Todo a mi alrededor y dentro de mi, es un desastre, es decir, algo esta bien y al día siguiente ¡BAM! ya todo está hecho mierda.
En mi mente corre el frío recuerdo de su cuerpo colgar de un asiento de auto, sostenido por el cinturón de seguridad, su brazos caían abajo, la sangre se dispersaba por su cabeza, sus ojos cerrados y su boca levemente abierta.
Esto es un trauma que posiblemente nunca llegue a olvidar, los psicólogos nunca ayudaron de mucho, siempre mantengo el recuerdo en mi mente, la imagen de mi padre y madre, en un ataúd, sus expresiones eran calmadas, como si estuvieran durmiendo, cuanto no daría porque solo hubiera sido una pesadilla.
Mi mente intenta engañarme con estúpidas pesadillas, donde los puedo seguir viendo a ambos, donde estamos todos juntos como una familia, una familia que parecía realmente feliz, y su único miedo era no tenerse el uno al otro.
Realmente empiezo a pensar que mi existencia en este mundo, es solo para ocupar espacio, para robar aire, soy un pagano, y desearía que fuera diferente, ahora el plomo es terrible en sabor, pero me es difícil dejar de ingerir tales cosas sola para que mi cuerpo cante alto, un grito de dolor que muchas personas quieren escuchar, mientras con mi paso, mancho las hermosas calles de Mulberry Street, con un toque de negro, que siempre va pasando a un tono rojizo, en el cual se distingue el color aqua, el humo escapa de mi boca, al igual que la sangre.
Se que estoy cayendo, estoy planeando mi escape de estos confines, rojo rebelde, crece mientras decaído, estoy corriendo por mi vida, en una línea recta y posiblemente infinita, donde el dolor es lo único que obtengo en cada paso, el silencio es mi mayor atormentador, y la oscuridad me toma como prisionero de su sucio juego que intenta hacer que me suicide, todo es tan oscuro cuando hablas de la muerte.
Mi vida va a velocidades demasiado altas, es como manejar un auto, y si voy así de rápido es porque quiero acabar con el silencio que a reinado, desde ese día, porque así como el ritmo es químico, el silencio es violento, es pensar en algo grande solo para que tus pulmones exhalen eh inhelen el deseo, debo decir que es terrible mi tiempo hoy.
Es bueno ver que aunque sea mi hijo podrá tener una buena vida.
Esto es como un Barco Esmaltado en alta mar, hay una ventana, la mesa de noche y la cama, en una sola y pequeña habitación, donde posiblemente alguien se llegue a suicidar, nada es como queremos y no digamos cuando se trata del amor, yo era de las personas que soñaban con encontrar el amor de verdad, ahora solo intento correr por mi vida, y no enamorarme nuevamente, necesito que alguien construya mi hogar con piezas, el problema es que no quiero darle mis piezas a nadie, mi vida es un rompecabezas y no se lo puedo dar a nadie para que intente construirlo a su gusto, yo lo hago a mi manera y a mi tiempo, quiero avanzar lento, pero mis propios problemas me atormentan, me retrasan, me hacen ir más rápido solo para terminar con el dolor que llevo dentro.
Y el alfiler no llega más al fondo, al principio solo era para sacar esa astilla dentro de mi piel, pero ahora es solo para complacer el dolor que llevo dentro, quiero ver como la sangre sale de mi cuerpo, como cada cortadura no termina de sanarse porque la vuelvo a abrir, quiero mis manos manchadas de sangre, mi boca teñida de rojo, mis labios rotos y con el fino líquido carmesí saliendo de ellos, quiero ver mi nariz sangrar, una cortadura fija en mi cuello, porque es la única forma en la que puedo sentir que ya eh pagado por todo el daño que eh hecho, el dice que la salud mental es primero, ¿Pero si no tengo salud interna? ¿Como puedo tener salud mental? Mi mente esta retorcida, mis pulmones expulsan sangre cuando pueden, mi garganta arde, mi pecho duele, me quedo sin aire, y mi mente me mata poco a poco, quiero las marcas hechas en mi cuerpo, para sentir que soy alguien otra vez, quiero matar a alguien a sangre fría, quiero desquitar todo el Odió que llevo por dentro, quiero ahorcar a alguien, simplemente no encuentro a la persona correcta para hacerlo.
Mi vida no fue, no es y nunca será fácil, siempre habrán altercados que me alejen de mi ser amado, debo decir que estoy dejando de creer en el amor, mi alma es tan sucia y pesada, que no creó que haya nadie en el mundo que la salve, mis 23 años son una mierda, perdí a mis padres, la perdí a ella, perdí a la persona que más amaba, me la robaron de las manos, ¿Que fue el mal que yo hice? Intento mantener mi felicidad en los días oscuros, atado de pies y manos para que llueva en el desfile de los demás, porque estoy en el borde, y si yo voy a valer mierda, pues que los demás también valgan mierda.
Tengo un rencor inminente contra la humanidad, me odio a mi misma por nunca hacer las cosas también, si me iré al infierno, que los que me hicieron daño también.
Si me voy a joder, ellos también lo harán.
Cuando los tiempos no sean los mejores, y me encuentre en el borde, escucharé está canción a lo lejos, porque realmente el silencio es tan jodidamente patético que me dan ganas de darme un tiro justo en la cabeza.
Soy tan cobarde que no lo logro hacer, pero el Cloro es parte de mi cuerpo, el cuál Canta Alto, en sumisión ante todo el dolor que a pasado, la Calle Mulberry, es oscura, y yo solo la mancho más con mi horrible existencia.
Nací siendo un asfixiador, nadie está viniendo por mi...
–¿Te... pue-do... pe-dir... al-go?–. La peli-azul frente a mi, asintió. –¿Puedes... Puedes... Puedes...?–. Mi voz se cortaba. –¿Puedes Salvar Mi Pesada Y Sucia Alma?–. Pregunté en un hilo de voz...
–Deja la vibra...–.
Mis sentimientos van implantados en el capítulo, quería hacer algo profundo, no se si lo hice bien, díganme ustedes...
Y como no me queda nada más que decir, nos leemos luego...
Recuerden que:
Los quiero mucho :D
Tomen clorito :3
Besos en sus hermosas caritas perfectas UwU
23/01/22
7:04 PM