Quando o mundo se vê à deriva de uma epidemia que infeccionou quase toda a população terrestre, sobreviventes tentam reestruturar a vida e o domínio humano na Terra, mesmo que isso custe o que custar! Afinal, para eles, sobrevivência é acima de TUDO...
Um tutorial prático para leigos que estão aventurando ao subgênero zumbi e suas características:
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1. Não se faça de "vítima-desavisada":
Mortes estranhas inexplicáveis? Ocorrências policiais envolvendo mordidas ou seres desfigurados? Sinal de que o caos já começou. Depois não venha choramingar de que não foi avisado e não teve tempo de se preparar. Num futuro próximo, é bem provável que um apocalipse zumbi aconteça, embora não como imaginamos nas estórias.
2. Que horas são? Hora da lanche!
Depois do surto de uma possível "Zumbilândia", não perca tempo e corra à um supermercado. E lembre-se: comida em primeiro lugar. Não se esqueça também da preferência por alimentos não-perecíveis e que dão sustento ao corpo, ou seja, proteínas e vitaminas. É lógico que você deve economizar o máximo e armazenar água potável (aquelas minerais), afinal você não tem certeza de que algum rio ou lago está contaminado.
3. Torne-se Família Buscapé enquanto é tempo:
É provável que a epidemia zumbi se concetre nos centros urbanos, onde há maior quantidade de vítimas. É uma opção bem viável você se abrigar em um campo, ou no alto de uma montanha, já que os zumbis demorarão chegar lá. Mas isso não significa que você deve deitar numa rede e fingir que o apocalispe não está acontecendo. Por mais raro que seja, fique atento: uma praga de um zumbi ainda conseguirá atacá-lo.
4. Ou... continue na área urbana:
Se você não conseguir chegar à um campo, seja pela epidemia estar avançada ou outros motivos, abrigue-se em casa. Faça barricadas em portas e janelas, compre velas, pratos, talheres e copos descartáveis para economizar água e nunca se esqueça de deixar um ponto estratégico sem tapar para observar o clima lá fora. Além disso, fique de ouvidos limpos para os noticiários. Os governos do mundo farão alguma coisa enquanto é tempo. Ah, e procure fazer uma saída de emergência e um plano de fuga, caso você seja atacado e precise fugir.
5. Armas brancas × armas de fogo
Agora é tempo de equipar-se! Não desanime se você não tem armas de fogo: as armas brancas são bem preferíveis por não emitirem barulho e atrairem mais zumbis. É claro que armas de fogo seriam mais efetivas caso você estivesse rodeado de mortos-vivos, portanto, saiba equilibrar seu arzenal entre armas brancas e de fogo e saiba também quando e onde usá-las.
6. Estranhos...
Lembra daquela lição que sua mãe sempre dizia: "Nunca fale com desconhecidos!". Ela se aplica perfeitamente à um apocalipse zumbi, porém com algumas alterações: "Nunca fale NEM CONFIE em estranhos". Nunca se sabe quando aquele "mocinho que tem uma história sofrida" irá lhe passar a perna.
7. Volte aos centros urbanos... mas não para morrer!
Vai chegar um tempo em que os centros urbanas não possuirão mais nenhum outro sobrevivente. Sem sobrevivente = sem cérebros humanos = sem zumbis. Quando o alimento dos mortos-vivos começarem a diminuir, eles irão se espalhar em grandes quantidades para áreas bem pacatas, como aquele campo ou alto da montanha que você está! E é nessa hora que se aplica a psicologia revesa: se os zumbis estão indo para o campo, você está voltando para a cidade grande. De Família Buscapé à Bervelly Hills pós-apocalíptica.
