Alles gut ist auch scheiße

Part 33

Okay, ich weiß ja nicht wie es bei anderen Leuten aussieht, aber ich habe kein Bock, kein Nerv und keine Energie mehr mich damit zu beschäftigen, ob ich hässlich bin oder hübsch. Was soll das überhaupt bedeuten? Nehmen wir mal an ich wäre hässlich, dann bedeutet das für mich was? Das mich keiner lieben kann? Das ich mich selber nicht lieben darf? So ein Scheiß. Wo kommt dieser beschissene Schönheitswahn her? Ist mir auch egal, aber ich kann einfach nicht mehr. Meine Ansprüche an mein Aussehen sind unerfüllbar geworden, denn so genau weiß ich gar nicht was ich sein möchte. Angenommen ich würde mir wünschen hübsch zu sein, in dem Sinne, dass ich eine schlanke Figur habe, ein schön anzusehendes Gesicht, wäre ich dann glücklicher? Vermutlich nicht. Vielleicht bin ich das beides bereits und ich sehe es einfach nicht, dann ist das der Beweis, dass Aussehen nicht glücklich macht. Was für eine perverse Kacke ist es, dass sich Mädchen Gedanken, um ihr Aussehen machen, geradezu Angst davor haben "hässlich" zu sein, weil Jungs dann kein Interesse an ihnen haben, sondern einen mit der hübschen besten Freundin betrügen oder noch viel schlimmer Angst davor haben, dass über sie hergezogen wird, weil sie nicht aussehen wie was denn?! Und hey, wehe irgendeiner wagt es jetzt zu sagen, dass diese Leute, die über das Aussehen anderer herziehen nur Spaß machen, nur in einer kritischen Phase ihres Lebens sind oder einfach nur unsicher. Das alles ist mir so egal! Egal aus welchem Grund gelästert wird, es tut weh. Ich könnte jetzt erzählen wie sehr es mich beeinflusst hat zu hören, wie jemand mich als "hässlich" bezeichnet hat, aber ich bin mir sicher das viele das bereits selber erlebt haben und wissen wie sehr es weh tun kann. Gott schaut euch diese besessene Gesellschaft mal an, wo Mädchen sich einen Wettstreit mit anderen Mädchen geben. Wo man sich als Konkurrenz betrachtet und nicht als gleichgestellte, die einander helfen sollten. Ob man das jetzt zugibt oder nicht, aber jeder vergleicht sich, ständig. Eine Seite, die ich mit am meisten an mir hasse, ich verhalte mich wie eine Bitch nur weil ich meine besten Freundinnen, als mehrwertig sehe, weil sie besser aussehen. Dabei sehen das andere nicht mal so wie ich, denn man kennt es, "Schönheit liegt im Auge des Betrachters". Warum ist uns Aussehen so verdammt wichtig? Warum verletzen wir uns so extrem damit, dass wir in Depressionen stürzen, in ewiges Unglück? Ich kann den Schmerz nicht mehr aushalten, denn ich möchte mich einfach nur mögen und ich möchte niemanden brauchen, der mir das immer wieder sagt, sodass ich es glauben kann. Das ist ein wichtiger Punkt: Selbstliebe kann nur von einem selber kommen!

Ich kann einfach nicht mehr. Ich kann nicht mehr auf Instagram gehen und mir diesen Wahnsinn ansehen. Ich kann nicht mehr auf die Straße gehen ohne mich zu vergleichen. Ich kann mich nicht mehr selber hassen. Keine Person hat mir je so doll weh getan wie ich mir selber. Das ist doch krank, ungesund und vor allem falsch. Ich weiß nur leider nicht, wie ich das ändern kann. Es hat sich so tief in mir verankert, dass es zu einem festen Bestandteil meiner Person geworden ist. Ich kann nicht mehr eifersüchtig und neidisch sein, mir fehlt die Kraft und es tut umso mehr weh zu wissen, dass es den meisten Menschen da draußen ähnlich geht. Als hätten wir nicht alle andere Sorgen. Wir könnten so viel mehr erreichen, wenn wir uns nicht als Gegner ansehen würden. Ich höre langsam auf mir Mühe zu geben. Ich hab mich nicht mehr getraut ungeschminkt rumzulaufen und jetzt gibt es kaum noch Tage an denen ich mich schminke.Ich trage keine schöne Kleidung mehr, auf Marken hab ich eh schon immer geschissen. Ich trage weite T-Shirts, weite Hosen, Riesen Pullis. Ich will meinen Körper nicht mehr zeigen. Ich möchte mich nicht mehr darum sorgen, welche "Problem- Zonen" gerade zu sehen sind. Ich hab den Schönheitswahn satt.