Une fois de plus ... ( merci au coeur brisé)

La désillusion

Je ressens un brin de chaleur se poser délicatement sur mon visage, comme si il était là pour me rassurée ou pour me dire que tout vas bien se passer. Le cœur fragile, d'avoir cru en la nouveauté d'un sentiment quelconque. Au chaud, vautré confortablement dans mes draps j'essaye d'assainir mon esprit.

La désillusion fait son apparition quand on s'y prête le moins, elle est affligeante et déprimante mais elle est obligatoire pour parvenir à avancer et à ouvrir les yeux.
En effet, mon expérience avec ce fameux homme me fit penser que je ne suis peut être pas encore prête pour entreprendre une relation . Je lui avais confié mes peurs, il m'avait rassuré et je lui en veux profondément de m'avoir fais espérer à un éventuelle avenir. Je ressens là une déception mais je suis loin d'éprouver de l'étonnement, certes j'avais l'envie d'y croire malgré mon vilain passé mais je m'attendais à une fin infortunée.

Je n'avais pas l'ambition, au début d'échanger avec un homme dans le but d'une nouvelle relation. Je ne vois pas cette expérience comme un échec mais plutôt comme un rappel, un rappel qui vient de l'intérieur de moi qui me fit me souvenir que je dois uniquement me concentrer sur mon moi et épargner toutes relations  sentimentales. Epargner toutes relations  sentimentales de ma vie, oui. C'est que je commence à me dire que je ne suis peut être pas faite pour entreprendre une relation amoureuse avec un homme, bien que je m'en sens capable, un intelligence profonde en moi rejette ce plan.

Les matins qui ont suivit le jour ou il m'annonça qu'il ne se sentait pas à l'aise avec l'idée d'une relation à distance, je ressentis en moi un mal être intense et intérieur, une boule au ventre qui ne voulait plus me quitter. Comme si le fait d'être seule m'effrayait, c'est que je m'étais accoutumé l'habitude d'échanger avec lui des messages régulièrement, de donner un peu d'intérêt à une personne que je pensais apprécier réellement.
Je trouve étrange de ressentir ce genre d'émotions tandis que nous n'avions pas de relation officielle à proprement parler. C'était simplement un homme que j'apprenais à connaître et qui me plaisait.
Malgré le fait que mon flirt avec cet homme était terminé, mon esprit était constamment occupé par lui, je ne sais pour quelles raisons et cela m'embêtait fort. Cependant vouloir oublier c'est y penser sans cesse. Mon esprit ou mon cœur n'est peut être pas prêt, lui, à ignorer. Donnons-lui le temps nécessaire pour faire le deuil d'une relation même pas entamé. N'est-ce pas fou ? De se sentir malheureux d'une relation qui n'a finalement même pas existé ? C'est comme si de mon côté ce n'était pas terminé étant donner que mon âme était submergé par mes anciens échanges avec ce monsieur, mais que de son côté elle s'était éteinte depuis longtemps. Je me force à croire que tout cela est bien fini pour pouvoir libérer mon esprit alors que au fond de moi j'espère que ça ne l'est pas.

Il serait bien plus simple de pouvoir flirter avec une âme sans ressentir de déception si celui-ci n'aboutissait à rien. Nous offrons une part de nous à une personne inconnue, un bout de notre intimité, des mots prononcés uniquement dans l'espoir de plaire à celui qui se trouve en face de nous, sans même parfois réfléchir si ces mots dits sont sincères. Là est toute la maladresse de l'humain.
Vouloir plaire au détriment de notre vraie personne, vouloir dissimuler nos faiblesses et nos doutes pour désirer être à la hauteur de notre partenaire. On se fixe souvent un idéal à atteindre lorsque nous faisons connaissance avec une personne nouvelle car nous mettons celle-ci dans une position de supériorité erronée. Epargnons nous le discours sur les hommes qui ne sont la que pour satisfaire certains de leur désir.