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Parecia uma criança de sete anos a saltitar até à cabana, não podia estar mais feliz da vida. Num espaço de quarenta e cinco minutos consegui concretizar dois desejos: marcar o meu primeiro golo e ganhar ao caracolinhos. Pois é, ganhamos o jogo! Pode parecer inútil a minha vitória, não passava de um treino, mas não deixa de ser uma vitória!
“Deixem passar a craque.” Falei passando no meio do Kiko e do Harry.
Nem vos vou falar da prestação do Kiko. Imaginem que na ponta da mesa estava um prato com massa e na outra ponta da mesa estava uma almôndega. Agora imaginem a almôndega a correr para a massa. Estão a imaginar?! Pois, a almôndega é o Kiko.
“És impossível! Só porque ganhaste um jogo não faz de ti a deusa do futebol…” disse-me Harry revirando os olhos de seguida.
Ri-me na cara dele e virei-me para trás começando a caminhar de costas. “Como dizem os brasileiros… beijinho no ombro para ti Harry, eu sou uma estrela! Não tenho culpa que o meu brilho te incomode!”
Um objeto não identificado bate no meu pé fazendo com que eu me desequilibre e caia em cima dele. O meu rabo ficou logo todo ensopado e quando dei conta, estava dentro de um balde de limpeza.
“MAS QUEM É QUE FOI O CARALHO QUE COLOCOU UM BALDE DE LIMPEZA AQUI? VOCÊS PRETENDEM LIMPAR O QUÊ?! A TERRA?! É QUE NÃO HÁ MAIS NADA PARA LIMPAR AQUI À VOLTA!”
O caracolinhos já não se aguentava em pé de tanto rir, assim como o Kiko. Estes dois abutres mal feitos em vez de me ajudar a por a pé ficam-se a rir. “Riam-se seus idiotas, riam-se! Vamos ver quem ri por último.”
Num ato olímpico e cuidadoso consegui tirar o traseiro do balde, pegando no mesmo e atirando-o para cima de Harry, pois Kiko reparou na minha manobra vingativa e correu para bem longe em modo almôndega. Os caracóis de Harry rapidamente se alisaram devido à quantidade de água que levaram (ainda por cima suja, os vermes vão adorar a cabeça dele).
Só para deixar saliente uma coisa: bendita a hora em que o molhei porque ver aquela sua t-shirt molhada sobre os seus abdominais deixou-me logo orgulhosa do meu trabalho.
“Margarida, aconselhava-te a fugir.” Falou o ex-caracolinhos e parecia estar mesmo a falar a sério.
“Porque caralho é que eu ia…” não cheguei a completar a minha fala pois ele desatou a correr atrás de mim. “ACUDAM, TENHO UM SER HUMANA INFETADO DE ÁGUA SUJA ATRÁS DE MIM, ACUDAM!”
Corri à volta do complexo todo, parecia que tinha ganho velocidade super sónica (vês como jogar tantos anos Sonic na Nintendo compensa, só te falta ficar azul Margarida – falou o meu consciente). “NUNCA ME APANHARÁS LADRÃO DE CAMISOLAS.” Continuei a correr, mas comecei a perder energia e olhei de relance para trás.
Espera lá, onde é que ele se meteu?!
Parei a minha corrida e debrucei-me sobre os joelhos controlando a respiração. Mãezinha já não me chegava ter visto o Harry daquela maneira e ainda me pus a correr, eu devo querer morrer por falta de ar. Será que existe algum santo padroeiro para este tipo de situações? Sei lá uma espécie de Deus do ar e da sensualidade? Podia haver tipo uma enciclopédia online para santos padroeiros assim eu podia acrescentar:
Santo Molhado – Santo dedicado às pessoas que em momentos de extrema sensualidade ficam molhadas e sem ar. Para invocar este santo deve rezar a oração das orgias.
“Buuu.” Gritou Harry fazendo-me virar de frente. Sem que eu pudesse reagir ele coloca os seus braços á minha volta, enchendo-me de germes.
“HARRY LARGA-ME, ESTÁS TODO BORRADO!” Remexi-me , pontapeie e empurrei mas ele parecia um penedo, nem se mexeu. “LARGA-ME.”
Por um lado estava revoltadíssima pela proximidade física e pelo odor terrivel a água contaminada por vomitado de ogre …. Por outro lado estava com as minhas mãozinhas bem no peito dele.
“Largo-te quando me pedires decentemente para o fazer.” Informou-me bem perto da minha orelha causando-me arrepios na espinha.
Ai Santo Molhado….
“Harry desloca o teu corpo contaminado de vermes e bactérias e com um odor pior que bosta de cavalo de cima de mim.”
“Ainda falta aí alguma coisa…. as palavras mágicas Margarida….”
“NÃO ME CHAMES MARGARIDA CARALHO…” prostestei. ““Harry desloca o teu corpo contaminado de vermes e bactérias e com um odor pior que bosta de cavalo de cima de mim, POR FAVOR.”
Ele largou-me. “Assim está bem.” E o seu olhar focou-se no meu corpo.
Parecia a miss t-shirt molhada versão coxa grossa, olhem só para mim pareço um vitelo acabadinho de sair do banho. E para melhorar a minha situação, o meu soutien era escuro. Fodesse lá a minha sorte.
“Importaste de tirar os olhos das minhas mamas?!” barafustei irritada.
“A culpa disto é tua.” Gozou.
“Minha?!” perguntei indignadíssima. “Desde quando é que o facto de estares feito pedófilo a olhar para as minhas mamas é culpa minha?”
“Se tu não me tivesses molhado, não estarias molhada também.”
Oh Harry, eu estaria molhada de qualquer maneira … - FODESSE O MEU SUBCONSCIENTE DEVE ESTAR COM A MANIA QUE FAZ PARTE DO 50 SHADES OF GREY.
Revirei os olhos e andei em sentido contrário. “Ah… Isso também não foi boa ideia, é que o teu rabo também está molhado…”
“OH HARRY PARA DE OLHAR PARA O QUE NÃO É TEU OKAY? QUERES LEVAR JÁ UMA LATADA?!”
Ele levou as mãos aos olhos. “Okay okay eu tapo os olhos… fico-me pela minha imaginação.”
SOCORRO ESTOU A PARTILHAR A CABANA COM UM PEDÓFILO EXCITADO.
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Eu não estava a contar postar a footballer tão cedo, mas como vou estar uma semana ausente (sim uma semana) decidi postar alguma coisinha e deve estar uma bela porcaria porque foi feito assim muito à presa mas estou a horas de ir e estou ansiosa.
Boas férias para quem também vai de férias e vemo-nos daqui a uma semana (não me matem por favor!!!)
~momento publicitário~
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FIQUEM BEM AVARIADAS.
ESTÁ A LER
Footballer ||h.s||
FanfictionApresento-vos a história de uma adolescente atípica. Ela não quer ser modelo, ela não gosta de rosa e não suporta vestidos. Conhece todas as equipas de futebol, assim como os seus jogadores. Ela respeita as regras em campo, já fora dele a conversa é...
