كان ذلك قبل يومين، اول مرة اقوم بها بجرح نفسي. جلست على سريري في غرفتي وبيدي الموس القاطع، الجرح الاول لم يكن عميقا، الثاني كذلك لهذا ضغطت اكثر في المرة الثالثة. منظر الدماء القليلة قد جعلت قلبي يرتعش و ازداد بكائي، بكيت بهدوء كي لاتسمعني امي في الغرفه المجاورة. قضيت اليوم باكمله اراجع نفسي وتصرفاتي، لقد قدمت احسن ماعندي واسوءه لكن لم يكن ذلك جيدا على ما اظن. مررت امام المرآة اتامل شكلي المزعج، ازعجني كيف ان عيناي ذبلت و شعري منكوش، ندمت اني قد قصيته، ماذا عن شفاهي الذي تزعجني اكثر من انفي؟ لست ادري. كان يوما مرهقا وكريها، انتظرت منتصف الليل لابارك لاختي عيد ميلادها وذهبت الى فراشي مباشرة، ظننت انني سابكي عندها لكنني وعلى غير العادة نمت فقط. استيقظت باكرا على غير عادتي وألم رأسي أزعجني، فطرت وبدأت الاعمال المنزلية. انسان كسول مثلي لايحب ذلك لكن في نفس الوقت استمتع بسماعي الموسيقى او قصص رعب احمد يونس مع قيامي بالاعمال، لكن لم تكن لي رغبة في ذلك. رأسي، رأسي آلمني كالجحيم، عند الواحدة ظهرا الغداء نضج، اجتمعنا على الطاولة لتناول الغذاء، الدجاج الذي قمت بقليه بعجاله كان لايزال نيئا، لم آكل كثيرا لكن الاجواء المشحونة بدات تخف وهذا شيء جيد، تركت هاتفي بعيدا طوال اليوم فآخر ما قد ارغب به ان تاتيني رسالة من احد يعبر فيها عن مدى انزعاجه بعدم اجابتي له او اهتمامي به، وماذا ايضا؟ الذين ياتون الي ليفضفضون، الحب؟ انا لم اجربه لذا عذرا ان لم اتفهم آلامكم وخذلانكم فكما ترون لم ارتبط قط ولم احب، الامر ليس انني لا اهتم او لا اريد ان ادعم بل انا فقط محتاجه لوقتي الخاص، اريد معالجة نفسي فانا متعبة. قررت انني ساستغرق على الاقل اسبوعا واحدا في اهتمامي بنفسي، معالجتي، ومحاولة جعلي احب نفسي كما انا. حسنا لم يكن الامر كما اردت، بعد ذلك اليوم اتت المشاكلة مثقلة كاهلي، اريد فقط حلها والاستمرار، لنعش فقط فكلنا ذاهبون للجهة الاخرى على كل حال، لازالت امامنا رحلة طويلة لكنني بالفعل متعبة، متعبة لدرجه اريد ان آخذ سبات مع الدببة في فصل الشتاء، ما الذي يفعله المرء ليدخل في غيبوبة؟ اشعر انها ستكون تجربه مريحة.
انسان كسول وضعيف مثلي، مشاكل بسيطة كهذه تثقله، تبكيه وتزعجه، كفى.
