Je n'ai pas envie que ce soit l'amour. Je n'ai pas envie que mon coeur me fasse mal chaque fois que j'y pense, je n'ai pas envie de l'attendre. Je n'ai pas envie d'espérer encore et encore, de me détruire à chaque rêve qui me traverse. Je ne veux pas perdre le goût de la vie lorsqu'il n'est pas là, lorsqu'il ne répond pas. Je ne veux pas de lui dans ma vie, dans mon coeur, dans ma tête.
Pourtant il est là. Pourtant il occupe mes pensées depuis que je l'ai vu, depuis que je me suis promis qu'un jour ce serait moi qui le ferait sourire. J'ai tant aimé son rire que je voudrais en être la seule raison. Je voudrais qu'il brille pour moi, qu'il soit le soleil qui éclaire mes jours et les étoiles qui bercent mes nuits. Je voudrais tenir sa main pour l'éternité.
Mais je ne veux pas de cette cage qui bloque ma poitrine quand mes espoirs se brisent. Je ne veux pas de ces mots qui me font croire que tout est possible alors que ça ne l'est pas. Qu'est ce qui pourrait arriver ? Rien, absolument rien. Je ne pourrai que souffrir parce qu'il se moque éperdument de moi, de mes émotions. Il ne me connait pas, je ne le connais pas.
Alors pourquoi tout ça ? Pourquoi je suis obligée d'écrire pour essayer de l'oublier alors que je ne fais qu'ancrer mon amour pour lui dans mon âme ? Pourquoi j'ai si peur que l'amour ne soit que douleur ? Pourquoi j'y ai cru, pourquoi ça a été suffisant pour détruire tout ce que j'avais reconstruit au fil de mes insomnies, des mes crises nocturnes et silencieuses, des mes larmes aussi salées que l'océan dans lequel je me noie ?
Je l'aime.
Non.
Je ne sais plus.
Quitte mes pensées.
Ne reviens jamais.
Tu me tues.