DESPUES DE TI.

I

¿Qué hay después de ti?

Esa era la pregunta que rondaba por mi cabeza día y noche después de recibir ese último mensaje tuyo.

A decir verdad, no lo sé, algunas veces quiero correr y buscarte, besarte y fundirme con tu cuerpo. Algunas otras solo quiero asesinarte.

Mi cabeza es un lío, me miro al espejo y no me reconozco, esa persona que me mira a través del cristal no es aquella que solía ser.

Quiero ver su sonrisa, pero solo sale una forzada, esa que utilizas para disimular que todo está bien.

Mis amigos, hermanos y mis padres han estado al pendiente de mí y lo que menos quiero es que me vean roto. Pero, creo que no soy tan bueno ocultándolo, Hoseok mi hermano se ha dado cuenta de muchas cosas, como que lloro por las noches, como que dejé de arreglarme o siquiera cuidar de mi persona.

¿Esto es lo que hace el amor? Si es así, entonces no se para que los humanos necesitan esta mierda, yo era feliz antes de ti, tenía una buena vida, no me preocupaba nada, me divertía y era feliz. Nunca necesite de eso que llaman amor, mis relaciones eran buenas, pero intentaba no crear un apego o dependencia, la pasaba bien por supuesto, pero cuando la relación tenía un final lo aceptaba y seguía. Después de todo, el mundo sigue girando y no se detiene.

Yo sé lo que había antes de ti, lo que me ofusca es, lo que debe haber después de ti. Por alguna razón contigo dejé de pensar en qué había un mundo afuera, para mí el mundo eras tú, por eso es que ahora me cuesta incluso respirar.

Te odie por momentos no lo voy a negar, te maldije y muchas veces más me odie a mí mismo por ser tan débil, por darte todo.

Como dije, me veo al espejo y no me encuentro, solía siempre arreglarme para mí, verme bien para mí. Y cuando empecé a vivir a tu lado, me arreglaba para ganarme un halago tuyo. Lo más doloroso es que siempre obtenía halagos de otras personas, menos de la única persona que deseaba que me viera.

Deje de hacer mil cosas por ti. Porque te molestaba y quería evitar a toda costa que te molestaras conmigo.

Me encantaba usar pantalones ceñidos a mi cuerpo aun si mis piernas no son las mejores, pero a ti te molestaba que alguien más me viera.

Alegabas que me gustaba que me vieran y yo porque quería hacerte sentir "seguro" los dejé de usar. Grave error.

Si usaba algo diferente en mi persona al ir al trabajo, era motivo de riña, porque según tú, yo tenía a alguien más. Dejé de hacerlo.

Me encantaba teñir mi cabello de rubio o colores, dijiste que te gustaba más mi cabello natural que para que quería arruinarlo con tintes, me halago que pensaras que mi cabello era bonito al natural. Deje de teñirlo porque así te gustaba más.

Poco a poco me convierta en tu muñeco. A pesar de que muchas veces no me sentía a gusto con eso, callaba porque, era bueno para nuestra relación.

Cuando intentaba tener intimidad contigo. Siempre estabas cansado, te sentías mal y si por alguna razón yo te reclamaba por ello me decía cosas como "tu solo piensas en sexo" "déjame en paz Min, estoy cansado, pero eso nunca te importa, eres tan egoísta" y terminaba durmiendo solo.

Y me lo creí, creí todo sabes.

Por eso ahora no sé qué hacer con mi vida. Porque te la entregue para que hicieras lo que quisieses con ella. Grandísimo error.

Bajaste mi autoestima al suelo, me robaste el amor propio.

No soy una persona que llore, claro que no. Todos dicen que soy demasiado frío y distante, pero aún recuerdo cada maldito día en tu departamento, discusiones por "mi culpa" yo pidiendo perdón e inclusive llorando y tú no te detenías hasta ver lágrimas en mis ojos, solo así parabas y me decías "discúlpame, es que a veces me haces enojar demasiado, no llores" y yo solo te decía que te amaba.

Poco a poco entendí que para escuchar un te amo de tu parte, debía llorar y dejarte ver mi dolor.

Se convirtió en un modo de vida que segundo a segundo me consumía, me mataba, pero tú eras feliz así y yo pensé que el amor era ver feliz a esa persona, mas no era consciente de que no debía ser feliz a costa de la nuestra.

Cuando me echaste de tu departamento no tenía ánimos de nada, si quiera de ir al trabajo, recuerdo tanto el primer día después de ti. Me disponía a buscar ropa para ese día, aunque no me sintiera del todo bien. Pero aun no desempacaba así que mi hermano entró mi habitación con un conjunto de pantalones negros rasgados, Playera blanca básica, botines negros y una chamarra de cuero.

Me dijo "usa esto, tu ropa está toda en las maletas, te ayudaré a desempacar" me puse lo que me dio y él se ofreció a ayudarme con un poco de maquillaje, según por qué mis ojeras eran terribles.

Salí de casa a toda prisa y abordé el transporte, al llegar a la empresa todos me miraban, algunas chicas coqueteando y algunos chicos también, gente que antes no se había dado el tiempo de saludarme ahora lo hacía.

Me gustó, me sentí un poco bien, aunque, me pregunté ¿qué diría el al verme vestido así? Negué con la cabeza y seguí con mi día.

Al llegar a casa mi hermano había desempacado y para mi sorpresa había botado demasiada ropa, cuando le pregunte porque lo había hecho solo respondió "esa ropa parecía la de un anciano, me llevas solo un año, no puedes andar por la calle vestido así" mire un momento a mi hermano y me di cuenta que la mayoría de la ropa que boto era aquella que tú me diste, esa ropa que no me favorecía, mucha no me gustaba, pero la usaba para que no sintieras celos no dije nada y solo fui a mi habitación, mi hermano me siguió y se sentó a mi lado, solo lo abrace y le dije gracias, mientras lloraba, yo no me hubiera atrevido a tirar todo eso, de ser posible lo seguiría usando para que solo tú me vieras, pero él lo hizo y pude sentir un poco de peso menos sobre mi espalda.

No se cómo le hizo, pero, mi closet tenía mucha ropa nueva, mucha de mi estilo, odiaba usar tenis, nunca me gustaron, pero tú siempre decías que era cómodo. No quería discutir.

Descubrí que mi hermano había reemplazado algunos de mis tenis por botas. Me las medí y por primera vez en mucho tiempo, pude ver en mi reflejo un poco de la chispa que perdí.

Pero el tipo del espejo no pudo evitar preguntar ¿vas a luchar por el o vas a huir? Mi sonrisa se apagó un poco, ¿que debía hacer? ¿acaso no había luchado ya suficiente? ¿acaso amarme un poco es huir?

Entonces ¿Qué hay después de ti?...

Yue🌙