Parte de mí vida. (Completada)

día 1... primer relato 🖤🖤🖤🖤

Mí vida ya no es como la recuerdo, ahora es todo lo vivo o paso a diario y lo que vivi lo que fui alguna vez eso ya no importa lo que importa es el presente y no tiene nada que ver con el pasado todo cambio y solo queda aceptar lo que ahora soy aunque muchas personas me ven como si fuera una clase de bicho raro o diferente, eso ya no me afecta, lo que me afecta es seguir usando mí pasado para escapar del presente...

Hola,soy linda mí verdadero nombre pues creo que aún no me siento preparada para decirlo por ahora linda está bien.

Estoy echada en mí cama mirando la puerta o el techo para ver si alguien nuevo viene a verme,es martes por la tarde lo que aquí no es mucha diferencia si es lunes o domingo de todas formas para mí nada va cambiar.

Desde que cumplí 13 años de edad me diagnosticaron (Miastenia gravis) o MG como quieran llamarlo,yo lo llamo como mí desgracia.
La MG es una enfermedad autoinmune. debilidad y fatiga aguda de los músculos de contracción voluntaria.

Esta enfermedad es ocasionada por una interrupción en la comunicación entre los nervios y los músculos.

Si bien el tratamiento puede ayudar, esta enfermedad no tiene cura.
- sip como escuchan, no tiene cura,el tratamiento puede ayudar bastante o simplemente a algunas personas no les funciona pero eso no es lo peor.
Lo peor para mí es que las tabletas,mí tratamiento de por vida no llega rápido y la mejor opción es traerla de otra país sin contar lo caras que son.
La MG es causada por un defecto en la transmisión de los impulsos nerviosos a los músculos. Ocurre cuando la comunicación normal entre el nervio y el músculo se interrumpe en la unión neuromuscular, el lugar en donde las células nerviosas se conectan con los músculos que controlan.
O mejor explicaciom es decir que yo no puedo mover mí cuerpo como una persona normal, para hacer cualquier movimiento antes tengo que descansar y pensar muy bien que movimiento voy a hacer ya que si hago un mal movimiento lo único que consigo es cansarme y debilitar me aún más.

No sé si me creerían si les digo que hay días que alzar un lápiz es todo un reto para mí,Lo que para una persona es bastante fácil para mí es muy pero muy difícil yo lo siento como si fuera una enorme piedra imposible de levantar puedo seguir intentándo durante mucho tiempo pero cuando llega el límite mí paciencia se va dejándome con unas ganas inmensas de llorar, gritar de levantar me y tirar todo. pero para mí mala suerte no puedo hacer nada de eso lo único que ago es cerrar los ojos para no dejar salir ni una lágrima aguantarlo todo engañando me fingiendo que todo va estar bien.

Me olvidé mencionar que tampoco puedo hablar, ya que tengo un tubo en mí garganta que me manda oxigeno o mejor dicho estoy con traqueotomia ligada a una máquina que respira por mí.
Eso significa que no puedo hablar ni comer,no saben lo que daría por pobrar aunque sea un pan viejo, ya olvide el sabor de los alimentos.

Supongo que debería decir que estoy agradecida por seguir viva, pero no... Si les soy sincera daría todo por dormir y no volver a despertar, por cerrar los ojos y no volverlos a abrir, por no sentir ya más dolor.

Creo que el problema es que todos me juzgan por ser como soy, por quejarme de todo pero nadie siente lo que yo siento, nadie ve lo que yo veo todos hablan pero nadie se pone en mí lugar nisiquiera intentan entenderme creo que sí sintieran lo más mínimo de lo que siento todo sería diferente.
Pero no es así lamentablemente no lo es.
Se podría decir que la única razón por la que sigo viva, es por mí madre y mí hermana el resto de mí familia creo que se olvidaron de mí o como para el resto de las personas que me conocían creen que yo morí pues lo único que puedo decir sobre eso es que Lamento desepcionarlos
Como dice una pequeña frase:.

Si no pueden verte no existes
Eres invisible para todos incluso hasta para los que creías que nunca se olvidarían de ti

Pues supongo que ahora soy invisible para todos, aveces creo que molestó a todos con el simple hecho de existir.

Todos los días pienso en cómo hubiera sido mí vida si no estuviera aquí, este año cumplo 18 y está no es la vida ni una chica se imaginaba para ella.
Aveces pienso en mí familia si se acordaron de o aveces pienso en el ....
Solo espero que estén bien pensar en cosas así me lastima bastante pero sin embargo no puedo evitarlo 😔😔😔.
Mí vida no era perfecta yo no era ni soy perfecta, normalmente en mí cuando estaba en mí casa discutía mucho con todos no se porque o por alguna extraña razón yo nunca encaje con mí familia.
Bueno nadie es perfecto y tal vez mí vida era una mierda, pero así de fea,así la quería.

En este momento no se si se podría llamar vida a esto .
Sigo viva pero como si estuviera muerta,
Invisible