Los Guns N 'Roses si estudiaran en escuela publica

Capítulo 42

En el capítulo anterior vimos cómo los Gansos Rosas, los Metalka, los Megagei, los Motley y los otros pendejos que los andaban acompañando se fueron de exploración urbana a la escuelita abandonada del Dead y llegó la policía. Casi se los carga la chingada, pero como ellos no son pendejos, aprovecharon que el Deiv andaba bien drogado para que el morro condujera a toda velocidad. Entonces se armaron una persecución así bien mensa entre los policías primerizos que habían sido enviados a patrullar el terreno, y los batos mecos de la escuelita vergas de los Sauces jajajajaja. Estuvo bien cagado porque tuvieron que detenerse a media persecución para que el Dave vomitara las gorditas de migajas con chicharrón prensado que se había comido en la tarde.

—NO MAMES, PINCHE MARUCHAN, AVANZA YAAAAA. —gritó el Axl, que iba de copiloto. Los policías estaban casi rosandoles el ano y el Dave no avanzaba.

—A LA VERGAAAAAA, UNA PINCHE REJAAAAAA. —gritó esta vez el Vince, que fue el único en percatarse de que en frente de ellos ya no había paso, pues había una reja de contención que tenía unos carteles así bien raros de que no pasaran.

—PASALE ENCIMAAAAA. —gritó el Lars, sintiendo que los policías los iban a alcanzar. Por suerte, nuestro buen Dave Maruchas es bien vale madres, así que arrancó así bien culero y le pasó encima a la reja, tirandola.

Mientras esto ocurría, en la radio sonaba la canción de "Dios está aquí", y tal vez por eso no se mataron jajdjajska.

—¡Orillensen a la orilla! —dijeron los policías por un megáfono, pero a ellos les valió verga y siguieron su camino.

El punto es que tardaron como veinte minutos en lo que perdían de vista a los policías, y cuando según ellos ya estaban a salvo pues se detuvieron.

—Fue lo más random que me haya ocurrido en mi vida —dijo Vince, empezandose a reír como foca con retraso mental—. Pero, ¿dónde chingados estamos?

—Nedeah. Yo creo que estamos en Menchaca jajsjajs. —contestó el Acsel Rous, que se bajó de la camioneta roba niños del Jeyms (que alch no sé de dónde sacaron jajsjajs) y se fue atrás de un arbolito pa' hacer pipí.

—Oigan, ¿desde cuándo hay un bosque aquí? —preguntó Izzy, que se andaba fumando su treseabo cigarro del día.

—No mames, aquí no hay bosques cerca, ke loko. —se rio el Kurko, que andaba bien drogado, porque él también inhaló de la estopa con tinner del Dave.

—El Kurko tiene razón, aquí no hay bosques cerca. —el Roberto Planta comenzó a caminar en círculos por todo el lugar, estaba bien espantado el wey.

—Dave... —el mencionado volteó así bien sacado de pedo. Él andaba bien agustin escuchando a los Rolin Ston en la radio de su coche, y de repente le salían con esas mamadas de que no había bosques cerca.

—¿Qué?

—Creo que estamos perdidos, pendejete. —le reclamó el Acsel bien emputado. Es que ¿cómo el Dave podía ser tan pendejo a veces?

—Pues quien sabe, yo sólo manejé por el camino que ví. —le respondió el Dave, para luego comenzarse a reír como pendejo.

Pues ya, habían CAGADO, y ahora no regresarían a su casa nunca, iban a tenerlos que buscar por el resto de sus días vivos (ah re exagerada soy jajdjajda). Pero bueno, ya todos sabemos que se los va a cargar o el Slenderman o el Demogorgon juas.

—Bueno... ¿Quién tiene hambre? —preguntó el Cliff, que andaba bien marihuaneado.

Todos lo voltearon a ver mega emputados, al parecer el único adulto responsable en la escena era el Axl Rous, que andaba casi miandose del susto. Es que apenas la semana pasada había visto la pelicula esa de la Masacre en Texas, y pues le da miedito que se les aparezca el wey de la motosierra nmms.