В ожидании весны

2 мая

Пропала. Опять. На месяц. Не уверена, что не пропаду снова. На меня напало тупое состояние, когда ничего не хочется и ничего не радует. Абсолютно. Не скажу, что этот месяц я просто валялась в постели. Кто бы мне дал, да? Но и сказать, что сделано что-то такое существенное – нет.

Мы наконец-то заказали и начали собирать стол, который я спроектировала еще в январе. Ну а что? Это лучше, чем ничего. Комната действительно стала удобнее в плане перемещения по ней. По крайней мере между столом и расправленным диваном появился проход. Осталось дело за тумбой и уборкой.

Я избавилась (надеюсь) от своей любовной зависимости. Возможно, это и была причина моей апатии. И даже сходила на свидание. Правда на следующий же день и распрощалась с человеком. Выбрала себя. Не интересно мне жить по принципу «лишь бы было». Лучше я одна, но в гармонии с самой собой, чем с эгоистом, который в принципе не собирается идти на уступки.

Надо сказать, что я абсолютно забросила утренние страницы, саморазвитие, написание книги. Хотя, воображение мне подкидывало идеи для новых сюжетов. Думаю, возвращаться будет тяжело. Поэтому планирую для начала перечитать дневник, и, возможно, пройденные главы книги.

Еще у меня было бредовая идея поголодать. Дней так сорок. Остановило только подозрение, что у меня проблемы с щитовидкой. Она тоже может давать слабость и апатию. Понимание, что голодом я ее посажу окончательно. В общем. Решила, что сначала анализы. А потом видно будет. Пока решила на другие виды питания. Может КЕТО. Тоже весьма интересный вариант. Хотя, нет. Она не подойдет. Точнее не совсем подойдет. Но да ладно, не буду грузить диетами. Мне бы самой просто продержаться.

Сегодня. Сегодня я села на огуречный разгрузочный день. По калорийности мало. Зато полтора килограмма. На день. Надеюсь выдержу. Для надежности, решила есть каждые два часа. И надеюсь, что мне поможет тот факт, что я выспалась.

Заправила постель. Написала список дел на сегодня и завтра. И наконец-то села за дневник. Еще бы научиться правильно держать спину. Вспомнила про жгонку. Надо занести это упражнение тоже в список дел.

Перечитала основные принципы творчества. Вспомнился интересный факт. Я уже упоминала у себя одного таролога, так вот, он делает не только расклады, но дает интересные лекции. Так вот, он сказал, что так называемый абсолют действительно постоянно творит, никогда не останавливаясь. Интересно. Когда слушала эту часть лекции вспомнила про основные принципы. Так что, хоть я ими и не занималась, но жизни мне все же напоминала.

Чтение своей аффирмации. Итак. Время доходит обед. Надо бы написать «утренние страницы». И еще, как я помню, было ежедневное задание на неделю: читать творческую молитву. Сделала его. Написала страницы. Подумала над тем, почему у меня апатия. И чего же мне такого хочется на самом деле. Путного чего-то на ум не пришло, но я решила, что мне просто нужно вернуться к работе над книгой по творческому само возрождению. Сразу разместила на продажу картину на «Авито». И как раз успела к очередному огурцу.

Пока писала утренние страницы, подумала, что, наверное, неплохо будет сразу прибраться, а потом уже в душ. Младший пушистик опять устроил земляной беспредел. Так что заняться есть чем. Еще полить цветы, искупать улитку. В общем, дел – непаханое поле.

Удивительно, но в целом я сделала почти все. Кроме рассказа. До него так и не добралась. Возможно, снова стоит вспомнить метод Кинга и писать с утра. Хотя, кажется, мой полный ступор на методе Кинга и начался. Видимо, это не мой вариант, и надо искать для себя более свободный график.

Но, можно сказать, что после месячного перерыва это очень хорошее начало.

На огурцах продержалась с трудом. Чуть вечером не сорвалась на суп. Который бы мне тоже не есть. Эх, сложная диета от кандиды. Но надо выдержать. Там всего-то пара недель. Было бы проще, не будь у меня аллергии на яблоки. Хотя, может это и хорошо.

Будем на овощах и кашках.