sex-shop stories

Un shampooing

L'anecdote dont il est question ici remonte à l'année 2002, je me rappelle très bien de cette journée. C'était durant la coupe du monde que le Japon et la Corée organisait conjointement. Le soleil inondait Bruxelles et le magasin était comme c'est souvent le cas quand il fait beau, très calme. Les gens profitent du soleil. Je regardais tranquillement le match diffusé, j'étais d'autant plus concerné qu'il s'agissait d'une nation Africaine à savoir le Sénégal qui en décousait avec la Turquie.

C'est alors qu'un couple entre dans le magasin, après les avoir salué, et leur avoir indiqué que s'il avait besoin d'aide qu'il ne hésite pas à me le demander, je retourne à la diffusion du match de football.

Je me dois ici, avant tout, de vous faire une description des lieux pour la bonne compréhension de la situation. Le magasin est doté de deux niveaux, au rez-de-chaussée ce trouve les dvd, sex-toys et autres objets propre aux sex-shops. Le comptoir de vente se trouve près de l'entrée.

Rez-de-chaussée :

On y trouve

- espace réservé aux jaquettes de dvd.

- espace réservé aux sex-toys

- Lingerie

- Presse érotique

- espace réservé aux articles SM

Étage :

Sanitaire (on y trouve une toilette pour petits et gros besoins)

4 cabines privées pour visionner un film choisi dans le magasin.

8 cabines de projection avec films qui tournent en continus. On insère 2Euros pour visionner 2 minutes de film.

Comme vous pouvez le constater sur le 2eme croquis, le sex-shop possède 12 cabines, 4 pour la projection de film choisi dans le magasin on reçoit moyennant 12 euros (en 2002) 2 télécommandes une pour le téléviseur et l'autre pour le lecteur vidéo ou dvd.

Il n'y a en principe pas de limitation de temps, mais il arrive que quelques clients profitent de la situation et y passent des heures.

Il m'est déjà arrivé de constater qu'un client pouvait passer plus de 8heures en ayant loué uniquement un film d'une durée maximale de 3h !

Les 8 autres cabines sont destinées à la projection non-stop. Ce qui veut dire que les films tournent en continu. Il est impossible ici de revenir sur une scène. Une vitrine est d'ailleurs dédiée aux boitiers des films en projection. Il va de soi que le panel de film en projection est variés, on y trouve des films classiques hétéros, quelques films gay, du S.M., lesbiens et bizarre. (Caca, pipi, on va y revenir, soyez patients pardi !!!) Pour celui qui souhaite opter pour cette option, il lui en coutera 2 euros qui lui donneront droit à 2 minutes de film.

Autant le dire tout de suite, 2 minutes c'est court c'est 120 secondes. Donc le temps de s'installer, de tomber sur une scène qui convient, on est très vite à 120 secondes. J'ai connu des situations ou le client pouvait dépenser jusqu'à 30 euros en projection continue.

Une petite dizaine de minute s'est écoulé depuis que le couple est dans le magasin. Ils déambulent allégrement dans les allées, tantôt poussée par la curiosité, tantôt par la tentation des objets proposés. C'est alors qu'arrive un habitué des cabines de projection. Ce client que je qualifierais de difficile est un adepte de l'exhibition.

En effet, plusieurs fois, je l'ai surpris en pleine masturbation non pas dans une cabine mais bien dans le couloir menant aux cabines. Il avait pour habitude d'insérer quelques pièces de monnaies dans le monnayeur et de se placer juste en dehors de la cabine. Son kiffe était d'être surpris par d'autres clients. J'avais du quelques fois le rappeler à l'ordre. Un jour j'avais d'ailleurs eu une sérieuse discussion amicale à la batte de baseball histoire d'être persuasif dans mes arguments. Il m'avait alors expliqué que sexuellement ça n'allait pas trop avec madame. Je lui avais rétorqué que je le comprenais, mais que malgré tout il devait se tenir à carreau car il n'était pas question qu'il fasse fuir notre clientèle par ses comportements dérangeants. Il semblait avoir saisi le message. C'est du moins ce que je cru durant un certain temps.

Jusqu'à ce fameux jour de juillet 2002, j'allais apprendre à mes dépends que le message était loin d'être passé. Le couple se trouvait devant le présentoir des sex-toys visiblement intéressé par l'achat d'un vibromasseur.

Comme je savais qu'à part ce couple il n'y avait que le client en cabine de projection, je me mets tranquillement devant le match de foot. Je ne serai jamais si c'est mon instinct qui m'a alerté, toujours est-il que soudain, mon regard se porte sur le miroir concave de surveillance qui nous permet de voir ce qui se passe à l'étage, du moins le couloir. Et la...

Ce que je vois me sidère. Une vision cauchemardesque se dévoile devant mes yeux !!! L'habitué des cabines le pantalon baissé, se masturbe allégrement en haut des escaliers. Je n'ai pas fait d'étude d'ingénieur mais mon calcul est vite fait. Si je vois juste, lorsqu'il éjaculera, sa semence atterrira à coup sûr dans la magnifique chevelure de cette femme qui ne se doute pas un instant de ce qui est en train de se jouer. Mais que faire sans attirer l'attention du couple et peut-être le faire fuir. Je saisi délicatement ma batte de baseball (décidément une excellente interlocutrice). Je dois me hâter car les mouvements répétés de notre excité du haut se font plus rapide ce qui me laisse indiquer que le drame est proche.

Je passe alors discrètement derrière le couple qui furtivement me lance un regard, je fais mine de faire du rangement en camouflant ma batte. Dès que je me suis assuré que le couple vaque à ses occupations, je m'arrange pour attirer l'attention de l'autre excité. Celui-ci finit par me remarquer. Je lui propose alors par des gestes plus que compréhensibles de continuer cette enrichissante discussion avec ma batte de baseball à l'abri des regards. Je comprends que, visiblement ça ne l'intéresse pas trop.

Il remonte illico presto son pantalon et descend tout penaud les escaliers, passe devant moi tête baissée en marmonnant un « pardon » plus rageur que sincère.

Une fois, la catastrophe évitée, je retourne le plus calmement du monde à mon comptoir. Je viens de passer à deux doigts d'un scenario catastrophe.

Le couple finira par acheter un vibromasseur haut de gamme si ma mémoire est bonne, loin de se douter que madame a bien failli se voir offrir gracieusement un shampooing au sperme !!!