Soltar no es decir adiós, sino gracias.

Lágrimas

Nuevamente llorando por todo, en verdad si siento que solo llego para arruinar la vida de las personas, y también que no nací para amar de vuelta a nadie.

Y lo entiendo,  no soy buena demostrando los sentimientos que tengo por una persona, no los culpo porque no crean el amor que tengo por darles.

En casa nunca tuve eso que llaman amor, al final nisiquiera se si me amo a mi misma, o si lo que siento es amor o simplemente que me siento sola.

Pero no por eso voy acudir con él o la primera que pase para tratar de llenar ese vacío que tengo, al final de cuentas se que me seguiré sintiendo sola y no apoyada por nadie.

Hasta ahora he perdido supuestas amistades que habían estado para mí y solo se han quedado pocas que están ahí incondicionalmente, incluso sino están de acuerdo con las decisiones que he tomado actualmente.

Los últimos días habían mejorado considerablemente, pero hoy no pensé que iba a resultar de este modo e iba estar nuevamente sobrepensando cosas.

Incluso estaba nerviosa por mañana,  pero sinceramente ahora no sé.
¿Qué pasa si toma mal lo que hice?
¿Sería mucho?

Incluso siendo un día que es importante de otra manera para ella, y yo lo había olvidado porque estaba tan empeñada que las cosas que llevaba planeando hace mucho salieran bien.

¿Qué pasa conmigo?
Al final estoy sintiendo que voy caminando sola, y aceptando todo cuando he sido tan afectada y sigo creyendo.

Muchas otras personas me han dicho tantas cosas, pero yo ya no hago caso por miedo a perderle definitivamente.

Tengo mucho miedo, estoy dándolo todo y estoy aceptando lo poco o nada que me están dando.

Y cada vez me siento como una inoportuna, se perfectamente que yo tengo aguante en muchas cosas, pero las acciones valen más que mil palabras eso dicen.

Ojalá pudiera estar cerca y que fuera posible que viera todas las cosas que estado haciendo por mejorar y dar una mejor versión.

La chica que yo era antes ya no existe, dejo de existir el día que ella decidió matarla clavandole ese puñal en su corazón.

Hoy en día mi persona es distinta y lo siento muy en mí,  mi corazón está diferente, mis pensamientos y cada de mis acciones lo son.

Incluso ese sentimiento que creo que llaman amor, al final podría ser, porque me siento tan tonta por esa chica, tan ilusionada.

Estado haciendo cosas que nunca pensé hacer por nadie,  y la verdad no se si lo van a valorar, eso no significa que me voy a quedar de los brazos cruzados, intentare una y otra vez.

Puede que vuelva a llorar y no consiga nada, pero aún así seguiré y creo que después de todo sí,
seré feliz.

Incluso creo que necesito tanto reconocer que me amo, primero a mí, es algo que estado olvidando desde hace mucho.

Estando incluso rogando amor, estado cayendo cada vez más para que puedan mirarme a mí.

Pero no, no lo hacen, se sabe que me tienen miedo, aún así no muestran la diferencia de algo, y yo tengo que aceptar las cosas, ya que siempre he sido la chica que no entiende y que no comprende las situaciones de los demás.

¿Pero a mi quien me entiende?
No basta con que solo hayan estado ahí,  porque nisiquiera saben lo que yo siento  y quizás no lo sepan, más sin embargo es más sencillo hacerlo porque expreso mucho mis gustos y disgustos.

Se que cada persona es distinta y no somos iguales,
como ella me dice:
Ella no es yo y bueno es completamente verdad.

¿Me estaré pasando con las cosas que estado haciendo hasta ahora?
¿Debería reducir la intensidad y cuidar más bien mi corazón?

También pienso en eso que me dijeron, y es un gran dilema.
¿Debería mejor cerrarme a las cosas y no seguir insistiendo?

No cabe en mi cabeza que hay alguien más y tampoco deseo que nadie más salga lastimado, más sin embargo creo que la que esta saliendo lastimada soy yo y así va seguir siendo durante el tiempo que quiera que este ahí.

Tampoco puedo hacer oídos sordos o dejar de pensar que no existe alguien en medio, y quien lo es ahí, soy yo, estoy siendo la tercer rueda.

¿Pero que hago?
¿Necesito saber que pasará?
¿En verdad estará enamorada de mi como lo dice?
¿Debería creerle después de todo?

No quiero tener dudas de esto nuevamente,  pero sinceramente por como están las cosas no logro entenderlo.

Me ama pero esta con alguien más, eso es algo que no logro de entender, es algo irrespetuoso lo que hemos estado haciendo a espaldas de su nueva pareja, pero no se si sea peor que yo no me me arrepiento de nada porque siento que es correcto.

Siento tan correcto lo que estado haciendo hasta ahora y eso es lo que me mata la cabeza una y otra vez.

Incluso me hace feliz que creo que también la hago feliz en momentos, aunque ahora pienso que quizás solo pensó que han sido mentiras.

Nadie quiere ni desea que jueguen con sus sentimientos, y es una de las tantas cosas que yo temía y paso que me lastimaron.

Pero estoy más que enamorada de esa persona y no puedo irme, no sin antes ver que pasa.

Nisiquiera se si estoy haciendo bien o simplemente como dije en un escrito pasado, yo me estoy haciendo demasiadas ilusiones a un futuro juntas.

1,2,3
No se si signifiquen algo, había estado tan emocionada y tan dedicada a escribirle con miedo que lo malinterprete.

Estaba incluso nerviosa porque pensé que sería hoy pero los planes cambiaron y será mañana.

Si que me he llegado a ilusionar mucho, no sé si es lo peor de todo, pero no me arrepiento,  es algo que ha salido de mi corazón y quizás las cosas no han ni saldrán como espero.

Debo de aprender de eso, siempre que planeo algo al final fracasa y siempre hace que me decepcione.

Pero en fin,
son cosas que no se han podido evitar, todo pasa por algo.

Una gran lástima que tenga que ser así.