Le Journal de: Andrea Celeste Castillo

É P I L O G U E

Mercredi, le 14 février 2019

1 heure 11

Il y a un orage dehors. Ça tombe bien. Personne ne peut m'entendre pleurer.

Je ne suis plus capable. Je ne peux plus supporter cette vie. Je ne peux plus vivre dans ma peau. J'ai l'impression d'être emprisonnée. J'ai l'impression de suffoquer. J'ai besoin de respirer. Je veux ma liberté de retour.

Depuis que je suis enfant, me marier n'a jamais été un de mes rêves. Je n'ai jamais été une de ces petites filles qui jouait à la mariée en s'enroulant d'une couverture et en se mettant une taie d'oreiller sur la tête afin de faire semblant que c'était un voile. Je n'ai jamais été une des ces filles. Mon rêve n'a jamais été de me marier. J'ai prié toute ma vie pour que Dieu m'accorde la bénédiction de poursuivre mes études afin de devenir indépendante. Mon rêve était de pouvoir solidement me tenir sur mes deux pieds en tant que femme indépendante.

Maintenant, je ne serai plus jamais indépendante.

Mon mariage est aujourd'hui. Il est une heure et demie du matin. Je ne suis pas capable de m'endormir. Mes larmes ne cessent pas de couler. J'ai l'impression que mon coeur ne bat plus. Ma vie est réellement devenue sans couleur. L'unique couleur que je peux voir est le bleu sombre des océans.

J'en suis venue à détester le bleu.

J'avais juré sur ma tête que je ne finirai jamais dans une robe de mariée. J'avais juré devenir une femme qui n'a pas besoin d'un homme.

J'avais un caractère fort. Je me battais pour idéaux. Je me battais pour forger ma place. Je me battais pour être respectée.

Qu'est-ce qui m'est arrivée? Pourquoi n'ai-je plus la force de d'ouvrir ma bouche et de dire à mon père que je ne marierai pas ? Pourquoi? Quel est mon problème?

Je suis fatiguée. Fatiguée de pleurer. Fatiguée de me faire insulter. Fatiguée de devoir cuisiner, laver, repasser et nettoyer pour un imbécile qui m'a humiliée.

Je sais que j'ai été stupide. Je sais que j'ai commis des erreurs. Mais est-ce une raison valable pour recevoir un traitement aussi inhumain? L'erreur n'est-elle pas humaine? L'erreur n'est-elle pas pardonnable? N'ai-je pas le droit de choisir seule mon futur? N'ai-je pas le droit de dire <<non>>?

Apparemment, je n'ai pas le droit.

J'ai passé ma vie entière à répéter à mon père que lorsque je serais grande, je serais libre. Il me répétait tout le temps que je serais toujours libre. Je lui disais que ce n'était pas vrai. Je lui disais que lorsque je serais grande, je serais mise dans une cage telle que Coco, le perroquet que nous avions. Tu vois, aussitôt que Coco avait commencé à être capable de voler, mon Père l'avait enfermée dans une cage pour qu'elle ne s'envole pas. Coco n'avait pas vécu longtemps par la suite. Elle était morte quelques semaines après. J'imagine qu'elle avait suffoqué dans sa cage.

Je ne veux pas mourir. Pas tout de suite. Mais je me sens déjà morte. Lorsque je me regarde dans le miroir, je ne vois qu'un spectre de la fille que j'étais.

Le tonnerre retentit fort au loin. J'aime le bruit. Je n'aime pas les pensées que le silence entraîne. Je prie tous les soirs. Je prie pour que Dieu me redonne ma force. Je prie pour que Dieu me redonne mon envie de vivre.

Je ne veux pas finir comme ma mère. Je ne veux pas finir comme Maribel. Je ne veux pas finir comme ma grand-mère. Je ne veux pas finir comme ma tante. Je ne veux pas marcher dans le même chemin que toutes les autres femmes de cette foutue planète!. Je veux créer mon propre chemin. Je veux m'hasarder dans les sentiers battus, dans les sentiers non-explorés. Je veux affronter les tempêtes, les ouragans et les tornades. Je suis prête à faire cela.

Si je permets que le mariage ait lieu demain, ma vie sera à tout jamais ruinée. Je deviendrai l'esclave de mon mari à tout jamais. Je ne veux pas être soumise. Je ne veux pas garder ma tête baissée. Je ne veux pas garder ma bouche fermée.

Je ne veux plus me laisser insulter. Je ne veux plus me laisser piétiner par personne. Je ne veux plus faire de la cuisine, je ne veux plus laver, je ne veux plus repasser, je ne veux plus nettoyer pour une personne autre que moi-même. Je ne veux plus être contrôlée par un homme. Plus jamais.

Je n'ai plus de larmes à verser! Je n'en ai plus! Je ne suis plus capable d'être triste! Je suis fatiguée de pleurer. Je suis fatiguée d'être misérable. Je ne mérite pas de me sentir comme ça! Je ne suis pas una llorona! Je ne suis pas una cobarde! Comme mon nom le dit, je suis une femme courageuse! Je l'ai toujours été! Mon courage ne peut pas s'effacer comme un nom écrit sur le sable de la plage.

Je veux me faire respecter. Je veux montrer au monde entier que je ne suis pas une petite poupée vulnérable à l'air. Je veux montrer à tout le monde qu'une femme doit d'être traitée de manière égale à tout homme. Je veux montrer à tout le monde qu'une femme a une grande intelligence. Je veux montrer à tout le monde qu'une femme peut faire plus que du lavage et de la cuisine. Je veux montrer à tout le monde qu'une femme n'est pas une machine à reproduction humaine.

Je veux que les filles sachent qu'il y a une nouvelle définition du mot <<femme>> et que cette définition n'implique pas les mots <<cuisine>>, <<lavage>>, <<soumise>>, <<vulnérable>>, <<féminine>>, <<ménage>> ou bien <<mère>>. Je veux que les filles sachent qu'elles ne doivent pas se replier sur leur sort. Je veux que les filles sachent qu'elle ne doivent pas avoir peur de forger leur place.

Je suis effrayée. Je suis effrayée des répercussions que mon reniement du mariage peut entraîner. J'ai toujours été celle qui levait le ton de manière non-appropriée pour une femme. J'ai toujours été celle à porter des pantalons à la place de jupes. J'ai toujours été celle à demander la vraie raison cachée derrière <<Tu ne peux pas, tu es une femme>>. J'ai toujours été celle à demander pourquoi je n'avais pas le droit de me vêtir comme je le voulais. J'ai toujours été celle à me plaindre des lois absurdes sur les femmes. J'ai toujours été celle qui était contre l'idée du mariage. J'ai toujours été celle à me battre contre le machisme.

Pourquoi ai-je soudainement peur de me montrer telle que je suis?

Je suis une femme malgré moi. Je suis née comme cela. Comme toute autre femme, je vaux autant que tout homme sur cette planète.

Et demain, tout le monde le saura.

Andrea Celeste Castillo.