Pensamientos Ocultos

PENSAMIENTOS DE MEDIA NOCHE

Ya no puedo.

Son palabras que rondan mi cabeza las 24 horas del día, los 365 dias del año.

Y aunque quisiera que no fuera así todo los dias me doy cuenta que es en ello en lo que pienso cada que me levanto, pues con cada mañana soleada o fria mi alma se rompe y me encuentro sin saber que hacer con este dolor en el pecho que no me deja ni respirar mucho menos dormir. Se siente aquí! Justa aquí, tan fuerte que me lastima, me mantiene en el limbo a punto de caer al precipicio pero no me deja me sostiene.

Tanto asi que inconsientemente me hace desear al menos por un día sonrier y no sentir que duele cuando lo hago, me hace querer sentir que al menos estoy viva y no apunto de ahogarme en todo esto que estoy sintiendo.

O caminando en circulos sintiendome en un sube y baja del cual no se cuando me ire a desembarcar y dejar de tomar la misma ruta de todos los dias, dirigirme a los mismo lugares, ver a casi las mismas personas, pisar el mismo suelo o al menos dejar de ver aquella misma mancha todas las noches en el techo y dejar de sentir que me acorralo yo sola en esta diatriba que he aprendido a reconocer como vida.

Pero acaso puedo llamarle vida a romperme cada vez que nadie me ve, a sufrir en esta fría habitación en la que cada vez me sumerjo mas y mas sin ninguna salvación, a sentir que me asfixio con solo entrar y sentirme dentro de estas cuatro paredes que se han vuelto en mi carcel en mi único sitio de salida y meta.

Siempre caminando en circulos.

Tomando lo poco o lo nulo que me dan, tanto así que hubo un día en donde llegue a pensar que podia darle un final a esta vida llena de repeticiones y episiodios a los cuales no he querido volver a darle replay y por los cuales aun me duele cada vez que al menos me llega un flash de ellos.

No saben cuanto quiero expresar cuanto duele hoy, cuanto dolera mañana o cuanto va a doler dentro de otros años mas.  Per como seguir cuando ya no se tiene fuerzas cuando hasta respirar duele cuando solo quieres dejar de sentir y dajarte caer en ese precipicio que te ofrece un momento de dolor físico y despues nada.

Como dejar de pensar en ello, como liberarme de esos pensamientos, como desatarme de este dolor que me mantiene encadenada, como huir de todo lo que me lastima día a día, como huir si se que estaría siendo una cobarde y al final del día habrian personas a las cuales se no quiero dejar aun.

Por que si!

Soy tan mesquina que me es dificil incluso dejar ir el recuerdo de seres que aun quiero que sigan conmigo y aunque duele su recuerdo me mantiene un poco cuerda y a la vez amenaza con quitarme la poca cordura que me queda y es ironico decir esto pero la vida es así. Te da, te quita y te vuelve a dar pero al final te quita mas de lo que te da.

Y ni si quiera te preguntan. Solo lo toman asi sin si quiera preguntar si esta bien, y te terminas dando cuenta que aunque supliques y ruegues siempre vas a perder y final entenderas que debes aprender a dejar ir aquello que tanto quieres y dejar de luchar por ello aun cuando tu unico pensamiento es aferrarte hasta el final.

Porque no importa nada. NADA IMPORTA!!!

Porque ni si quiera tienes la opción de sentirte rota porque todos lo tomaran como debilidad porque ante todos eres fuerte, de hierro, no sientes, fuiste diseñada para eso, es lo que menos deberias sentir o hacer.

Y aunque sientas que te mueres a cada respiro debes seguir porque es lo que se espera de ti, es lo que debes hacer es tu deber.

Pero que alguien me diga cual es el deber de alguien que esta roto en todos los sentidos.

CUAL ES SU DEBER???

QUE DEBE HACER???

ACASO TAMBIEN NO ES HUMANO???

ACASO TAMBIEN NO SIENTE???

ACASO TAMBIEN NO LE DUELE?...