ich weiss nicht, was ich dazu gebracht hat, dies zu schreiben, aber irgendwie habe ich das bedürfnis dazu.
ich werde jz auch nicht auf rechtschreibung & grammatik achten.
meine betreuerin ist grade in mein zimmer gekommen & hat gesagt, dass ich sofort in die küche kommen soll & mich mit dasu setzen soll, da die anderen jz essen wollen.
ich habe gesagt, dass ich gleich komme & sie hat mich angeschrien, dass ich jz sofort kommen soll.
eigentlich komme ich dann ja sofort, aber ich habe bloss gesagt, dass sie kurz warten soll. ich bin dann gekommen & sie meinte dann noch, dass man in einer normalen familie sich immer dazu setzt & man immer zusammen essen würde. ich habe darafu nur erwidert, dass ich die anderen niemals als familien mitglieder ansehen werde. so armselig bin ich nicht. auch wenn ich seit 10 wochen keinen kontakt habe mit meinen eltern, bleiben sie meine eltern.
in der schule, hatte meine beste freundin auch gesagt, dass es traurig ist, dass ich keine familie habe.
ich kanns nicht verstehen, wie man denken kann dass ich keine familie habe, obwohl ich täglich darüber rede, wie sehr ich die beiden vermisse & wie gerne ich sie wieder sehen würde. normalerweise bin ich nicht so emotional, wenn es um meine eltern geht, aber in letzter zeit muss ich immer weinen, wenn ich darüber rede.
ich habe grade so sehr, dass bedürfnis mich zu schneiden. mir weh zu tun. mir alles an haut aufzuschneiden & zu verbluten.
wie sehr ich die stimme in meinem kopf hasse, welche mir immer befehlt, mir weh zu tun.
kann ich die nicht ausschalten?
immer wenn jmd über eine narbe redet, triggert es mich & ich tue dann so, als wäre alles ok, aber ich habe dann so einen starken drang nach dem selbstverletzten. ob's schneiden mit klingen ist oder eine kippe auf meinem arm auszudrücken. ich will bloss schmerzen spüren & merken, dass ich dass alles verdient habe. ich will mich schneiden. aber wenn ich es wieder mache & es jmd von hier sieht, muss ich zurück in die psychiatrie.
aber ein 6. mal halte ich es nicht aus.
ich liege weinend im bett, neben mir 3 packungen schlaftabletten & eine rasierklinge. ob ich's endlich beenden soll? ob ich mich endlich erlöse?
vielleicht. mal gucken.
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Diary
Teen Fiction"Vielleicht bin ich einfach nicht normal.", das sagte ich mit grade mal 5 Jahren. Damals wusste ich schon, dass irgendwas an mir falsch ist. Kann man sich vorstellen, dass ein 9 jähriges Kind schon zu den Eltern sagt, dass man nicht mehr leben möch...
