لا أعرف ماذا يجب أن أكتب.. كيف أعبر.. لا أعرف أي شيء. أشعر بالعجز الشديد تجاه كل الأشياء.. وتجاه نفسي على وجه التحديد. تلك الكوابيس ما زالت تطاردني. لا أعرف كيف أنجو. لا أهنأ بنومي أبدًا. أشعر بالتوتر الشديد. العالم مستمر بدوني. انعزالي لا يؤثر في أي شيء. من الغباء توقع عكس ذلك..
أواجه مشكلة في الاستمرارية. مشكلة عظيمة. ستبتلعني حتمًا. أنا أذوب. بمكاني. أخترق طبقات الأقمشة تلك وأتغلغل بها. جسدي ثقيل. يستمر بالانغماس. أرى نظرة الغرور والتعالي. أرى كم أتضح للعالم أنني لا شيء. ليتني أتمكن من الرحيل بسهولة. رأسي ثقيل للغاية. أشعر وكأنني محاصرة من آلاف السنين. لكنهم في الحقيقة عبارة عن شهر واحد فقط.
لا أمتلك أي شيء. الجميع منشغل. بشدة. بالطبع هذا ما أستحقه. لا شيء سوى الإهانة. خمس سنوات بلا أي شيء. خمس سنوات من العدم. لا أفهم أي شيء. التساؤل يفنيني. رأسي يختنق. بشدة. يفقع عيني. يتمدد خلال جسدي الفاني ليسممه. ليتحلل. كيف لكل هذا أن يحدث.. ولأي غرض.. لا فائدة من أي شيء. لا أحد يهتم على كل حال.
