sentimientos de una moowalker adolescente

seccion: diario moonwalker

(No se si ya lo dije alguna vez pero si no te interesa mi vida te invito a salir de este capitulo ya que hablare de algo personal que no tiene mucho que ver con michael esto es mi escape, mi forma de desahogar cuando me siento mal.)

Lo que me faltaba encima de que estaba deprimida por que pronto sera junio, ahora mis padres me regañaron por algo insignificante y si les dijera de que se trata se reirian de mi tal vez al estar triste por eso pero es que no me dolio el porque me regañaron porque en realidad es una estupidez, me dolio porque siento que mi mama aprovecha cualquier situacion por mas minima que sea para regañarme e irselo a contar a mi papa.
A veces siento no solo por esto si no por otras cosas que me han dicho, siento que en esta familia salgo sobrando, siento que solo les estorbo y lo he sentido muchas veces, siento que si muriera no haria falta a nadie, me lastima mucho pero a la vez no porque a la vez me da fuerzas para seguirles destrozando la vida a todos, si no me quieren hare que me odien, que no me soporten, les hare la vida de cuadritos a todos los que no soportan, diran que estoy loca y no me importa lo que piensen de mi, siento que mis padres siempre estan en contra mia, a veces he sentido, que les molestan mis gustos, mi mama me dice satanica, rara segun ella jugando pero como dicen de broma en broma la verdad se asoma y la verdad eso no me afecta tanto pero si me deja pensando en que a lo mejor desearian que fuera "normal" como todos.
Hoy no quiero llegar a casa, no se que hacer, quisiera escapar, salir corriendo, no de mi familia si no de todo el mundo, a veces creo que michael y su musica es lo unico que tengo, el me hace sentir mejor, solo por el no me rindo por que el me enseño a sonreir aunque ya no pueda mas, tengo tantos deseos de gritar, escapar, correr, morir, lo que sea es bueno, pero el resultado siempre es el mismo, como siempre sigo viva pero vivo por vivir, siento que no hay motivos para seguir viviendo, siento que a mi alrededor todo es tragedia, dolor, problemas a tan corta edad, segun dicen que la adolescencia es una edad muy bonita y no es cierto, al menos no para mi.
Siento que no pertenezco a este mundo, pienso que la unica manera en la que yo podria ser feliz es lejos del mundo pero jamas podre ser feliz entonces.
O una de dos deseo morir ya
O que todo el mundo muera
Creo que seria mas sencillo si yo muriera asi todos serian felices sin mi, son mayoria y la verdad no digo que soy un angelito del que abusan, a veces creo que me merezco la muerte por que to tambien he hecho sufrir a personas luego me doy cuenta de que esas personas me hicieron sufrir a mi primero y por eso las hice sufrir y despues se me pasa, no me gusta a tan corta edad llevar una vida tan amarga por cosas idiotas de la vida, he hecho de todo para tratar de sentirme mejor pero no funciona completamente, me he cortado, he llorado, me he refugiado en mi musica, he plasmado mis sentimientos en libretas y ahora aqui en wattpad y no me basta necesito sacar todo, es como si cada vez que sucede algo malo atravezaran mi pecho con una daga y lastima lentamente.
Quisiera no respirar, no escuchar, no hablar, no ver gente en las calles, no dar explicaciones de nada.
Todo mundo me ha juzgado de loca, satanica, emo, suicida que es similar creo pero la verdad ya me acostumbre me lo han repetido tanto que siento que si soy asi pero no, creo que no ya ni se que soy, quien soy y para que estoy aqui, tengo muchos sueños por cumplir pero siento que jamas podre hacerlos realidad.
En fin por hoy creo que ya logre desahogarme, ya me siento un poco mejor, estoy estable pero no perfectamente bien.