A vida... Sempre imprevisível, uma surpresa inesperada, uma notícia ruim, ou apenas um dia qualquer. Nunca estamos prontos para o que pode acontecer, seja bom ou ruim. Bela perdida em seus sentimentos, vivendo com seus conflitos internos, estava despreparada para as emoções que viriam alguns dias depois. Tudo parecia estar se encaixando em sua vida, até que inesperadamente, ela recebe uma mensagem na qual fez tudo parar ao mesmo tempo. Aquele momento foi o suficiente para ela refletir durante a noite toda, sobre seus sentimentos. Ela estava tão perdida, seu mundo parecia estar parado, era como se naquele momento, as horas ficassem fixas, os dias iguais, nada poderia surpreende-lá. Ela sentia como se tivessem lançado contra ela, uma bomba com todos os sentimentos que existem. Preparada ou não, ali estava ela, lendo a mensagem que lhe custou uma noite de sono, e talvez lhe custaria, outras noites. "Estou criando sentimentos por você." Direto e claro, foi assim que Bob fez Bela perder a noção de tudo por muitas horas.. Ela sentia que ele estava mentindo, a final, ele sempre soube dos sentimentos sinceros dela, e nunca se importou com o fato dela gostar intensamente dele. Porque agora, ele quis tocar neste assunto? O que seria que ele estava pensando? Será que ele quer algo sério, ou apenas está desesperado pra ter alguém? Tantos "porquês", vários motivos... alguns bons, outros ruins.. o que será que ele estava pensando quando quis voltar atrás da decisão dele? Bela queria acreditar que ele estava sendo transparente com ela, em dizer a verdade, mas algo a fazia pensar que talvez fosse tudo dar errado e ela iria se decepcionar novamente. O medo de deixar seus sentimentos atrapalharem tudo, de não ser paciente e esperar o tempo dizer se seria luta ou bênção.
Pensamentos de Bela...
Os dias estavam como deveriam estar... tudo em paz, nada de novo, apenas um emprego temporário que eu consegui. Matteo já não era mais um problema pra mim, eu senti que não daria certo e infelizmente não era pra ser. Depois de tanto tempo, criei coragem e fui falar com Bob. Não foi tão difícil como eu esperava. Eu fiquei um pouco tímida de início, mas depois eu estava mais confiante comigo mesma e mantive a calma. Eu senti que ele estava diferente comigo esses dias, parecia que queria me dizer algo mas estava com um certo receio. Talvez fosse só coisa da minha mente... (Não era coisa da minha cabeça) Estávamos bem, com a nossa amizade do jeito que estava, eu gostava dele e ele era só ele. Inesperadamente recebo uma mensagem dele, dizendo: "Você ainda gosta de mim?" O que eu ia responder? Será que ele queria saber aquilo, pra zombar de mim, ou será que ele estava interessado? Fiz várias perguntas até ele ceder e dizer o porquê, aquela resposta seria importante. Até que ele disse claro e direto, "Quero saber, porque tenho interesse". (Pausa para pensar) Meu Deus!!! O que eu poderia dizer pra ele depois dessa revelação?? Será que eu deveria dizer a verdade ou apenas fingir que não gostava dele, e mentir pra mim mesma. Eu disse a verdade, e ele não deu muito crédito no começo mas estava surpreso, por mesmo tendo passado muito tempo, eu ainda gostava dele. A boba como sempre. Após eu ter dito a verdade, eu esperava um sermão ou algo do tipo, mas foi tão inesperado a forma como ele respondeu. Como sempre direto, disse que antes era tudo diferente mas agora ele via como eu pude crescer, amadurecer mais, ter mais maturidade pra encarar as coisas. Ele foi falando tudo tão rápido que parecia que eu ia cair a qualquer momento. Eu estava muito confusa comigo mesma, tudo aconteceu tão inesperadamente e nem pude me preparar para essas emoções. A única coisa que eu tinha quase certeza absoluta, era que o meu romance com Bob, jamais daria certo independe do tempo que passasse. Qualquer pessoa que entendesse a nossa amizade e a forma como eu penso nele, me diria isso também. Algumas pessoas talvez seriam mais diretas em dizer que ele só disse que gostava de mim, pra zombar de mim. É talvez seja verdade sabe? Eu sinto as vezes que as palavras dele não são verdadeiras, pode até ser que seja mas a minha insegurança e orgulho não me permitem ver esse lado dele. É como ganhar na loteria, você aposta, da o seu melhor, confia que tudo vai dar certo, mas as chances de você ganhar é entre uma e um milhão. É assim com ele, as chances são de 2% e eu insisto em acreditar que pode dar certo algum dia, só não sei o dia. Eu fico analisando as probabilidades desse romance, revejo os fatos e analiso nele, algum tipo de personalidade. Ele fala muito isso pra mim, as vezes chego a pensar que é uma forma dele zombar de mim. Ele costuma dizer que eu tenho personalidade e maturidade mas que ainda falta algo em mim, que só vou perceber só depois. Eu não consigo entender isso, de ter que amadurecer mais e ser a garota perfeita mesmo tendo mil e um defeitos... Eu também acho que ele precisa mudar em muitos aspectos, como por exemplo, a forma como ele é orgulhoso demais. Ele tem muitas qualidades que eu vejo de longe mas tem certos momentos que ele não sabe como encarar o problema e opta por esconder a verdade. Não digo que ele mente, seria muito indelicado da minha parte o acusar desta maneira grotesca. Eu digo assim, que ele sabe o que ele sente mas tem medo de demonstrar de mais. Acho que no fundo, todas as pessoas do mundo inteiro, tem medo de demonstrar por inteiro seus sentimentos e serem desprezadas. Eu tenho esse medo também, e a ansiedade não ajuda muito, sempre que eu tenho esse medo, acabo pensando muito e chego a conclusão de que eu serei sozinha pra sempre. É um tanto dramático da minha parte dizer isto, mas é o que eu entendo desta situação. Sinceramente, acho que sozinha será a melhor escolha que eu possa fazer na minha vida, afinal, não terei que me preocupar com mágoas. Até porque, eu vou me amar acima de tudo, e tudo que eu fizer será apenas por mim, independe se for bom ou ruim. Morar sozinha, como deve ser? Não precisar se preocupar com a hora de chegar em casa, comer qualquer besteira que tenha na dispensa, ver filmes até a hora que eu quiser. Será meu sonho? Hoje me veio na mente sobre um assunto que à alguns dias era irrelevante, sobre ter uma família. Pra mim, ter filhos não era algo que eu gostaria de ter tão cedo, só casar era um dos objetivos de vida. Enquanto eu observava um bebê, eu vi como seus pais estavam felizes por tê-lo ali junto deles. O sorriso que ele dava enquanto recebia carinho da mãe e seu pai todo babão, virou meu sonho. Imagina eu ter um marido maravilhoso que está sempre ao meu lado me ajudando, e o meu pequeno Théo. Sim, eu quero ter um garotinho, e ele vai ser forte e muito amado por mim independente se ele for levado ou não. Eu fiquei imaginando o quarto dele todo em azul ou verde, com vários ursinhos, pensei em cada detalhe. Imaginei quando eu estiver na gestação e eu ficar conversando com ele, mesmo dentro do ventre, dizendo que eu mau vejo a hora de pegar ele no colo. Dizer que o papai e a mamãe amam ele muito, e que ele era o presente de Deus mais lindo do mundo inteiro. O seu rosto, seus pés pequenininhos, cada detalhe perfeito, pensado com muito carinho pelo Criador. Eu viajo nesses pensamentos de futuro, mas é tão bom me imaginar sendo feliz e conquistando tudo aos poucos do jeitinho que eu sempre sonho, mesmo que não seja assim a vida. Alguns amigos dizem que eu posso conquistar tudo, mas sinceramente? Do jeito que está indo, acho que eu não vou chegar tão longe. E está tudo bem se eu não conseguir, sabe, eu adoro o simples, mesmo que esse simples só inclua, eu. A vida é como um jogo de loteria, só ganha quem estiver pronto a se arriscar mesmo sabendo que pode perder tudo no final.
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