Lagrimas Negras

18. Jarabe para la tos

"Los monstruos son reales, y los fantasmas también: viven dentro de nosotros y, a veces, ganan."

Stephen King

Mimi

La verdad llevo bastantes minutos, al menos lo suficientes como para considerar poner el número exacto, pensando en que escribirte y en cómo explicarte lo que te tengo que explicar, como decirlo de la manera más clara posible y sobre todo como no lastimarte en el proceso. Llevamos bastantes días sin hablar por lo que esta carta no es que te augure algo bueno precisamente aunque eres lo suficientemente lista para haberlo intuido lo sé. Hace un momento te dije que quería decirte las cosas de una forma que no te lastimara y bueno, quizás me he venido muy arriba, todo esto es partiendo de una base en la cual lo que sentimos ambas es un sentimiento reciproco y no soy solo yo haciendo el ridículo, espero.

Perdón, me voy por los laureles, lo sé pero es que esto se me está dando fatal, solo quiero romper este papel y empezar otra vez pero no puedo y quiero terminar con esto ya.

No quiero adornar esta carta con cosas excesivamente románticas o fuera de tema porque después de esto probablemente me odies y yo lo entiendo de verdad, no quiero hacer parecer lindo algo que no lo es, simplemente quiero que sepas que aquí la del error soy yo.

Lo que te voy a decir es totalmente cierto, genuino y libre de pretensiones. Creo que, nunca fui más feliz en mi vida que en el breve periodo de tiempo que estuvimos juntas, sin embargo creo que esto de la relación a distancia, no ha funcionado, tu estas ocupada y yo muy distraída y bueno, en el fondo sabía que esto acabaría pasando. Hay cosas que han pasado, cosas de las que me arrepiento mucho pero que prefiero guardarme porque aparte de mi evidente cobardía, no quiero hacerte daño. Quizás algún día ya cara a cara me pidas explicaciones y yo probablemente tenga que dártelas pero al menos no será a través de un teléfono donde a ambas nos sería fácil huir si la cosa se pone fea, no quiero eso.

En cuanto a mí y lo que yo soy, te pido perdón por esta puta mierda de carta pero es que jamás podría haberlo hecho por teléfono, no me habrían salido nunca las palabras porque no se afrontar mis problemas, no soy valiente. Sabes que detrás de mi acarreo todo tipo de problemas, traumas y fantasmas, sabes que no es fácil vivir con eso para mí, sabes que soy la clase de persona que se tira abajo a si misma por simple y llano miedo a que alguien lo haga primero y sabes que no se vivir conforme en mi cuerpo con toda la cantidad de mierda que llevo dentro y es por eso que no es fácil ayudarme, por mucho que lo hayas intentado esto es lo que soy y si te soy sincera nunca sentí que pudiera merecerte, y me dirás que no tengo razón pero es que eso no va a mitigar o dulcificar las agujas que me pinchan constantemente desde la enfermedad en mi cabeza. Quizás algún día llegue a sanarme del todo, pero justo ahora y en este momento, no puedo estar más rota por dentro, lo siento.

Y en cuanto a mí en lo que respecta a ti, yo te echado mucho de menos, lo sigo haciendo y probablemente me tome un tiempo quitarme esta espina de dentro y vivir medianamente normal como lo hacía antes, y es que el amor es tan jodido, a veces me pregunto si tu sientes lo mismo y aunque no dudo de ninguna de tus palabras y promesas, tu carrera requiere un sacrificio e implicación que deja poco espacio para lo demás, quizás es por ello, que olvidabas llamarme cuando dijiste que lo harías, cuando te dormías en medio de una conversación, quizás es por eso que nos fuimos alejando y aunque suene a recriminación no estoy enfadada ni tampoco es lo que siento, solo quiero que sepas que lo entiendo y aunque a mí me dolía, lo acepto.