Moi, c'est Emy. Si vous êtes là, c'est que vous suivez mes mésaventures depuis un roman déjà.
Ou alors, vous êtes maso.
Pardon, mais je ne vois pas quelle autre raison il y a à parcourir le résumé d'un deuxième tome sans avoir lu le premier. C'est...
Et s'il y a une chose qu'il faut savoir, concernant Gérard, c'est qu'il déteste qu'on lui raccroche au nez :
— Kargedoull ! Tu files un mauvais coton, mistinguette. Ça fait deux jours qu'tu m'as pas donné d'nouvelles.
Seulement deux jours ? J'ai l'impression que ça fait trois mois que j'ai laissé le vieux Schtroumpf et sa clavicule cassée.
— Gast ar c'hast ! peste-t-il en éteignant puis rallumant sa caméra. T'as beau êt' chez les Parigots, même la 5G bugue, là-bas !
Depuis que je lui ai expliqué comment fonctionne FaceTime, Gérard ne jure plus que par ça. Il s'est carrément acheté un iPhone pour faire « comme les d'jeuns », à mon grand désarroi.
Avec un soupir, j'appuie sur l'interrupteur qui surplombe le lit. Mon visage est aussitôt éclairé par une lumière presque aussi affreuse que ma mine, et Gégé esquisse un mouvement de recul qui m'arrache un éclat de rire.
— Ma doué ! Qu'est-ce qu't'as fait à ta face ? Même le vieux Jonas a pas une tête aussi crasse !
Si l'on tient compte des dents jaunes du vieux Jonas et de ses pustules aussi rouges que ses yeux, on est à la limite de l'insulte.
— T'sais qu't'es passée au JT d'Gilles Bouleau ? J'l'aime pas trop, mais Martine m'a appelé pour m'dire qu't'étais d'dans, et j'l'ai regardé rien qu'pour toi !
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Ça, en revanche, c'est la chose la plus gentille que j'ai jamais entendue.
— Merci, c'est...
— Mais c'est pas pas'que Gillou a dit qu't'étais parmi les favoris qu'tu dois faire la grasse mat ! Pourquoi t'es pas avec les autres ?
Comment dire que...
— Gast ! Il est torr-penn, c'ui-ci ! s'écrie le vieux Schtroumpf. Faut t'bouger, ma p'tite dame, parce que y'a Georges Clooney qu'est en train d'te démolir, là. Quel saligaud !
— Georges Clooney ?
Oh, non.
— Ouais, sauf qu'il est en jogging et qu'il a des muscles ! Y raconte à tout l'monde qu'ton bouquin est pourri, et qu't'es une nymph... Attends, quoi ? s'exclame-t-il à nouveau tandis que des murmures étouffés me parviennent à l'autre bout du fil. Ce type est tombé sur la tête, ou quoi ? Y'a pas plus gentille qu'toi ! Qu'est-ce que...
Mais je ne lui laisse pas le temps de finir sa phrase.
La seconde suivante, je suis dans le couloir.
Des larmes coulent sur mes joues et mes jambes sont prises de frissons incontrôlés, mais pour une fois, je ne vais pas laisser mes peurs ou mon corps m'arrêter.
Pour une fois, je vais parler.
Pour une fois, on va m'écouter.
Et pour une fois, les connards ne vont pas gagner.
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Eliott a sa façon bien à lui de remotiver Emy, je vous l'accorde, mais rien ne vaut la « méthode Gégé ». Qu'est-ce qu'Emy s'apprête à faire, d'après vous ? 🥹
Pourquoi Gabin lui a-t-il envoyé un message ? Vous croyez qu'il va lâcher l'affaire, maintenant qu'Emy l'a re-re-re-re-re-re-bloqué ? 😅
– Soyons optimistes...
– Un boulet restera toujours un boulet...
On termine avec un nouveau volet du petit lexique breton de Gérard :
– Kargedoull = ivrogne
– Gast ar c'hast = putain de putain
– ma Doué = mon Dieu
– torr-penn = casse-pieds
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