Relatos escupidos a color rosa mugriento.

Pausa mental

Bien quiero aclarar, esto no es para tener un encuentro sexual con alguien. NO.

Solo contare mi vida tal y como a sido. Quiero sacar todo esto de mi cabeza y saber que hice mal, pero que ya pasó.

Si pudiera borrar mi vida de los 8 años a los 15 años, sería lo mejor que me pudiera pasar.

Apesar que les contare de mi mal de romances y encuentros sexuales.
Confieso que también le tengo miedo a los hombres.

Si me da temor, a veces, no se, a veces los veo como asquerosos pervertidos.

Cuando voy en taxi o autobús y a mis dos lados van hombres, me pone inquieta o si estoy en un sitio donde solo hay hombres igual. Siento que me miran de pie a cabeza, imaginando cómo violarme.

No se, porque pienso eso o siento eso aveces, creo que fue porque desde niña paso que;

Una vez teniendo siete años viaja en bus con mi abuela. Ella me sentó en sus pierna y yo cargué el enorme bolso de ella en mis piernas, frente a nosotros se sentó un viejito y metió su mano bajo el bolso de mi abuela y acaricia mi rodilla asquerosamente y me sonreía. No sé porque, no grite o le dije a mi abuela en ese momento, no hice nada, más que echarme a llorar.

Dos o un año después en una tienda de telas, mientras mi madre compraba unas telas un anciano choco conmigo, justo en mi mano, al darme la vuelta el dijo.— ¿quieres tocar paloma ?
El asqueroso IMBECIL tenía su pene de fuera amarrado con un hilo rojo.
Nuevamente no hice nada más que correr donde mi madre y llorar.

Años después como a los 17 caminaba por la calle hacia un centro comercial para encontrar a mi novio. Bueno caminaba por la calle y había un auto estacionado con la puerta abierta, al pasar frente a él, había un hombre sin pantalón masturbandose exhibiciónistamente. Camine rápido para llegar al encuentro con mi novio, al verlo corrí y lo abrace fuerte y llore.
Ya después de tranquilizarme le conté. Por primera vez conté que me había pasado.

El año pasado a mis 19 años. Cuando caminaba hacia el trabajo justo a una cuadra de tomar el auto bus, frente a mí venía un hombre con el pene de fuera que me grito obsenidades.  No llore, es más le insulte y pase rápido obvio tenía miedo, pero lo enfrente tan siquiera diciéndole "asqueroso"

El año pasado, noviembre. Salía de una fiesta con mi amiga cuando salíamos un tipo en bicicleta paso frente a nosotras, a cierta distancia el tipo se paro y empezó a hacer sonido y nos volteamos con mi amiga, a ver qué hacía ese sonido.
Era el tipo que se estaba masturbando detrás de nuestras espaldas a la distancia.

Mi amiga lo insulto todo y nos cambiamos de sitio para tomar el autobús.

Apesar de todo lo que me a pasado, no quiero que piensen que soy una chica miedosa, temerosa, deprimente.

No, no lo soy. Siempre trato de este feliz sonriendo, alegrando a los demás haciendo chistes o bromas tontas. Diciendo cosas sin sentido que hace reír a los demás.

Amo vivir disfruto mi vida ahora.
Aunque a veces me siento un asco.

Para la chica que me pregunto si eh pensado en el suicidio. Si lo hice muchas veces, pero nunca me corte. Aunque sí sentía placer encajando mis uñas entre mis dedos abriendo mi piel. El ardor, dolor estimulaba algo en mi. Además es una manía que tengo por ansiedad.

Actualmente me dan ataques de depresión que duran días, donde diga "quisiera estar muerta" pero por lo agobiante o estresada que me siento. Pero jamás me suicidaría.

Tengo un grupo de red social que me hace reír como loca.
Tengo dos amigas a la distancia que son como mis hermanas.
Tengo a mi novio y tengo una vida planeada con el
Tengo a mi hermano, que quiero lo mejor para el.
Quiero viajar y conocer lugares increíbles
Quiero tintarme el cabello de colores
Quiero tomar fotografías hermosas
Quiero tener el trabajo que deseo
Quiero publicar mis historias (Escribo ciencia ficción, misterio y suspenso)
Me imagino y quiero mucho en mi vida y no quiero morir, si, me cansa vivir, pero no me daré por vencida nunca.

Esto es solo para tal vez ayudar a que alguien no cometa mis errores, y si puede aprender algo de mi, que no sea malo, que bien.
O si no, solo será un almacenamiento perdido de una vida que existió y no conocerán.
Solo mi vida contada, tal y como es.

No me conocen no tengo necesidad de mentir.

A mí todos me conocen por la chica alegre tierna con sus amigos, un poquito sería a veces y amargada como niña de 5 años.

Pero nadie conoce esta parte de mí, que es contada a travez de este perfil.