Il Peggio del Genere Umano [IN REVISIONE]

Battute con e sui dottori

"Dottore, Dottore!! Nessuno mi crede mai!"
"Ma non dica cazzate!"

"Dottore, Dottore! Penso di essere invisibile!"
"Chi ha parlato?"

"Dottore, Dottore, mia moglie si crede un cavallo!"
"Me la porti subito che la visito!"
"Il tempo di sellarla e arrivo!"

"Dottore, Dottore! Penso di morire nei prossimi 51 secondi!"
"Aspetti un minuto..."

"Dottore, dottore, quando dico ALAKAZAM tutti spariscono!
...dottore? Dottore dov'è finito?"

"Lei, caro paziente, deve smetterla di masturbarsi!!!"
"E perché?"
"Perché così posso finire la visita."

(Okay, questa era brutta persino per me.)

"Dottore, Dottore!! Nessuno riesce a curarmi! Come posso fare?"
"Stia tranquillo! La curo io con il metodo dell'ipnosi.
Basta che ogni giorno, appena alzato, si metta a ripetere: 'Io sono guarito, io sono guarito, io sono guarito...' e vedrà che in breve tempo sarà di nuovo sano!"
"Grazie dottore! Quanto le devo?"
"150 euro, grazie."
"Adesso ripeta dopo di me: 'Io sono stato pagato, io sono stato pagato, io sono stato pagato...' "

"Ma, dottore! Com'è possibile che, nel bugiardino del medicinale che mi ha consigliato, ci sono indicati 47 effetti collaterali pericolosi??"
"Perchè gli altri non sono ancora stati scoperti!"

"Dottore, dottore? Si ricorda di me? Sono quel paziente che ultimamente si sente molto stanco..."
"Mi dica, qual è il problema? Qualcosa non va con il medicinale che le ho prescritto?"
"In effetti... non ce la faccio proprio a svitare il tappo del flacone!!"

Un architetto di alto rango, frequentatore di salotti altolocati, baroni, contesse, duchi ed altri del genere, va dal medico e dice che il suo grande problema si tratta che ogni volta che si china per baciare la mano di una dama emette un peto un po' rumoroso ma non puzzolente.
Al che il medico risponde che sarebbe meglio se lui assistesse di persona a questo evento increscioso per poter trovare un rimedio.
Arriva il giorno dell'invito a un salotto e l'architetto e il medico ci vanno assieme.
Giunge la contessa e l'architetto s'inchina per baciarle la mano, emettendo un rumorosissimo peto...
Vista la situazione, il medico afferma: "Mi sa che lei si deve operare!"
L'architetto: "Al culo?"
E il medico: "No al naso!"

Una bella ragazza si presenta dal medico:
"Dottore, la prego, non mi guardi così. Sono molto timida".
"Su, signorina, si spogli tranquillamente. Mi girerò dall'altra parte. E poi sono un medico, non abbia timore".
"Dottore, mi vergogno. Almeno spenga la luce e si giri dall'altra parte.".
"Va bene, signorina. Lei proprio non ha fiducia del suo medico. Ho spento la luce e mi sono girato.".
Finalmente la ragazza si decide e si spoglia. Lentamente si toglie ogni cosa e quando è rimasta completamente nuda chiede:
"Dottore, dove posso appoggiare i vestiti?".
Una voce nel buio le dice:
"Li metta pure sulla sedia... accanto ai miei..."

Due coniugi un po' ignoranti e sprovveduti si recano dal medico per una visita.
Al termine della stessa il dottore prescrive delle supposte da assumere per via anale. I due, dopo avere acquistato il farmaco, chiedono ad un passante dove si trovi Via Anale.
Il signore risponde che in città non si trova una Via con tale nome.
Allora ritornano dal medico, il quale gli dice di assumerle per via rettale.
Escono e chiedono informazioni per Via Rettale, ottenendo nuovamente risposta negativa.
I due sono in dubbio se ritornare dal dottore - in quanto pensano che il medesimo si spazientisca -, ma non hanno altra soluzione.
Ritornano e il medico, vedendo i soggetti, semplifica al massimo dicendo loro: "Mettetele nel culo!"
Al che il marito dice alla moglie: "Vieni, vieni, hai visto che si è arrabbiato?!"