Il Peggio del Genere Umano [IN REVISIONE]

BattuteLungheMaTalmenteLungheCheForseVeNeDimenticateL'InizioMaSonoTroppoBelle

Punti di vista sulla vita

1. Positivo: Tua moglie è incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa. 

2. Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: È avvocato.

3. Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.

4. Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.

5. Positivo: Tuo marito è finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.

6. Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.

7. Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.

8. Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: È il tuo miglior amico.

9. Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna più di te.

10. Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.

Ti accorgi di essere schiavo di internet quando:

-Ti alzi alle 3 di mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.
-Ti fai fare un tatuaggio che dice "Questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 3.0 o superiore".
-Chiami i tuoi figli: G, Ugo, El.
-Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lascia la tua ragazza.
Che non hai, a causa del modem.
-Per tutto il viaggio in aereo hai tenuto il portatile sulle ginocchia ed il tuo bambino sullo scomparto superiore.
-Decidi di frequentare l'università per due o tre anni in più, ma solo per avere accesso gratuitamente ad internet.
-Quando qualcuno ti dice di avere un modem a 9600, gli ridi in faccia.
-Incominci ad usare le "faccine" anche per la posta normale.
E nei temi scrivi "Due punti P P P".
-Si è rotto il tuo potentissimo modem.
Non ti sei connesso per più di due ore.
Incominci ad avere le convulsioni.
Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi… e ci riesci.
-Ti trovi a digitare "com" dopo ogni punto.com
-Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.
-Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome, ma il tuo userID.
-Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.
Se non hanno un @, li blocchi.
-Il tuo gatto è costretto ad aggiornare la sua Home Page per chiederti la pappa.
-Non chiami più tua madre perché lei non ha un modem.
-Controlli la tua posta, un messaggio dice: "Non ci sono nuovi messaggi".
Per te non è possibile e controlli di nuovo.
Questa cosa si ripete per ore.
-La tua bolletta telefonica non arriva più in busta ma in pacco.
-Non sai più di che sesso sono i tuoi migliori amici, perché loro usano un ID neutro e tu non vuoi chiederglielo.
-Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo: < http://via.garibaldi.città/casa/numero.html>.
-Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.
-Quando qualcuno ti chiede l'indirizzo di un distributore di benzina gli dai il tuo IP.
-Quando passi il cameriere lo chiami server.
-Ti ritrovi in officina a cambiare l'olio al tuo motore di ricerca.
-Ordini la pizza via internet invece di telefonare come fanno tutte le persone normali.
-Vai in farmacia per un'aspirina e chiedi un antivirus.
-Vai in banca solo per avvertire il direttore che ti hanno di nuovo fregato tutti i soldi usando il tuo homebanking.