Il Peggio del Genere Umano [IN REVISIONE]

Carabinieri, farmacisti, francesi e altro ancora

ATTENZIONE
QUESTO CAPITOLO CONTIENE BARZELLETTE CHE POSSONO RISULTARE OFFENSIVE E/O CON UN LINGUAGGIO NON APPROPRIATO AI PIÙ PICCOLI.
Detto questo, eccovi un altro po' del peggio del genere umano!!

Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani delle auto, con il giubbotto antiproiettile sempre indossato e l'inevitabile pranzo al sacco.
Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa "Panino col prosciutto... e voi?".
Il poliziotto controlla la sua busta "Panino col prosciutto pure io".
Il carabiniere li imita "Panino con prosciutto come voi".
I tre mangiano mugugnando un po'.
Nei giorni che seguono i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno.
Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama: "Basta! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino al prosciutto, giuro che prendo la pistola e mi sparo!" Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in testa.
Il poliziotto esclama febbrile "Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d'acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo anch'io!"
Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa.
Il carabiniere si guarda attorno frastornato.
E' rimasto solo con due cadaveri.
"Che colleghi coraggiosi! L'Arma però non puo' essere da meno. Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!"
Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino al prosciutto e, in pochi secondi, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi.
Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare che si avviano al cimitero.
La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi. "Ma perchè lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella, alle melanzane, perchè ti sei sparato, perchè?"
La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro. "Ma perchè lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perchè ti sei sparato, perchè?"
La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata.
"Ma perchè lo hai fatto?Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu... tu il pranzo te lo preparavi da solo!"

Al mare:
- Papà , mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come , la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

Un elefante chiede ad una cammella:
- Perché hai le tette sulla schiena?
- Senti che domande fa uno che ha il pisello in faccia.

Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta.
- Senta, quanto vuole per la mia compagnia?
- Trenta euro.
- Comapagniaaaa , avanti!

Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce , io metto uno dei preservativi e tu devi indovinarne il sapore.
Appena lui spegne la luce , lei lo prende in bocca e dice:
- Gorgonzola!
- Aspetta un attimo , non l'ho ancora messo...

Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano:
- Allora, sarai tu il prossimo?
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.

Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:
- Scusi signole , qui Emilia Lomagna?
- No, ma più avanti Luisa lo Ingoia.

Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... però in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!

Un tipo che entra in farmacia tutto affannato, con un braccio teso davanti a lui e la mano aperta come per indicare 'cinque'.
"Signora, signora..." dice il tipo alla farmacista.
"Le serve della crema per le mani?"
"No, mi dia 5 scatole di viagra, subito!!"
"5 scatole? e a che le servono?"
"Sta per atterrare un aereo di russe assatanate!!" e la farmacista gli impacchetta ciò che egli aveva richiesto.
Il giorno dopo lui si ripresenta nella stessa farmacia, sempre più affannato, ancora indicando un "cinque" con la mano: "Signora, signora..."
E la signora: "Altre 5 scatole di viagra?"
"No, crema per le mani, l'aereo non è atterrato!!"

Un italiano in Francia sta consumando il suo 'petit déjeuner' (caffé, croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il francese l'apostrofa: 'Voi il pane lo mangiate tutto?'
L'italiano risponde sorpreso: 'Certamente.'
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: 'Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia.' , prosegue, con una smorfietta insolente.
L'italiano resta in silenzio.
Il francese insiste: 'Ci metti la marmellata, sul pane?'
L'italiano: 'Certamente.'
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: 'Noi no. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Italia.'
L'italiano allora chiede: 'Voi francesi fate sesso?'
Il francese risponde: 'Ma certo!', con un gran sorriso.
'E cosa fate coi preservativi usati?' prosegue l'italiano.
'Li gettiamo via, naturalmente.'
'Noi no' conclude l'italiano.
'In Italia, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia.'