Salut, moi c'est Greg [édité chez Atramenta]

Et maintenant? (1)

Lorsque je me suis replongé dans l'écriture de ce projet, je ne voulais pas simplement déposer mon récit. J'ai dû d'ailleurs réfléchir où arrêter mon histoire, car bien que, lorsque je sois rentré à l'institut Cardijn, j'allais globalement mieux, j'avais encore beaucoup de travail sur moi-même à accomplir. C'est pourquoi j'ai écrit l'épilogue, pour relater mon vécu jusqu'à aujourd'hui. Mais je pensais que ce n'était pas assez, qu'il manquait quelque chose. J'ai donc écrit ce petit chapitre intitulé « Et Maintenant ? »

Ce chapitre n'est pas construit comme un récit. Il s'agit de points de vue actuels sur certains épisodes de mon vécu. Sur ce que je pense de la vie, après toute cette aventure. Pour certains points, je m'adresse non seulement aux personnes qui pourraient être en détresse, mais aussi aux personnes confrontées à quelqu'un en souffrance. Parce que parfois, on ne sait pas forcément bien comment réagir et l'on peut faire plus de mal que de bien. Que ce soit par vos paroles, vos regards, quelqu'un qui est mal va ressentir votre jugement comme un poids et risque de se refermer comme une huître.

L'éternel amoureux

Ah l'amour ! Cette chose si sublime qui pourtant peut être si douloureuse ! Pendant des années, j'ai considéré que c'était l'amour qui avait provoqué ma descente aux enfers. Et bien que je lui en voulais de m'avoir démoli de la sorte, je ne cessais de le chercher. Je voyais même mon parcours un peu comme une comédie romantique américaine. Bien neu-neu, qui finit toujours bien, avec dans mon cas, la princesse charmante qui viendrait me sortir de ce mauvais pas.

Bien évidemment, je ne vois plus la vie comme une comédie à l'eau de rose. Chaque vécu est différent, et ne comporte pas un schéma coup de foudre – dispute – réparation. Mais l'amour reste un sentiment essentiel dans ma conception de la vie. Je dirais même que c'est le plus important. Un être humain ne vit pas s'il n'aime pas. Peut-être est-ce pour cette raison que j'ai eu beaucoup de conquêtes, comme l'a laissé sous-entendre une de mes ex ? Inconsciemment, je cherchais cet amour plus fort que tout, que rien ne pourrait démolir ou casser. J'ai grandi depuis heureusement, mais même en étant adulte, il ne s'est pas passé un jour sans que je sois amoureux. Je ne sais pas concevoir la vie sans ce sentiment. C'était peut-être une amourette, une attirance, lors de mes périodes de célibat, il m'est impossible de passer une journée sans éprouver ce sentiment.

Je suis en couple maintenant depuis presque 11 ans. Avec une juste une petite pause durant mon burn-out, où j'ai remis toute ma vie en question. C'est en me rendant compte que c'était avec elle que je voulais avoir un enfant que tout s'est éclairé. Et maintenant, je dirais que je ne suis plus monogame : avoir un enfant, ça change tout. Parce que je me suis rendu compte que je pouvais aimer d'une manière que je ne soupçonnais même pas. Je l'ai découvert une nuit de janvier 2013. Je le tenais dans mes bras, contre ma peau. Je voyais ce petit être. C'est arrivé d'un coup, dès le premier regard. Jamais je n'aurais cru que je pourrais donner autant d'amour avec tout ce passé derrière moi. Et dans les pires moments de découragement, il me suffit de le regarder. Tous mes doutes et mes craintes s'envolent avec ce sourire dont il a le secret et qui ne le quitte pas.

Et M. dans tout ça?

M. a été un intervenant majeur dans une grande partie de mon récit. Il est donc je pense normal que j'écrive un petit paragraphe sur la fin de notre amitié. Il est vrai que j'ai tenu mon amour pour elle (et par extension elle-même) responsable de ma déchéance. Cette rancœur est restée ancrée en moi pendant longtemps, jusqu'à un jour de 2003 où j'ai appris à pardonner et demander pardon. Je pense sincèrement depuis maintenant longtemps que même si je ne l'avais pas connue, d'autres événements dramatiques auraient pu me conduire au même point. Mon amour à sens unique n'a été qu'une blessure parmi tant d'autres, et une autre blessure aurait très bien pu arriver au même résultat.

M. était donc à Cardijn, avec moi. Mais notre relation n'était plus pareille. Elle ne venait me voir que lorsqu'elle avait des problèmes de cœur, les premiers temps. C'était relativement frustrant d'ailleurs, de devoir être son confident pour tous ses petits problèmes. Je ne la voyais que pour ça, je n'étais devenu plus qu'un outil qu'elle contactait au besoin. Cela avait d'ailleurs énervé ma première copine, qui me voyait accourir comme un petit chien lorsqu'elle m'appelait, quand j'abandonnais tout pour aller l'aider. Mais au fur et à mesure du temps, on a commencé à s'éloigner l'un de l'autre.

Certains de mes nouveaux amis cardijnois m'avaient d'ailleurs fait part de leur écœurement, étant allés en soirée avec elle. La première chose qu'elle avait dite en arrivant était une phrase du genre « bon, on repère les grosses bagnoles ». Bien que ce ne soit qu'une rumeur, et je tentais donc de relativiser, cela m'avait fait énormément mal. Je me suis rendu compte que lorsque je l'écoutais parler de ses problèmes de cœur, les hommes qu'elle convoitait étaient souvent des garçons du genre fils à papa (l'un d'eux, je le connaissais assez bien d'ailleurs, on était aux scouts ensemble). Je me rappelle avoir été fort blessé, lorsque j'ai fait l'analogie avec son cours, en me disant que tout compte fait la première chose qu'elle regardait chez quelqu'un, c'était finalement l'argent, mais qu'elle ne se l'avouait même pas à elle-même.

Lorsque je me suis mis avec mon ancienne compagne, la relation fut totalement finie, et la dernière fois que j'eus une conversation seul à seul fut encore une fois parce que mademoiselle avait besoin de quelque chose, un cours pour sa seconde session. Elle est venue chez moi, est restée dix minutes, et bien que j'ai proposé qu'on prenne le temps de discuter un peu et prendre des nouvelles l'un de l'autre, elle n'a fait que rétorquer qu'elle n'avait pas le temps. Il m'a fallu d'ailleurs faire des pieds et des mains pour récupérer ce cours, car pour elle, c'était juste trop difficile de venir jusqu'à mon kot (logement d'étudiant), qui se trouvait à moins de cinq minutes à pied des auditoires.

Lorsque j'ai quitté Cardijn, le contact fut totalement coupé, je n'ai pas entendu plus entendu parler d'elle pendant bien dix ans. Puis, Facebook est apparu, et un beau jour je reçois une demande d'ami de sa part. Bien que le temps avait fait son œuvre, les rancœurs, colères et sentiments cicatrisés, j'avais peur. Peur que tous ceux-ci, que le passé, refasse(nt) surface. J'ai mis des mois à me décider à accepter cette demande. Et tout compte fait, c'est comme si elle n'était pas dans mes relations. Nous n'avons échangé qu'une fois par message privé. J'ai horreur de la messagerie de Facebook, ne l'utilisant que lorsque je ne sais pas faire autrement. Je m'étais connecté quelques minutes uniquement pour avoir une info urgente. Elle a voulu entamer la conversation, je n'avais pas le temps et j'ai dû écourter la discussion. Et lorsque je lui ai répondu, demandé des nouvelles, plus de réponse. J'ai tenté encore quelques fois de lui envoyer des messages, pour lui souhaiter un bon anniversaire ou prendre des nouvelles, elle n'a plus jamais répondu. Et un beau jour, j'ai simplement découvert qu'elle m'avait viré de ses amis. Comme quoi, je m'étais fait trop d'inquiétudes à ce propos, elle est partie, comme elle était venue : sans rien dire.

Cela ne m'a pas vexé, et c'est vrai que je pense que maintenant, nous n'avons pas grand-chose en commun. Cependant, il m'arrive régulièrement de penser à elle, encore, même si mes sentiments ne sont plus là. Je rêve encore d'elle de temps à autre, et le lendemain de ce genre de rêves, j'ai un peu de mal, je me sens un peu perturbé (tout comme c'est le cas lorsque je rêve d'Aurélia, mais je pense que son geste, pour cette dernière, y est pour beaucoup). Elle a occupé mes pensées pendant tant d'années, je pense que c'est un peu normal, et qu'avec le temps, ça continuera à s'estomper de plus en plus.