✌Jirafa Time✌

Capitolul 3: Ce drăguț ești , în sfârșit se termină ai de plm

Hello, turma mea de mini-jirafe. Ce mai faceți? Ce, credeaţi că scăpați așa ușor? No, n-aveți voi norocul ăsta. M-am întors bitches, m-am întors! Sunteți pregătiți pentru ultimul capitol din veolul literar? Că eo nu, m-am căcat pe minie.

P.S: poza de la media o pus-o fătuca la ea în "carte"

No haida, înșiepiem:

m-am (o reapărut cratima bă, dau petrecere.) dus impreuna cu Hary acasa la el. (da' te-ai dus acasă la el și-n capitolul trecut. BĂ, ASTA IARĂ S-O TELEPORTAT. BĂGA-MI-AȘ SFECLA, BARICADAŢI-VĂ ÎN CASE DACĂ VREȚI SĂ NU VINA PĂSTĂ VOI ȘI SĂ VĂ FUTĂ.) Era asa dulce. (Hai să fuţi o vacă, ejti sigură? Că eo nu prea cred, mai bine te duci să îl intrebi pe Louis *criză nebună de ls*.) Doamne imi vine sa-l pup. (Nu mă bag man.) :*/ (deci, după ce că m-ai băgat în boală cu inimile tale, amu inventezi ceva emoticon în formă de creatură mistică din piele de unicorn și fuţi direct o durere de cap. Ce dracu emoticon e ăla?!) 

Eu: Hary pot sa te pup? (Răspund eu în locul lui: Da, da poți. Doar dacă te speli în gură cu vreo 4784578939382838 săpunuri și mănânci de 3894238948 ori ceva pastă de dinți.) 

Hary: E Harry! Cu doi de R!! (Ni cum se scoate javra ca să nu mai spună că îi scrie numele greșit. Ni, ni ce fail.) 

Eu: hou frumosule! (hou? Oi dă p*la mea, ce cuvânt e ăsta? Sună a cuvânt pe care-l scoate cineva când țipă dar se screme că-l trece căcarea. Wtd man.) 

Hary: (parcă ai zis că e cu doi de R!! Ni, numa uitați-vă ce fail.) Deci (virgulă proasto.) cati ani tu? (Nimeni nu știe răspunsul la întrebarea aceasta. Și nici nu îl vom afla vreodată. *privire melancolică*) 

Eu: !3 ani! (Fail, fail. Fail... Fail, fail. Fail. Te-oi dus pă p*lă cu asta, să vedie chestia asta.) 

Hary: Cum te cheama? (Bravo Hary, bravo bă. Pentru că este perfect normal să te duci în fața unei fete și ea să te vadă ca o umbră în fața ei ce seamănă cu Harry Styles și să o vezi cum se dă pe hintă în timp ce merge prin parc și să te duci să o întrebi dacă vrea să vă jucați în pătuţ apoi să veniți acasă unde tipa se teleporteaza de vreo 3 ori la tine în casă și abia după ce eventual i-ai lărgit și gaura să o întrebi câți ani are și cum o cheamă. E perfect normal.) 

Eu: Jeloasa! (Vedeți cu ce mândrie a spus-o? E mândră ca mă-sa o urăște.) 

Hary: Pe bune? incepe el sa rada. (aparent, uite încă o propoziție cu sens. Ce progres frate, ce progres. *lacrimă melancolică care se scurje înșet*) 

Eu: Da! (Vedeți, iarăși o spus-o cu mândrie.) 

mam (m-ai dezamăgit complet. Oi scris și tu la început cu cratimă, și amu ai uitat unde se află pe tastatură. Hai să fuţi o vacă.) dus inauntrul casei (bă, începe să mă sperie. Iar s-o teleportat. SLENDER, UNA SE PARE CĂ E MAI BUNĂ DECÂT TINE! "Nimeni nu-i mai bun decât mine!" Ba află că da bătrâne, veolatoarea asta a limbii române te-o întrecut *îi arăt mândră opera ei de artă* "Oi de p*la mea, m-o bătut." Fail, big fail Slendy. *dc am scris asta?*) si am vazut acolo pe Louiss si Zain. (aparent, numele lui Zayn e scris corect.) Erau asa adorabili.Imiveneau (îmi veneau, adică sigur de ce nu?) sa-i omor de ce draguti erau<3<3<# (apăi fute-aș o vacă, *pauză să îmi încarc mitraliera* să nu te atingi de ei că te las fără pizdă! *veolatoarea pune două inimi și a treia un fail* Amu chiar trebe să mori. DE CE P*LA MEA PUI INIMILE ALEA? ȘI DACĂ TOT LE PUI, PUNE-LE CORECT CĂ MĂ SPARIE CORCITURA AIA DE INIMĂ CU DIEZ, UITE CE MALFORMAŢII ARE SĂRACA!) 

Eu: Sunteti bun! (o să mor aci.) 

Louiss:Multam gagica! Poate vii si pe la mine in vizita! (ai fute-mi-aș trei palme, e adevărat sau nu văd eu bine? O SCRIS "VII" CORECT BĂ. O SCRIS CORECT. O PUS ȘI AL DOILEA "I". APLAUZE, FATA E UN GENIU! *sfeclili aplaudă* Niet, niet, tu, sfecla numărul 16, tu n-ai aplaudat, te-am văzut! *taie sfecla numărul 16* Aplaudaţi, aplaudaţi sfeclele mele! *dc am scris asta?*) 

Hary: Bai Louiss, e a mea! (Mă arunc de la balcon de bucurie. Deci ni, numa uitați-vă, o apărut și prima virgulă! O apărut bă! În tăt căcatu ăsta, o apărut preamărita virgulă! MINUNE! *plânsete de fericire*) Deci Shut up! (Și uite cum se distruge o minune cu un căcat de propoziție în romgleză.) 

Am mers in camera cu Hary. (BĂ FRATELE MEU, NO PĂ BUNIE AMU, UITAȚI-VĂ DE CÂTE ORI S-O TELEPORTAT ÎN P*LA MEA! Slender bătrâne, ofișăl, ești învins de o analfabetă.) 

Dar no, chinul nu s-o terminat. Ca de obicei, închei cu minunata notă a autorului!

Ghiciti ce se intampla acolo?? (se întâmplă ce se concepe mă-ta. Stai ce.) Vreau voturi si comentari(i) frumoase nu urate! <3<3 (R.I.P Jirafa Neagră. Cauza morții: Infarct de la prea multe inimi. Data morții: Când o terminat de comentat veolul.) 

Die.