No sé por dónde empezar a escribir esto, en primer lugar porque apretar con tanta fuerza las teclas me mata, en segundo por la ira que lleva acompañándome desde primera hora de la tarde. Perdona mi sarcasmo pero a estas alturas las amabilidades se acabaron por mi parte, no porque no sea capaz de perdonarte, sino porque me niego que traigas más sufrimiento del que ya ha supuesto conocerte.
Si fuera tan solo minimamente lista apagaría el ordenador y el móvil y dejaría que el tiempo fluyera siendo ignorante tal vez me olvidaría de tu pobre existencia del todo y quizá y solo quizá lo consiguiera. Te odio, con todo mi ser, no por el daño que causaste, sino porque ese daño fue desde el principio decisión colateral de tu forma de ser autodestructiva y narcisista, como un huracán al que le da igual arrasar todo a su paso, ya que el resto de la realidad para ti solo somos humo, y dime ¿qué es más real tu mundo o el nuestro?
Aun enfadada contigo escucho tu grupo favorito, aun odiándote con todo mi ser conservo tu sudadera y tu chaqueta, porque en el fondo te echo de menos, aun en mi realidad sin danzas macabras de fondo, aun habiendo superado mi propia tristeza después de que la desolación que dejaste a tu paso me hiciera ver un camino en medio de los escombros, aun queriendo huír y dejar todo atrás escribo esto con la esperanza de Dios sabe qué, como si continuara dentro de un libro en el que ya sé su triste final y escribo unas líneas vacías ¿Por qué? ¿Por qué aún te escribo? ¿Por qué no soy capaz de pedirte que te quedes?
Comosi fueras a escucharme,como si lo que dijera tuviera relevancia, ¿Entra algoque no sea tu propia voz interior en tu cabeza? No te amé, me hubiera gustado hacerlo y creeme que a su debido tiempo lointenté, amarte a ti,amar a él,pero jamás podré, no estaba hecha para eso y ahora lo sé, pero deduzco que has llegado hasta esa conclusión a la vez tú mismo. Te quise aun así, quise hacerte feliz y Dios sabe que lo intenté, con todas las fuerzas con las que fui capaz, aun teniendo que dejar de lado tantas cosas, aun sabiendo el odio que causaría quise que esa mentira que me repetí tantas veces a mí misma fuera real.
Aún sigo esperándolo, después de tanto tiempo ni tan siquiera yo misma entiendo por qué, Por qué lloro cuando imagino un caballo solitario cruzando los bosques de su hogar, del lugar que lo vio nacer crecer sufrir y morir, marioneta de su propio destino, marioneta que cava su propia tumba a cada paso que da, incapaz de soltarse de los hilos y alcanzar la cordura, no porque no pudiera, sino por cobardía, marioneta que dejará el mundo siendo su propio despojo, sombra patética y cobarde incapaz de llegar a la salvación por su propio pie.
¿Quién osó acaso decirte que debías ser tu propio verdugo? ¿Tú o tu delirio de grandeza dentro de tu cabeza? Mis metáforas no podrán salvarte soy consciente, mi culpa tampoco y mi amor no pudo en su momento.
¿Acasocreías que iba a ser tu ángel de la guarda eternamente? En su momento lointenté ¿me escuchaste?,¿Me escucharías?. Solo tú puedes ser tu propio ángel yen lugar de eso has decidido poner una guillotina en tu propio cuello ¿Esperasperdón? No lo entiendo ni entendí ni entenderé, aun después de llevar rosasazules al mármol corroído de tu tumba no lo comprenderé. Tuviste en tus manosla vía de escape y la cerraste tú solo.todo por querer cargar con crímenes quetú mismo buscaste, criando malvas solo conseguirías dejar a tu alrededor mástristeza y dolor de la que podrías provocar en vida, no cumpliendo con elcastigo que te mereces sino saltándotelo a la torera y consiguiendo ponernos aaquellos que una vez estuvimos a tu lado los grilletes de la culpabilidad quevivo no supiste administrar. Vas a demostrar que fuiste lo peor,aun después de muerto.O puedes quedarte,ser valiente por una vez en tu mísera existencia y afrontar todo. ¿Te has parado a pensar en que quizá más de una persona acabe de abono para la tierra por tu culpa? O es que tu ego no te deja ver de lejos,o es que no te importa lo más remoto.
Probablemente obvies esta parte, hasta aquí sería lo que te diría en vida, a partir de aquí lo que te diría una vez muerto.
Día 1:
Tras recibir la noticia, y como haría cualquier ser humano después de saber algo así me quedé en shock, las lágrimas como es habitual no saldrán. Me quedo mirando al horizonte, asumiendo poco a poco que mi odio literalmente no tiene nada a lo que dirigirse, me siento aliviada y angustiada a la vez, los recuerdos que tanto me había esforzado en guardar bajo llave y ocultos en algún lugar de la galería de mi móvil salen a la superficie dándome continuas punzadas de dolor. Desde el momento en el que te conocí me preparé mentalmente o eso creía para recibir este tipo de información, pero ahora que todo era real parecía no haberlo sopesado nunca. Te maldigo una otra vez ,doy puñetazos en la pared y resoplo.
Día 3:
Parece que si que soy capaz de llorar después de todo. Aunque sea inútil, aunque eso no consiguiera salvarte,aunque la distancia y el orgullo pudieran más que todo.
Día 17:
No soycapaz de coger el cuaderno y escribir, para qué, para quién. No lo vi venir, olo vi venir pero no le di importancia,desde aquel sueño en el que tu sangre cubría el suelo de tu habitación, y los aullidos de tu perra exasperada por entrar en tu habitación llenaron mi cabeza supe que alguna vez sería real.Lo supe desde que me quedé parada en medio del roots, cuando arrojé el colgante al suelo, el colgante de una promesa que jamás se cumpliría.
Día 26:
Miro la luna sin brillo dentro de la caja de Crepúsculo que me regalaron mis tios por mi undécimo cumpleaños.
Día 30:
Ojalá no lo hubieras hecho.
Día 47:
Rompo la hoja de papel en la que me había propuesto reflejar mis emociones.
''Pareciera que las almas de los seres condenados eran capaces de regresar ellas mismas al agujero de tormentos que una vez sus manos crearon'' escribo en un papel lo quemo al lado del pulcro mármol. Dejo una rosa azul y me alejo.
Hasta aquí llega mi carta, tal vez escriba algunas futuras hacia ninguna parte o tal vez no me quede gana alguna de escribir, siento no haberte podido salvar de ti mismo. De ti depende que lo de arriba sea real o no y en mis manos está lanzarte esta pequeña advertencia escrita.
Adiós pues,reza para que no exista otro mundo.
