J'ai peur de devenir comme eux. J'ai peur de tous ces gens que je hais profondément pour leurs actes et leurs paroles, parce que j'ai peur de leur ressembler. J'ai peur d'être aussi mauvaise, de faire autant de mal qu'eux. Ma haine n'est-elle pas semblable à la leur ? Et mes faiblesses ? Au fond nous sommes tous humains, pas vrai ? Je suis comme eux, ils sont comme moi. Je suis aussi égoïste, aussi fausse qu'eux.
Pourquoi ? Pourquoi je ne suis pas capable de changer ? Pourquoi je ne peux pas juste être normale, juste sourire quand je vois mon reflet dans le miroir ? Pourquoi je ne peux pas me battre pour ce en quoi je crois, pourquoi je ne crois même pas en moi ?
J'ai peur de m'aimer parce que j'ai peur d'aimer quelqu'un comme moi - quelqu'un qui se cache derrière un masque pour ne pas montrer son mépris, ses blessures, sa colère.
Ce masque, je l'enfile tous les matins, je le montre à tous ceux qui croient me connaître. Je fais semblant pour ne décevoir personne, pour être celle qu'ils attendent de moi. Pour ne surtout pas ressembler aux monstres que je hais, pour ne pas voir dans mon regard l'étincelle brûlante de cette fatigue qui me dévore, qui voudrait déchirer chaque page du livre que quelqu'un écrit pour moi.
Quelqu'un écrit mon histoire et je ne fais rien parce que j'ai trop peur de tout gâcher. Je ne veux pas être la sorcière du conte de fée, même si je ne suis jamais la princesse.
Alors oui, je suis probablement comme ceux que je hais. Comme tout le monde, finalement. Juste un être perdu qui fait de son mieux pour trouver sa place, pour exister. Juste une étoile qui voudrait pouvoir profiter un peu de sa lumière avant de briller pour les autres. Est ce que c'est égoïste ? Peut-être. Mais si ça me rendait heureuse, pour une fois ? Si j'oubliais toutes mes critiques, si j'essayais seulement d'être moi et de sourire ? Si j'arrivais à m'aimer, est ce que je pourrais aimer les autres ? Est ce que je pourrais les rendre heureux, un tant soit peu ?
Peut-être que mon masque finirait par tomber de lui-même avant de disparaitre, sans que personne ne s'en aperçoive. Peut-être que les gens m'ont toujours aimée pour ce que j'étais vraiment. Oui, peut-être que je pourrais écrire moi-même mon histoire si j'acceptais de tourner la page.
