Mi Punto De Vista

Cap. 11, Perdida

Miedo...

Confusión...

Hace mucho que no escribo, estuve escribiendo otra historia que empecé hace meses y luego la dejé, cuando quise retomarla no lo logré, no me gustaba lo que escribía asique acá estoy casi cuatro meses después de mi última actualización en Mi Punto de Vista.

Seguro se preguntarán... ¿de qué querrá hablar al poner "miedo" y "confusión" al principio? 

La respuesta es que no lo sé, lo sentí y lo escribí, tal vez es justo lo que siento ahora pero la verdad es que me perdí y vengo a escribir éste capítulo con lágrimas en los ojos para admitir que me he perdido a mi misma, no recuerdo cuando, no sé cómo ni por qué. 

No sé qué fue lo que pasó en el medio como para  perderme y no darme cuenta de ello hasta ahora, un domingo por la tarde sin saber que hacer temiéndole a la soledad, no recuerdo temerle a ello, recuerdo que antes me encantaba la soledad, me gustaba estar sola y ahora me aterra estarlo.

Lo que escribí en el capitulo anterior sobre las decisiones que escogemos para nuestra vida lo recuerdo muy vagamente, constantemente estoy preguntándome ¿Qué me pasa? ¿Qué sucede conmigo?

Y no lo sé, no logro hallar la respuesta y es justo acá donde me equivoco porque no debo encontrar la respuesta debo crearla, veamos... ¿Cómo llegué a éste punto?

Pues bueno, todo iba bien hasta el mes de agosto, si bien tenía mis bajones y mis problemas, me sentía bien conmigo y mi soledad, leyendo y escribiendo. Luego empezaron las clases presenciales, creo que ahí comenzó todo, seguro no soy la única a la que le costó adaptarse y volver a la presencialidad, eso me estresó muchísimo pero tuve las fuerzas suficientes como para salir adelante y que el estrés no me ganara, para mi, la organización es vital, organizar mi día a día me ayuda mucho.

Con la presencialidad comencé a tener menos tiempo, me iba temprano de mi casa y volvía súper tarde, cansada, con hambre y sin ganas de nada.

Ahora me acuerdo, ahora estoy obteniendo parte de la respuesta que buscaba, con todas las cosas que tenía para hacer, con la escuela y demás, no tenía tiempo para mí, para sentarme a pensar en si estoy bien o no. 

Pero eso no es todo, meses antes de volver a clases presenciales, conocí a una chica, hablábamos por una red social de vez en cuando, lo loco es que la primera vez que hablamos yo pensé... "ésta chica me va a gustar y va a doler" y así fue, así es. No voy a entrar en detalles.

Un día, yo tenía una obra de teatro en la escuela por ende, podía irme antes, asique le dije si quería juntarse, fue la primera vez que la ví, desde ese día su presencia se hacía notar cada día que yo iba al colegio, cuando camino por la calle me cruzaré a mas de cincuenta personas como mínimo y entre esas cincuenta podía reconocerla a ella tan solo con mirarla de reojo.

Yo pensé que era estúpido, que el hecho de que me gustase se me iba a pasar en cuestión de un tiempo, pero me equivoqué, ahora está todo el tiempo en mi cabeza, ya no hablamos pero aún lo está, ¿y saben qué? Ésta mierda causa ansiedad, imagínense que se están perdiendo a uno mismo poco a poco sin darse cuenta, que tengan que lidiar con sus cosas del día a día, que estén cansados, que quieran salir adelante, que se pregunten quién quieren ser en la vida, sumando el estrés y el hecho de que no podes dejar de pensar en alguien... Todo eso es agotador y yo llegué al punto en el cual hasta me costaba una hora dormirme sin importar cuanto sueño tenga.

Con todo lo dicho anteriormente, vuelvo a preguntarme... ¿Cómo llegué a éste punto?

La respuesta es fácil... Priorizando al resto y dejándome a mi de lado. Vivo en un constante "Debería" y luego no termino haciendo nada.

Debería priorizarme, Debería valorarme, Debería trabajar en mi persona, Debería seguir aprendiendo y no estancarme, Debería dejar de preocuparme tanto en los demás y ocuparme en mí, y así con muchas otras cosas.

Estoy cansada, no solo por todo lo que hasta ahora he escrito, sino porque también hay más, siempre hay mas pero eso es algo que ya no puedo expresarlo, aún no sé como. 

Estoy cansada porque estoy en ese punto donde me encuentro parada en un sector del laberinto sin saber que camino tomar.

Pero especialmente estoy cansada porque soy capaz de darme cuenta de lo que me pasa y no hago nada al respecto.

Ya saben que los capítulos no tienen conexión alguna pero de alguna forma todo está conectado... ¿Cómo? eso ya queda en ustedes, en mí ahora queda encontrarme, volver a cambiar porque eso es lo que hacemos, cambiar constantemente y yo empiezo poniendo en palabras todo aquello que me da vueltas en la cabeza, como lo que escribí en éste cap. 

Yo sé que no soy la única que está perdida, que hay alguien más que, esté leyendo esto o no, también está en la misma situación o lo estuvo y también sé que todos somos capaces de salir adelante, porque para esto seguimos en esta vida, para perdernos y aprender que no debemos encontrarnos sino que debemos reconstruirnos.