de amor y angustias

1. lejos

Me siento un monstruo.
A veces, tengo la convicción de que si te dejo ver esa parte de mí... no habrá vuelta atrás.

Esa parte de mí que está escondida, que solo dejo que sientan mis dedos y escuchen mis oídos.
Que nunca goza abandonar la comodidad de mi habitación.

No me gusta la sensación de perder el control sobre mí misma, de funcionar de manera errática, de deshacer cualquier valor moral que he aprendido al largo de mi vida, de convertirme en un monstruo.

Me muestro como lo que quiero ser: organizada, moral, correcta, limpia... Pero en el fondo soy este cúmulo de sensaciones erróneas que a largo plazo me hacen sentir mal, sucia, indigna de ser humana.

Y normalmente lo llevo bien, todo está bajo control... hasta que mi espalda se arquea y mi mente se nubla y es durante ese segundo antes de que todo vuelva a la normalidad y mi claridad moral regrese, que siento que te necesito.

No quiero que veas el monstruo que soy, al menos no desde una perspectiva racional. El problema es que tú me haces irracional, impulsiva. La razón por la cual me alejé fue que dejarte ver esa parte de mí crearía un vínculo más allá de lo explicable.
Inefable.
Y sinceramente, aún a veces pienso que me gustaría crear ese vínculo contigo.
Pero luego vuelvo a la claridad y me doy cuenta de que tú estás muy lejos de mí... Y entiendo también que es por culpa mía y que, en el fondo, es mejor así.

Porque a veces...
Me siento un monstruo.