Il Peggio del Genere Umano [IN REVISIONE]

Battute sul calcio, sui calciatori e sulle squadre

Domenica, allo stadio c'è Napoli - Juventus. Napoli è deserta. C'è solo uno spazzino che lavora. Ad un certo punto viene colpito da un infarto e muore.
Sale in Paradiso ed ha ancora con sé la scopa, quando incontra San Pietro che gli fa: "Cosa fai qui con quella scopa?! Riportala giù che qui non ne avrai bisogno.", e lo rimanda sulla Terra.
Nel frattempo si è consumato il consueto massacro: Napoli-Juventus 5-0.
All'uscita dello stadio gli Juventini cercano un ponte per buttarsi.
Uno di questi nel farlo cade davanti allo spazzino che, essendo buono d'animo, decide di portarlo con sé in cielo.
Alle porte del Paradiso incontra di nuovo San Pietro che, arrabbiato, gli dice: "Allora nun ce semo capiti, te dico di lascia giù la scopa e me ritorni su co' la monnezza!!"

Moratti va dal Papa in udienza e chiede di pregare affinché l'Inter vinca lo scudetto. "Non ci penso neanche!" risponde il Papa. "E perché, santità?" - chiede Moratti. E il Papa risponde: "Perché mi hanno detto che l'inter vince lo scudetto ogni morte di papa!"

In una scuola di Torino, una maestra tifosa juventina, intimorisce i suoi alunni:
"TU!!! Per che squadra tieni?"
E il bambino impaurito:
"Per la juve, signora maestra!"
La maestra indicando un altro bambino:
"TU! Per che squadra tieni?"
"Per la juve, signora maestra!"
Poi indicando un altro bambino ancora:
"TU!!! Per che squadra tieni?"
"Per la juve, signora maestra!"
La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
"TU! Per che squadra tieni?"
"Per... per il Torino, signora maestra!"
"Per il Torino??? Com'è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!"
"Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anch'io."
"E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una mignotta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?"
"Ero juventino, signora maestra..."

Domenica... un uomo va a vedere una partita di calcio; compra il biglietto, va allo stadio e si siede accanto ad un vecchio.
Questo vecchio mormora:
"22.000 spettatori, 22 giocatori, un arbitro e due guardalinee!"
Il nostro uomo finge di non sentire; 2 minuti dopo, il vecchio ripete:
"22.000 spettatori, 22 giocatori, un arbitro e due guardalinee!"
Anche in questo caso il nostro uomo tace. Ma 5 minuti dopo, lo stesso vecchio ripete:
"22.000 spettatori, 22 giocatori, un arbitro e due guardalinee!"
A questo punto il nostro uomo, incuriosito, chiede:
"Scusi, posso sapere che cosa dice?"
Il vecchio, arrabbiatissimo:
"No, dico, con 22.000 spettatori, 22 giocatori, un arbitro e due guardalinee, sto cacchio di piccione, proprio in testa a me doveva cagare?"

Un bambino si reca allo stadio col padre. Nel bel mezzo della partita, sulla gradinata si crea un parapiglia. "Papà", domanda il bambino, impressionato, "perché picchiano quell'uomo?"
"Perché ha tirato un sasso all'arbitro."
"Ma non l'ha neanche colpito..." "Appunto!"

Che differenza c'è tra Moggi e Berlusconi?
Nessuna: se vincono, vincono loro; quando perdono è colpa dei giudici...

Un ragazzetto entra in un negozio di sport e chiede al commesso: "Salve, vorrei comprare una maglietta calcistica della Juventus!"
Il commesso risponde: "La vuoi da giocatore o da arbitro?"

Brucia un albergo dove una signora con il suo piccolo di pochi mesi sta passando le vacanze. L'unica via di scampo è la finestra, ma i due si trovano al 10° piano.
Fra la folla accorsa di sotto c'è Gigi Buffon, famoso portiere della nazionale.
Tutti urlano:
"Signora, lanci il bimbo! C'è Gigi Buffon che lo prenderà al volo!!"
Quando ormai le fiamme incalzano la signora, dapprima titubante, si decide a lanciare il bambino.
Bravissimo Gigi Buffon con un tuffo eccezionale lo prende, poi lo fa palleggiare due volte e lo rinvia al centro del campo!

Era un giocatore così scarso che se faceva un goal, lo sbagliava nel replay.

Prima della partenza in Oriente la nazionale italiana fa un ultimo allenamento. Durante l'intervallo Del Piero e Totti confabulano fra loro.
Del Piero:
"In Corea avremo dei problemi per i forti monsoni!"
Totti:
"Ale, ma che so' 'sti monzoni? "
"Sono venti..."
"E a noi che ce frega? Noi semo ventidue..."

Prima della partita - scudetto Milan-roma, Francesco Totti è stato intervistato da un gruppo di giornalisti.
"Francesco, lo stadio è quello delle grandi occasioni, e la partita può valere lo scudetto: come ti senti? Hai paura di Kakà?"
Totti: "Mbé, davanti a centomila persone... un po' de vergogna me pare pure ammissibbile..."

Gerry Scotti a Totti:
"Alfred Nobel ha inventato: il fucile, la bomba, il bazooka o la dinamite?"
E Totti:
"A dinamite!"
Gerry:
"L'accendiamo?"
"Ma che sei scemo???"

Totti va all'aeroporto con il figlio per la prima volta.
Il figlio, impressionato dalla potenza degli aerei, dice: "Guarda, guarda papà!! Un aereo decolla!!"
"Ma che dici? Quelli sono di ferro!!"

Come si fa a ritappare una bottiglia di champagne?

Chiedetelo a un milanista.

Moratti va in chiesa a pregare. A un certo punto sente una voce e si chiede chi sia.
La voce risponde: "Sono Gesù, toglimi il chiodo alla mano sinistra."
Moratti lo fa e si risiede. Dopodichè Gesù lo richiama: "Anche quello a destra."
Moratti lo fa e Gesù battendo le mani si mette a cantare:
"NON VINCETE MAI... NON VINCETE MAI!"

Cosa ci fa Babbo Natale in un campo da calcio?

Donadoni.

Vuoi sentire una barzelleta che ti faccia ridere?

Il Napoli vince la Champion League e lo scudetto!!!

Nuovo sponsor del Milan: VIVIN C.

I giocatori della Juve hanno deciso: si metteranno la maglia rosa solo se in zona non ci sarà Lapo Elkann.

La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all'estero per la finale. Sull'aereo, però, i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano.
Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa più a tenere l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice:
"Senta, so che sono persone un po' particolari, ma io non so più come farli star tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo".
"Non si preoccupi, ci penso io!" e se ne va.
Dopo qualche minuto la situazione e' decisamente migliorata, il pilota richiama il tizio:
"Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha fatto?".
"Oh, beh è stato facile, ho detto: 'Dai, ragazzi, che è una bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!'"

Un arbitro di calcio si reca da una maga per interrogare il suo futuro.
E la maga gli rivela: "La vedo sopra un grande campo verde che corre, corre, a destra e poi a sinistra e poi ancora a destra, sempre a zig zag. E dietro di lei una grande folla urlante..."
E l'arbitro, livido in volto: "E ho abbastanza vantaggio?"

L'arbitro Moreno ne ha combinata un'altra delle sue. Dopo l'ennesimo orgasmo della moglie, l'ha espulsa per simulazione.
Lei si è difesa dicendo che il fallo non c'era!