Road to "The Crimes of Grindelwald"

GIORNO 81: Merlin's Beard

Me: dunque. Siamo seri.

Newt: PUAHAHAHAHAHAHA

Tina: “La Risata” è tornata.

Newt: HAI FATTO RIMA, AMOREEEEEEEEEE!

Tina: *guarda l'Autrice aspettandosi un facepalm*

Me: *resta ferma con i pugni serrati lungo i fianchi* *diventa tutta rossa* *si morde il labbro inferiore sorridendo* L'HA CHIAMATA "AMORE"! *Comincia a saltare* *stende Newt* *abbraccia Tina* MIEIDEIMIEIDEI NON POTETE FARMI SCLERARE COSÌ A VEN-AAAAAAHHHHHHHHHHHH VENTI GIORNI DAL FILMMMMMMMMM!

Tutti: WAAAAAAAAAAAAAAAAAH *sclero generale*

Grilli: *grillano indifferenti*

Me: senza cuore, siete. Duuuunque, oggi vi volevo parlare…*controlla che non ci sia Leta* di una cosetta che abbiamo pensato mia sorella ed io qualche sera fa. BAMBINI, MI RIVOLGO A VOI. QUESTA PARTE È VERAMENTE DISAGIATA. SAPPIATELO.

Newt: *deglutisce* già immagino…

Me: DUNQUE!

Tina: vedo che ti piace, questa parola?

Grindie: *si addormenta sui pop corn*

Albus: *lo guarda* tu non sei normale.

Me: chi è normale, qui?

Grilli: *grillano*

Me: ecco. Vi immaginate che noia? Essere normali… bah… che gusto c'è? Comunque, dopo aver visto quella clip vomitosa, mia sorella ha detto:
“Potremmo portare Leta a casa nostra e fargliela pagare per aver fatto soffrire tuo fratello!”

Tutti: AWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW

Me: e ci è venuto in mente un piano malvagio. Cred? Prendi nota.

Credence: *tira fuori una lavagna a random*

Me: PUNTO NUMERO UNO! Invitarla a casa nostra in quel periodo del mese.

Grindie: a me non piacerebbe avere gocce di sangue per cas-

Me: PUNTO NUMERO DUE! Togliere la corrente da tutta la casa.

Jacob: ma-

Me: PUNTO NUMERO TRE! Chiamarla dicendo che c'è Newt da basso. PUNTO NUMERO QUATTRO! Godersi la scena!

Newt: *deglutisce* questa ragazza continua a mettermi i brividi.

Me: Letame uscirà dal bagno di sopra-perché le avremo detto che gli assorbenti saranno al secondo piano della mia casa-e scivolerà casualmente su una saponetta appena fuori dalla porta.

Tina: *cerca di trattenersi dal gioire*

Nonna: ce le ho io! *Tira fuori un cesto pieno di saponette* (//questo coso esiste, sappiatelo)

Me: pooooi andrà a sbattere contro il muro della camera di mia sorella. Scivolerà ACCIDENTALMENTE su un'altra saponetta che la farà cadere dalle scale. Si alzerà, scenderà l'ultimo gradino-scalza, perché le avremo detto che qui si fa come in Cina-e camminerà sui Lego…

Tutti: AHHHHHHIA!

Me: then, quando arriverà al pouf, sbatterà il mignolo del piede contro lo spigolo…

Qualcuno del pubblico: santa Brianza…

Me: mentre saltellerà sul piede sinistro, scivolerà su un'altra saponetta BLU e finirà in giardino, precisamente in un enorme vaso di miele.

Tutti: uuuhhhh

Tina: *cerca di trattenersi di nuovo*

Me: tutte le api e le vespe che provano sempre a pungermi d'estate perché a quanto pare sono troppo magica per questo mondo-scherzo, sono orrenda-pungono LEI.

Tina: *a bassa voce* seh.

Me: cadrà nella piscina gonfiabile di mia sorella e il mio compagno delle medie andrà a prenderla in elicottero.

Tutti: cooooosa?

Me: io boh, sono basita, non fate domande, ma fatto sta che questo mio ex-compagno sta imparando a pilotare gli elicotteri. Anyway, la porterà dalla Cristoforetti…

Newt: cosa c'entra Samantha Cristoforetti ora?

Me: boh, mi è venuta in mente. Quella donna la spedirà con un missile talmente in alto da raggiungere il Paradiso, dove incontrerà Dante-

Jacob: giustamente

Me: e Stephen Hawking *piange* che essendo amico di Eddie shippa Newtina.

Queenie: no, non ho capito il nesso.

Me: lasciamo stare. Comunque, il cosmologo la spedirà in un buco nero dove si trasformerà e diventerà uno sterco.

Grilli: *se ne vanno grillando*

Me: apposht.

Newt: facciamolo!

Theseus: *facepalm*

Me: beh, ora che sono la sua coscienza tutto andrà bene, vero?

Tutti: *guardano Newt*

Me: vero?

Newt: *scappa*

Me: EMERITO IDIOTA! *lo insegue*

-20!