Recueil de critiques (demandes fermées)

Secrets

J'ai décidé de changer un petit peu ma manière de construire une critique. Je la rédige donc pendant ma lecture.  

On peut dire que c'est un prologue qui suscite pas mal de questions. Joliment écrit malgré certaines fautes, ça reste agréable à lire, les phrases ne sont pas trop longues et je pense que c'est fait exprès. Pour le coup, on a forcément l'envie d'aller lire le chapitre un pour savoir pourquoi la personne dit tout ça. Mais justement, c'est un garçon ou une fille qui parle ? Car je n'ai pas su m'y retrouver... C'est le seul point négatif de ce prologue avec les fautes mais bon, ce ne sont que des fautes ! Dans l'ensemble, très bon prologue.

Bon les deux premiers paragraphes du chapitre 1 sont accrocheurs par contre, il y a quelque chose qui me dérange. Tu marques au début : "Je fus réveillé [...] " et ensuite, tu te mets à narrer au présent. Le passé simple et le présent ne sont pas très bons amis... Ton récit se passe soit au passé et alors, tu peux utilisé le passé simple, soit il se passe au présent et ta narration reste à ce temps jusqu'à la fin de l'histoire. 

Autre chose que je n'ai malheureusement pas compris, Elsa ( si j'ai bien pigé ) raconte un petit peu son passé et nous parle de ses deux amis : Ethan et Damon, jusque là ça va et ensuite, elle dit : "[...] deux boys bands [...] " ce qui veut dire ? Je n'ai pas vraiment compris... Boys band pour moi, c'est un groupe de trois ou quatre garçons qui chantent (tout le monde va penser aux One Direction). Donc, ma déduction est la suivante : tu t'es trompée et tu voulais dire "Bad Boys" dans ces cas là, je comprends mieux et si ce n'est pas le cas, je t'invite à m'expliquer ce que cela veut dire.  

" Je ferme ma moto " ... Fermer la moto ? Hum, pas sûr que ce soit du bon français... J'avoue que ça m'a un peu ralenti dans la lecture, il serait peut-être mieux de mettre autre chose, car une moto n'a pas de portières : il est donc impossible de la fermer. 

Donc, dans ce premier chapitre, il y a deux points de vue : l'un étant celui de Elsa et l'autre étant celui d'un inconnu. Je t'avoue que pour le moment, il y a certaines petites choses dans le style d'écriture qui me dérange. En revanche, j'ai bien aimé le fait que les personnages soient similaires. Ils sont seuls (éternellement seuls). 

Bon dieu, je t'en prie, peux-tu préciser qui parle durant les dialogues ? Dès les premières lignes du chapitre 2, tu m'as perdu ! Je ne savais pas qui parlait à qui. Est-ce qu'il parlait avec la petite sœur de Jackson ou avec Jackson lui-même ? Je n'ai donc, absolument pas compris leur conversation, c'est un point à revoir pour ne pas perdre ton lecteur. 

Bref, je continue ma lecture ! 

Bon désolé, je vais encore dire quelque chose de chiant mais... Où sont les majuscules à tes dialogues ? Après un tiret, il y a toujours une majuscule, c'est plus propre et c'est la base d'un livre. Tu ne trouveras jamais de livre où les dialogues se font sans majuscules ou ponctuations. C'est très important pour l'imagination du lecteur ! 

Mais aussi, tu changes beaucoup de points de vue. On passe du gars à un point de vue omniscient puis une nouvelle fois sur le point de vue du gars, celui de Elsa et une fois de plus, on termine le chapitre sur un point de vue omniscient... Deux changements dans un chapitre, c'est suffisant, quand c'est trop, le lecteur se lasse ou finit par ne plus s'y retrouver. Et puisque ton histoire se raconte à la première personne, évite de passer à la troisième. Ça mélange un peu trop les types de narrations d'après moi.

Elle croise un inconnu, qui arrive de nul part et elle accepte d'aller CHEZ LUI boire un verre ? Cette fille est-elle si inconsciente que ça ? Moi-même, j'aurais demandé ça à une fille, je crois qu'elle m'aurait ri au nez ! Bon niveau drague, je ne suis peut-être pas au point... Mais tout de même !  Par contre, Louis... ne l'appelle pas princesse... Appelle la Elsa pour commencer... Par pitié...

Elsa est lunatique ? Quand Youri lui parle, elle se met à rire parce qu'il a détourné le regard : " J'ai gagné ! " qu'elle crie puis ensuite, elle redevient neutre... Bon OK, cette fille à l'air d'avoir une vie pas simple et elle semble triste. C'est pardonnable. Mais ça reste bizarre comme comportement.

Les trois chapitres sont lus, je vais essayer d'être objectif. Je suis déçu, vraiment, je préfère être honnête avec toi. Je trouvais que le prologue était bien, même s'il y avait des fautes, il restait plus ou moins touchant, suscitant la curiosité chez le lecteur. Puis passé le premier chapitre, l'histoire va trop vite. Certes, on peut avoir un coup de foudre mais là, c'est vraiment trop rapide. Youri tombe bien trop vite amoureux d'elle et c'est dommage. Je préférerais que ce sentiment soit travaillé, qu'il soit détaillé et progressif pour que le lecteur se mette à la place du personnage et croie presque tomber, lui-même, amoureux de cette Elsa. 

Il y a un véritable maque de détail, on n'arrive pas à s'imaginer ne serait-ce qu'un petit peu l'environnement des personnages, leur physique et tout ça. Je pense que tu veux aller trop vite, prends ton temps en écrivant tes chapitres, c'est important. Parce que toi, tu vois certainement toutes tes scènes puisque tu connais l'histoire et tes personnages mais le lecteur, lui, non. C'est vraiment quelque chose à revoir. 

Aller trop vite peut très vite lasser le lecteur, l'ennuyer et lui faire perdre le fil de l'histoire. Si tu veux le garder, fais des chapitres plus longs et n'oublie pas les détails, puis, ne va pas trop vite ! La trame de ton histoire se déroule bien trop rapidement à mon goût. 

Bon le titre, je ne comprends pas vraiment le rapport qu'il a avec l'histoire mais ça viendra peut-être plus tard dans le récit. Le résumé est pas mal ! Il ne dévoile pas grand chose sur l'histoire mais c'est peut-être ton style qui veut ça, je n'ai pas grand chose à redire dessus et la couverture, et bien elle est médiocre mais la mienne l'est tout autant ! Donc je ne ferai pas de remarques dessus, je ne suis pas un infographiste ou je ne sais quoi. 

Donc en résumé, ton histoire a du potentiel mais tu ne l'exploite pas. Tu vas trop vite et ça en déroute le lecteur. Prends ton temps dans la rédaction de ton chapitre, fais attention aux fautes d'orthographe qui peuvent être évitées, ajoute du détail et de la profondeur. Avance dans l'histoire progressivement, ni trop lentement ni trop rapidement. Il faut le temps au lecteur de connaître les personnages, de s'attacher à eux et de se mettre dans leur peau. Diminue aussi les changements de points de vue, c'est quelque chose que je ne supporte pas, mais alors, vraiment pas ! Passer d'un point de vue à un autre sans arrêt, toutes les trois lignes, c'est vraiment lassant et au final, on ne veut plus lire l'histoire. 

Il y a donc certains points à revoir mais ne te décourage pas ! Écrire, c'est comme faire du vélo ou de la musique, ça s'apprend et on s'améliore toujours avec le temps. 

J'espère néanmoins que cette critique t'auras aidé et aura été constructive pour toi. J'ai été le plus honnête possible avec toi et dans le plus grand des respects. Mais je ne retirerai pas la critique même si celle-ci ne te plaît pas. 

Merci pour ta demande et bonne continuation dans la rédaction de ton récit !

Pour ceux que ça intéresse, l'auteur est LucaOujjan