✌Jirafa Time✌

"Capitolul" 2 din Perfect Shit: Sex ; m-a atins la corason titlul

Bună copii. Jirafa o revenit ai dă sfeclili meli. Căcatul ăla Perfect, continuă. Și cum continuă.

P.S: Luați-vă lămâi lângă voi ca să vă ardeţi retina.

Înșiepiem:

Mam (oi tu curvă, și eu te lăudasem că scrii cu cratimă. Ce s-o întâmplat, nici tu nu mai vezi bine?) dus cu Hary (fabulos, ce pot spune.) la el acasa.Se uita la mine insistent si tot imi facea cu okiul. (Ai dă pizda lu' Babenco, alta care reinventează anatomia. Și, hm, zici că se uita la tine insistent? Vrei să îți zic eu de ce? Îți curgea ciclu din gură și îți ieșea căcatu' pe care l-ai mâncat azi dimineață pe nas. Zic și io că se uita insistent la tine. Și nu îți făcea cu ochiul, defapt clipea geniule.) Eu ii tot skotiam limba. (*față dreaptă de jirafă*) 

Hary: (tu-ți dinolozauru' lu tactu'. Păpușă, tu te-ai născut cu malformaţiile astea sau le-ai dobândit de curând?) Si cati ani ai? (Asta mă întreb și eo bă.) 

Eu: Am 13!;) (ai făceați-ai laba la floci, ce ai zice să îți fut un cuțit în mufă? Cum pizda sfeclii mele, CUM? Nu mai clipi atâta la mine că mă îmbolnăvești șâ mor.) 

harry: (amu' o scris cu doi de r, dar n-o scris cu majusculă, cum am lăudat-o în prima parte. Păi bravo făi, jirafa te laudă aci și tu ce faci? Ai dă sfecla mea, mori.) Esti draguta! (Vrei să stai pe a mea puţă? Mor.) 

eu: Mersi!<3 (ăsta o fost defapt un da subtil. Și, mor, inima. O pus inima. Nu aveam nimic cu inima, de ce mă faci să o urăsc și pe aia?) 

Hary: (de ce am impresia că asta e un fel de sincronizare de babuin pe ciclu?) Hai jos ca am ajuns frumoaso! (Da, tipa e la fel de frumoasă ca căcatul pe care l-am lăsat ieri în Kaulfand.) 

mam dat jos din masina<3 (ȘI DE CE PIZDA LU' SLENDER TREBUIA SĂ PUI INIMĂ?) el avea o casa mare si frumoasa. (singurul lucru pe care-l pot spune în momentu' de față îi: ":)".) Am intrat inauntru (mă bucur că ai reușit această performanță. Felicitările mele sincere, serios, te-ai străduit să faci asta.) si l-am vazutpe (asta e unul din cuvintele alea care deși îs veolate sună fain.) Louis.L-am (O REAPĂRUT CRATIMA, PLÂNG.) salutat iar el ma (și... o dispărut cratima.) lovit peste fund.Auuu (normal că te-a lovit peste fund, vroia să mai scuture din balegă.) 

Hary: hei sotie asta e a mea! (tocmai i-o zis soție lui Louis. *criză nebună de ls*) 

KLouis"Okkkkkeee<3 (Deci amu' chiar nu mai mer'e cu sfecla: Oi dă p*la mea, ce p*la lu' Jane e asta? Îmi vine să îmi fut trei cu tastatura în gură. Oi dă p*la mea fato, ce dracu' o fost aia? Să mor, asta-i dumb goal. Uat dă dac man, fute-i 'mne ninţel creier!) Dar dupaia (alt cuvânt veolat care sună fain.) sa vina si pe la mine sa facem cunostiinta. (bă precine, lasă-te, că Hazz are p*la mai mare ca a ta, credeam că știi deja. *altă criză nebună de ls*) 

Am intrat cu iubitul meu Hary in camera. (O propoziție cu sens bă!) Defapt noi nu suntem impreuna dar eu il considwer iubitul meu<3 (și... s-o dus și sensu' și simpatia mea pentru inima aia. Voi, veolatorii ăștia ai limbii române, mă faceți să urăsc toate emoticoanele pe care le folosiți. Mai întâi Gabriela Betonela aia m-o făcut să am fobie de căcatu' ăla de smileyface și amu' asta mă bagă-n groază cu inima aia. APĂI SĂ ÎȚI BAG JI EO O INIMĂ ÎN PIZDĂ.) Am intrat in camera (da' a mai intrat o dată în cameră, cum dracu' oi intrat ș-a doua oară? Te-oi teleportat sau ce? ASTA-I MAI CEVA CA SLENDS.) si mam pus pe pat.Il aste[tam, pe el printul meu sa vina in pat sa ne dstram. (tu, pentru propoziția asta, meriţi o copită-n față pentru cea mai proastă ființă de pe cartonu' din colț.) Sa dus el in baie si am asteptat sa vina<3 (FUTU-ȚI MORȚII MĂ-TII, CE DRACU' AI DE TOT PUI INIMA AIA?) 

Da' stați așe, chinu' mai continuă un rând. Priviți minunata notă a autorului:

Va place?Sa imi dati likeuri si comentari(i) frumoase, nu urate!! (Numa' comentariu frumos nu ți-am lasat.)

Die.