В ожидании весны

26 мая

Я опять забила.

На все.

Ну и... ладно.

Да, я не пишу утренние страницы, хотя, сегодня стоило это сделать. Ибо вчерашние события немного пошатнули мое психологическое равновесие. Но не буду об этом.

Последние недели я занялась своим здоровьем. Если быть точнее, то самодиагностикой. Результаты выявили гипотиреоз, не смотря на «нормальные» анализы. Все в пределах референса. Но мы ведь не анализы лечим, а человека. Не хочу садиться на гормоны. Поэтому, пока начала помогать щитовидной железе лайтовыми методами: к уже имеющимися в рационе бадам я добавила селен, цинк и йод. А еще кое-какое негормональное лекарство, помогающее работе щитовидки.

Пропьем, посмотрим.

Ну, и в рационе появились морская капуста и морепродукты.

Энергии стало больше.

Так что, депрессия, апатия, отсутствие сил – это все гипотиреоз.

Это не лень, это обострение болезни. И щитовидка даже пытается это компенсировать. Хоть анализы с годами не сильно поменяли свои значения, судя по узи, «бабочка» напрягается и увеличивается в размерах.

И я снова заболела. Частые простуды – тоже обычная симптоматика гипотиреоза.

Эх, где мои знания были раньше?

Ну да ладно, главное, что они есть сейчас.

А теперь к насущному: я упорно продолжаю писать книгу. С ней получилось интересно. Помню, когда я только начинала писать ее, я с ужасом думала, что же я буду писать в необходимом минимальном объеме в триста тысяч знаков с пробелами? Но по мере написания главы становились все объемнее, появлялись незапланированные сцены, а до задумки было еще очень много всего, чего хотелось описать. И я решила, что ладно, пусть это будет цикл из двух книг. Но. В книге продолжали появляться новые главы, а я поняла, что и в две не уложусь. Так из ужаса «что писать на минимальный объем в триста тысяч символов?» плавно перешло в «ну, ладно, напишем трилогию».

В первой книге цикла уже более двухсот семи десяти знаков с пробелами и необходимость написать еще пять глав до логического завершения первой части.

А я. А что я? Я заглядываюсь на конкурс. Но никак не могу придумать интересную идею к описываемым условиям. Хочу взяться за несколько старых работ и наконец-то начать делать сборник из коротких рассказов. А мне еще две книги цикла писать. Боюсь, что и «Демон» тоже превратится в цикл.

Это страшно и потрясающе одновременно.

А ведь еще и несколько идей есть, по которым я тоже хотела что-нибудь написать.

Наверное, сначала, все же надо будет дописать эти пять глав, чтобы была хоть одна завершенная книга.

Голова кругом.

Но мне нравится.

Главное пить йод, витамины, и не перегореть.

Ах, да. Вчера я решила вспомнить Валерия Синельникова, который популяризировал в свое время психосаматику. Думаю, чего ж я такого сделала, что организм выдал мне такую проблемную болезнь, как гипотиреоз.

Оказалось, что причиной это болезни является то, что человек опускает руки и перестает заниматься творчеством. И необходимо простить за это себя и тех, кто препятствовал творческой самореализации. Ну, и, собственно, позволить себе творить.

Вот так.

Надо сказать, что одно время мама мне устраивала буквально скандалы, не давая спокойно рисовать. Это доходило до абъюза, поскольку, с одной стороны, мне говорилось «давай, рисуй, посмотрим, как ты на этом будешь зарабатывать», и в то же время «нефиг заниматься этой фигней». Вторую фразу я, по понятным причинам, перефразировала, обычно она была матом.

Надо сказать, что этот эпизод меня травмировал. Я хотела рисовать, но просто уже не могла себя усадить. И тогда прилетал аргумент «те, кто хотят рисовать, рисуют». Он добивал крышку гроба окончательно.

Возможно, это сказывается на мне до сих пор. А возможно, я выросла из этого, и писательство вполне осознанный выбор. Я не знаю. Надо сказать, что я и раньше любила сочинять. Не знаю, почему забросила. Это как-то получилось незаметно для меня самой.

В общем, постараюсь лечить себя творчеством.

Очень надеюсь, что у меня получится.

А еще надеюсь, что мои добрые герои сделают жизнь читателей немножечко теплее.

Думаю, теперь я окончательно отойду от «ежедневного» формата дневника, оставив его только для основных мыслей. Не получится у меня за три месяца перекроить себя. Уже не получилось.

Пусть он идет, как идет. 

Как и мое становление.