Il Peggio del Genere Umano [IN REVISIONE]

Battute in Friulano

Eccoci. Finalmente, il capitolo che desideravo di pubblicare ardentemente.
Le battute dalla mia terra.
IL FRIULI.
L'unico posto al mondo in cui potrai incontrare un uomo che, a ferragosto, fa il countdown per Pasquetta.
L'unico posto al mondo in cui un dialetto è diventato una LINGUA.
L'unico posto al mondo in cui vieni accolto dal profumo di frico, di polenta, di brovade, di muset e di merlot.
L'unico posto al mondo in cui una bestemmia può significare "Ciao, addio, basta, accidenti, non mi ricordo, stai fermo, !, ., ?" e tanto altro.
L'unico posto al mondo in cui troverai persone in grado di lavorare per 13 ore al giorno, superare tre coma etilici in 45 minuti e riprendere il giorno dopo a essere solare, intelligente, gentile e disponibile.
Perchè saremo bovari, bestemmiatori, chiusi, freddi, testardi, ma non lasciamo mai nessuno nei guai.
A testimonianza, basta ricordare Gemona nel 1976.
Due minuti dopo la scossa, c'era già gente che aiutava in strada.
FUARCE FRIÛL!!

Nipote: "Avon, avon, ğujând tal zardìn me soj fat un taj!" (=Nonno, nonno, giocando in giardino mi sono fatto un taglio!)
Nonno: "Brâv, jo soj tal diesim-cuint!!" (=Bravo, io sono al quindicesimo!)

N.b.: in friulano taglio vuole anche dire bicchiere di vino.

Comprâ un čhan (=Compra un cane)
Lu clamâ Taj. (=Lo chiama Taglio)

Fieste grande pa Di Centa, tornade plene di medais das olimpiades.
Tai chioscos ogni ben di Dio, no mancje propit nue.
Rivin sù doi triestins: "Ciò, Furio te ga vedudo sti furlans i ga fatto le robe in grande! Adesso li ciapemo un po pel cul."
Si svizine al chiosco e ai dîs al paron, un furlan di chei di une volte: "Ghe la senta bon omo, i saria così gentil de prepararme do panini col caviale?".
E il furlan, sence scomponisi plui di tant, dopo un pouc al rive cui doi panins.
Il triestin no content al insist: "I saria così gentil de prepararme do panini col salmon?".
Nancje il timp di ordenâlu che a erin belgià pronz.
Il triestin no si da par vint: "Ghe la senta bon omo, i saria così gentil de prepararme do panini col dinosauro?".
Il furlan un pouc seciât: "Ch'al sinti mo, paron, mi displâs, ma jo par doi panins no disneci la bestie!!!".

(=Festa grande per Di Centa, tornata piena di medaglie dalle Olimpiadi.
Nei chioschi c'è ogni ben di Dio, non manca proprio nulla.
Vengon su due Triestini: "Ah, Furio, hai visto 'sti friulani hanno fatto le robe in grande! Ora li prendiamo un po' per il culo."
Si avvicinano ad un chiosco e dicono al padrone, un friulano di quelli di una volta: "Senta, buon uomo, sarebbe così gentile da prepararmi due panini col caviale?"
E il friulano, senza scomporsi più di tanto, dopo poco arriva con i due panini.
Il triestino, non contento, insiste: "Sarebbe così gentile da prepararmi due panini col salmone?".
Neanche il tempo di ordinarli che sono già bell'e pronti.
Il triestino non si dà per vinto: "Senta, potrebbe prepararmi due panini col dinosuaro?"
E il friulano un po' seccato: "Senta, signore, mi dispiace, ma per due panini la bestia non la uccido!")

Va tal Vernasso par il tourneament di fûtbal (=Va a Vernasso per il torneo di calcetto)
Balons točhât: 4. (=Palloni toccati: 4.)
Tace točhât: 948. (=Bicchieri toccati: 948.)

Chel momênt cuânt ca ti disin (=Quel momento in cui ti dicono)
"A briscule no si bute ju l'as di prime man!" (=A briscola non si butta giù l'asso di prima mano!")
*facepalm*

Tu me dîs che in Friûl, tal Madone di avost... (=Mi dici che in Friuli, a Ferragosto...)
Contâ che a mančin 255 dì tal Pasche? (=Contano che mancano 255 giorni a Pasqua?)

Nipote: "Avon, as tu viodin che la NASA as fotografât Plutone?" (=Nonno, hai visto che la NASA è riuscita a fotografare Plutone?)
Nonno: "Cjale lì, dut sec! Nancje une plantute di cudumar! I vês di bagnâ l'ort!!!!" (=Guarda là, tutto secco! Manco una piantina di cetrioli! Devono bagnare l'orto!!!!)

Une femine di un cuintal e vinc', a monte sù pa coriere.
Un trop di giovins a tachin a ridile fûr.
"Cjale li ce grasse ch'a è. A samee un armaron!".
"Si...a e propit come un armaron!".
Le femine, un pouc ofindude, si gire a colp e ai sune une sberle, al prin ch'a i rive pas mans, ch'a lu scaravente fin dapît da coriere.
"Scusaimi, giovins, mi si è vierte 'ne puarte cênce savêi!!!"

Una donna molto grassa sale su una corriera.
Un gruppo di giovani inizia a prenderla in giro.
"Guarda che obesa, sembra un armadio!"
"Si...è proprio come un armadio!"
La donna, un po' offesa, si gira di colpo e tira una sberla al primo che capita, scaraventandolo in fondo alla corriera.
"Scusate, ragazzi, mi si è aperta una porta senza sapere!"

(Queste sono già in italiano)

Una vecchia friulana va all'ospedale perché ha preso una botta in testa. Dopo la medicazione il medico le domanda:
"Signora ma come si è fatta male?"
L'anziana donna, un po' intimidita fa:
"Ho sbattuto contro un pene pulito..."
"Come??? Un pene pulito?"
"Si, si... contro un pene pulito!"
Il dottore pensa che la signora sia sotto shock... quindi non da molto peso alle sue parole. Arriva la figlia della signora alla quale il dottore domanda:
"Scusi, ma sua madre mi ha detto che si è fatta male contro un pene pulito... mi sembra senza senso... forse è ancora sotto shock!"
"No dottore, è che mia madre si è messa in testa di parlare in italiano perfetto... in realtà ha sbattutto contro un casso-netto!"

Ci sono un veronese, un triestino ed un friulano in Arabia.
Vengono incastrati da un gruppo di terroristi, e successivamente etichettati come "Alcoolisti abusivi".
Essendo già di per sè un reato possedere alcool in Arabia, figuriamoci se di contrabbando, vengono condannati a venti frustate ciascuno.
Lo sceicco, però, si avvicina al trio e dice: "Dato che oggi è il compleanno di mia moglie, vi concedo un desiderio a testa."
Parte il veronese.
"Vorrei avere un cuscino legato alla schiena!"
Anche se all'inizio sembra una buona idea, alla decima frustrata il cuscino si rompe ed egli vieni portato via sanguinante.
Vedendo ciò che è successo al veronese, il triestino chiede due cuscini.
Purtroppo alla quindicesima frustrata i cuscini si rompono, e anche lui viene portato via sanguinante.
È il turno del friulano, quando lo sceicco lo interrompe: "Aspetta! Tu vieni dal miglior posto sulla terra, il Friuli, con il cibo ed i vini più buoni, e con la squadra con i colori migliori della Terra!! Per questi motivi ti concedo due desideri."
"Grazie, signor Sceicco. Però io decido di continuare la mia pena, in quanto se mi é stata affibiata c'è un motivo. E non voglio essere favorito, anzi: il mio primo desiderio è di avere 200 frustate al posto di venti."
"Non solo sei intelligente e gentile, ma sei anche coraggioso!! Ebbene, se questo è il tuo primo desiderio, così sia. Quindi, adesso, qual è il tuo secondo?"
"Legami il triestino alla schiena..."

Spero vi siano piaciute!