, eu encontrei uma família de rpg... eu era mãe, e tinha os meus filhos. Eu fiquei tão preenchida que me viciei, e reagia mal quando tinha que sair... não demorou pros meus pais verem que aquilo estava me fazendo mal...

Afinal, não eram pessoas da vida real, não eram sentimentos reais...

Eu me afastei, porque não era o melhor, realmente, mas aquele vazio voltou...

Junto com um cadinho de nada de automutilação... mas isso já não é mais novidade entre os jovens dessa geração, então nada de anormal por aqui.

Eu não acho que a culpa seja das outras pessoas por eu estar nesse estado, e é isso que me deixa com raiva. A culpa é minha, totalmente minha.

Se eu não tivesse me apegado a uma pessoa instavél que precisava de mais atenção, eu não teria ficado pior.

Se eu tivesse escutado meus pais em relação as minhas amizades, eu não teria brigado com o pessoal da minha sala.

Se eu tivesse controlado a minha língua, ninguém me acharia "estranha".

A culpa é minha, e me irrita quando tem uma situação parecida com alguém e ela diz que a culpa é dela e as outras pessoas dizem que não foi.

A CULPA É DELA SIM.

DA MESMA MANEIRA QUE A CULPA É MINHA!

Claro, existem exceções, mas não estamos falando delas.

Ah, sei lá... isso está bem sem sentido, propositalmente, claro, é um desabafo, eu escrevo a medida que as palavras chegam na minha cabeça.

Eu gostaria de poder dizer que não quero dizer que quero morrer, e isso é parte verdade.

Eu não quero morrer, eu tenho medo da morte

Mas o suicídio as vezes é tentador

E então, eu me lembro, a que custo?

Minha família sofreria muito mais que eu. Minha mãe, meu pai, meu irmão, meus avós... todos eles não precisam sofrer só porque eu estou triste.

Meus pais sempre me apoiaram para eu não chegar nesse estado, e mesmo assim, aqui estou eu... faz eu me sentir culpada...

As vezes eu só quero chorar, deixar tudo sair e sumir.... sumir daqui...

Não necessáriamente morrer. Só...

sumir... :/