Héautontimorouménos

J'veux pas

Je veux pas tomber plus bas dans ce gouffre

Je veux pas devenir ce qu'on appelle une «dépressive»

Je ne le suis pas

Je dois juste chasser mes mauvaises pensées qui me hantent depuis qq mois

Wattpad est superbe, mais tout ces rb m'ont fait découvrir ce qu'était la dépression et toutes ces choses reliées avec

J'aurais voulu rester innocente parfois

Je veux m'en sortir, chasser ces pensées

Je dois.

Et je peux.

J'ai juste des périodes de temps en temps où je trébuche et tombe dans ce gouffre

Gouffre de solitude

Je peux en sortir, je l'ai déjà fait tlmt de fois

C'est juste que parfois..je n'y arrive pas, mes mains sont écorchées, je glisse, je n'y arrive pas

Puis, d'un coup, j'en suis capable

C'est si aléatoire

Je trébuche souvent quand je pense à qq chose de triste, de "noir"

J'ai craqué devant mes parents à table

Je me suis mise à verser quelque larmes

Les gouttes caressaient ma fine peau

Ma face vulgaire

Je ne sais pas, ce sont des moments comme ça..

J'ai découvert ces moments au fur et à mesure du temps, je lisais sur wattpad, je me rensaignais, j'ai compris ce que Tyler exprimait.

Certaines choses sont sûrement encore floues pour moi, mais d'autres se sont éclairées.

Je voudrais que les lumières s'éteignent et que je redevienne cet enfant innocent.

Ou plutôt, non.

Je suis 'contente' d'avoir découvert tout ça car j'ai appris bcp de chose.

J'ai découvert la face sombre du monde.

Arggh c'est si compliqué, tout s'embrouille.

Je peux en sortir, je le sens, cette fois ci c'est clair.

Mes mains s'aggripent petit à petit au mur et j'en sors.

D'abord mes doigts, puis mes avant-bras ainsi que mes épaules.

Mon corps se hisse peu à peu.

Je le sens, je le sais, je vais en sortir rapidement ce coup là.

En général j'en sors facilement, et assez rapidement, mais je tombe de + en + souvent, et ça me fait peur

Je ne veux pas tomber.

Je veux pouvoir courir, marcher sans glisser et m'enfoncer dans cette grotte sombre.

J'ai écris tant de mots en quelques minutes..rien qu'en racontant ce qui me traversait l'esprit..

Je vais m'en remettre, je le sais.

Je devrais juste essayer de mieux me protéger, car j'ai l'impression d'absorber vos émotions parfois..

C'est compliqué à expliquer

Je veux être forte. Je le dois. Je le veux.

Je vous aime, mais j'ai mal parfois, comprenez le.

J'essaye éperdument d'aider des personnes à se sentir un peu mieux, et parfois je me dis que ça ne sert à rien.

Je me dis "pourquoi ? Tu te fais du mal toi même! Tu ne tiendras jamais le coup si tu veux être dans un métier de cette catégorie! Laisse tout tomber"

Souvent je me dis ces phrases

Mais justement, je dois me relever. Je le sais, je le veux, et je le peux.

Désolée si je m'éloigne de temps en temps

J'ai même pensé à arrêter ce rantbook, ou alors y rester mais en intervenant moins

Mais je ne peux pas

C'est comme un lavabo où je crache tout, puis je le rince. Ça me nettoie.

Le dimanche est si mélancolique et nostalgique..vous ne trouvez pas ? Bien sûr que si vous le pensez.

Je dois m'éloigner un peu

Moins m'attacher

Moins prendre les choses au sérieux (même si ces choses le sont)

Moins m'en faire pour vous même si je vous aime

Comment dire..chasser le mal, mes pensées noires !

C'est simple à comprendre pour moi

Je peux et je veux.

Je dois et je sais.

~Dimanche soir~